С 6 ДО 9. ВОСПИТАНИЕ - ЭТО, НА САМОМ ДЕЛЕ, СОВМЕСТНОЕ ОБСУЖДЕНИЕ
М. Лайтман: Надо относиться к детям в соответствии с тем, что ты желаешь изних вырастить. Надо относиться к ним таким образом, чтобы они понимали связьмежду наказанием, вознаграждением и поступком, чтобы они понимали, что наказание - это не наказание, а естественное следствие неправильного поступка, чтовознаграждение - это не награда, а естественное следствие поступка правильного,и что в любом из этих двух случаев отношение к ним родителей или воспитателейнаправлено только лишь им на пользу.
Так как это сделать?
Первое.
Воспитание надо организовать таким образом, чтобы ребенок был наказан не в тот момент, когда он совершает проступок.Нужно достичь того, чтобы это наказание было осознано ребенком правильнокак такое воздействие на него, которое поможет ему в следующий раз избежать этого проступка, поможет не допускать снова той же ошибки.
Поэтому самое лучшее - это выбрать особое время в один из дней недели, когдаобговариваются все происшествия за неделю и проводится беседа с ребенком. Например, в таком русле: «А сейчас тебе положено вот такое-то наказание. Правильно будет, если мы тебя таким образом накажем. И как ты думаешь, поможет ли онотебе в следующий раз сдержаться и не нарушить то-то и то-то, или нужен другойвид наказания? Давай вместе подумаем, ведь мы вместе с тобой работаем над твоим превращением в настоящего большого человека. А этот рост связан с увеличением в тебе эгоизма. Ты являешься как бы посторонним человеком относительносвоего эгоизма. Мы вместе смотрим на него со стороны. И как ты считаешь, что же
нам делать с этим, иногда вредным, иногда полезным существом, которое в тебенаходится?»
Да, да, да. Так мы воспитываем человека в нем, а иначе он просто будет злиться,он не будет понимать, он будет считать, что все это неверно. Он будет искать какие-то поводы, чтобы улизнуть от этого.
А при таком нашем отношении к нему и к его эгоизму, и к тому, что в нем растет«Человек», мы начинаем возвышать эту лучшую его часть, начинаем ее поднимать,уважать.
Он начинает видеть, что мы его уважаем, что мы к нему относимся, как квзрослому, что мы советуемся с ним, пытаемся вместе с ним найти правильное решение против того зла, которое порой проявляется в нем. Это первое./"'.'•Л И второе. Наказуемый ребенок должен сам выносить себе вердикт.У 'у Он сам. Иначе это не будет воспитанием, иначе это будет действительно простым наказанием. А нам надо сделать наказаниевоспитанием.
И оно должно быть естественным, и никоим образом не под воздействием каких-то наших эмоций в тот же момент. Только потом, в определенное время - знаете, каксуд: сегодня подаешь заявление, а через полгода приходи, будем разбираться, - воттак мы должны вместе с ним действовать. Он должен это осознать.
Мы должны вместе с ним записать его поступок, а затем только через день-дваего обсуждать.
Причем, он должен быть с нами на равных, как с равными партнерами - это содной стороны, а с другой стороны - этот его эгоизм, который вдруг выскочил и,как чертенок, подбил его на какие-то нехорошие действия. Необходимо совместноеобсуждение, совместная работа над тем, что в нем происходит.
А. Ульянов: А каким должен быть характер этих наказаний: какие-то ограниче-ния, допустим, не пускать гулять?
М. Лайтман: Я думаю, что совместное обсуждение детьми их собственных поступков в коллективе, и является самым лучшим их воспитанием.
Слово «наказание» вообще надо убрать из лексикона. Только обсуждение. Но этопри условии, что правильные выводы ребенок сделает сам, с нашими подсказкамии намеками, что он в итоге придет к осознанию раскрытого в себе зла и того, что этозло он должен каким-то образом в себе покорить, организовать. Не убирать его, какбудто его нет, а властвовать над ним. В результате такой работы над собой человекможет достичь такого состояния, когда он поднимется над своим эгоизмом, над всеми своими свойствами, с которыми родился.
Он ведь не виноват, что родился с какими-то определенными свойствами, он невиноват, что в нем внезапно возбуждаются всевозможные порывы, когда он проходит какой-то этап своего развития.
Он должен понимать, что кроме этого ему данразум, инструкция правильного становления, внутреннего оформления. Он должениз всего набора своих качеств, вроде бы из такого несуразного, такого сумбурного (свойств, мыслей, внутренних желаний, внешних влияний), - он должен из всегоэтого слепить маленького человечка и идти далее до взрослого, действительно гармоничного человека.А. Ульянов: Допустимо ли родителям или воспитателям говорить ребенку, чтоего действия их расстроили?
М. Лайтман: Да, да, да. Если только он правильно с ними взаимодействует, потому что иногда дети специально поступают так, чтобы играть на чувствах взрослых,вызывать у них какие-то эмоции сочувствия, а иногда просто для того, чтобы раздразнить их, каким-то образом разозлить, настроить против себя. Все это для того,чтобы привлечь к себе внимание: ребенку этого не хватает. Мы это понимаем, но мыдолжны и этим взаимно пользоваться, то есть заранее давать ребенку установку натакие взаимоотношения, при которых у него не было бы такого умысла - играть нанаших чувствах.