ПСИХОТЕРАПИЯ СОЗАВИСИМОСТИ

Программа преодоления созависимости включает в себя образование по вопросам семья, зависимости и созависимости, предусматривает тренинг и освоение навыков здоровых взаимоотношений в семье на основе уважения других, учит способам отреагирования чувств, выражения любви к детям и другим членам семьи.

В лечебных центрах США семейные программы стационарные, участники заняты с 8 до 22 часов. Ежедневно проводятся лекции специалистов и выздоравливающих больных, групповые обсуждения проблемных тем в малых группах, занятия по освоению Программы 12 шагов, индивидуальное консультирование. Кроме того участники программы работают с литературой, заполняют опросники, ведут дневник чувств, просматривают видеофильмы.

Наша методика оказания помощи созависимым включает: лекции, индивидуальное консультирование, семейное консультирование с составлением фрагмента родословной (генограммы), индивидуальную и групповую психотерапию, редко, по показаниям, — медикаментозную терапию. Практикуется ведение дневника, выполнение домашних заданий, чтение рекомендованной литературы. Психотерапевт рекомендует и поддерживает посещение групп самопомощи.

Групповая психотерапия — главный метод преодоления созависимости.

Само собой разумеется, что психотерапевт лишь предлагает лечение.а созависимые лица выбирают его или не выбирают. Работа основана на принципе добровольности. Отсев первоначального состава группы неизбежен. Это не должно смущать психотерапевта. Сопротивление любому вмешательству — типичная черта созависимых. Девизом их могли бы стать слова: «Умру, но не изменюсь».

Формирование психотерапевтической группы происходит после индивидуальной консультации, в ходе которой изучается внутрисемейная ситуация, характер взаимоотношений между членами семьи, «го-рячие точки» семьи, а также психическое состояние обратившегося за помощью, степень выраженности созависимости.

Сначала мы использовали группы открытого типа, затем предпочитали оаботать в группах закрытого типа, т.е. после образования группы новые члены уже не принимались. Группы закрытого типа более комфортны для участников терапии. Оптимальная численность группы 10-12 человек. Если группа меньше, то недостаточно разнообразие ситуаций и мнений, которые служат основой и предметом дискуссий и освоения новых навыков внутрисемейных взаимоотношений. Если в группе больше 12 участников, то не все успевают «выговориться» и у некоторых может оставаться чувство неудовлетворения.

Частота психотерапевтических занятий — 1 раз в неделю, продолжи-тельность занятия — 2-3 часа. В стационарных условиях занятия можно проводить ежедневно.

Собственно групповой психотерапии предшествует или фрагментами включается в нее образовательная программа с изложением концепции зависимости и созависимости, концепции дисфункциональной семьи и других теоретических вопросов.

Проведение психотерапии нуждается в творческом подходе. Несмотря на разработанный сценарий каждого занятия работа строится на основе настроения в группе. Иногда приходится сдвигать сценарий в сторону более актуального вопроса для группы именно в данный момент. В качестве обратной связи с группой мы используем практику обязательного подведения итогов каждого занятия.

Заканчивается занятие молитвой о спокойствии духа, либо молитвой из гештальт-терапии.

Введение в психотерапевтический процесс

Итак, мы убедились, что созависимость несет много страданий и самим созависимым, и их семьям. Независимость во взаимоотношениях возможна лишь на короткое время. Можно быть независимыми в каком-то одном отношении — в финансовом, в принятии некоторых решений. Можно считать себя независимыми в своих взглядах на ту или иную проблему. Однако жизнь устроена так, что человек, живет среди людей. И находится в постоянной взаимозависимости от ни?:. Если созависимость — страдание, независимость — частный случай жизни, то здоровая взаимозависимость

это нормальные отношения с людьми. Семья — эго всегда взаимодействие людей. Значит, нужно стремиться к здоровой взаимозависимости в семье. Поэтому будем выздоравливать от созависимости.

Вначале следует ответить (письменно или устно) на ряд вопросов [44]. Они приведены ниже.

Какова была Ваша роль в родительском доме? Приходилось ли Вам брать на егоя ответственность за других? Чувствовали ли Вы себя угнетенной.ощущали ли давление со стороны родителей?

Ответ, скорее всего, будет утвердительным.

Что Вы чувствовали к своему мужу, когда вступали в брак? Не было ли и Вас такого ощущения, что он ждет от Вас поддержки, заботы, готовности взять на себя ответственность за его радости и горести?

Алкоголизм редко начинается внезапно Почти все мужья-алкоголики выпивали в период ухаживания за будущими женами, уже тогда вели себя безответственно, причиняли страдания своим невестам, как бы испытывая па прочность их терпение. Убедившись, что женщина может выступать в роли матери, нянчиться с ним, алкоголик осознанно или неосознанно решает, что именно она ему и нужна.

Чего, по Вашему мнению, муж ожидал от Вас в браке больше всего: заботы, материнского ухода, уюта в доме или порядочности, уважения к нему?

Здоровые супружеские отношения предполагают совместное строительство семейного очага с четким распределением ролей и разделением ответственности. В «алкогольном» браке часто происходит сдвиг всей ответственности на плечи трезвого супруга.

Как Ваш супруг заботится о том, чтобы Ваша жизнь была интересной и наполненной? Намекает ли он Вам (или даже требует), чтобы Вы продолжали образование, совершенствовались в своей профессии, реализовали свои способности?

В семьях больных алкоголизмом интересы трезвого супруга чаще всего приносятся в жертву алкоголику либо реализуются с большим трудом. У жены порой даже возникает чувство вины за учебу в вечернем техникуме или посещение каких-то курсов, кружков. Нужно помочь жене осознать ее неотъемлемое право на развитие собственных способностей. Чувство вины только мешает ее духовному росту, что не приносит пользы и супругу-алкоголику.

Чего Вы ожидаете от супруга для себя лично? Высказываете ли Вы ему претензии или довольны тем, что можете служить ему и другим, быть полезной для семьи?

Жены алкоголиков чаще довольствуются тем, что «стараются делать все для семьи», и в первую очередь для мужа, совершенно не заботясь о самих себе.

Из каких источников черпаете Вы основания для своей самооценки? Не является ли таким источником главным образом ответственность и забота о других? Как отразится на Вашей самооценке ситуация, когда исчезнет необходимость а Вашей заботе?

Последнее обстоятельство является критическим для лиц с пониженной самооценкой. В работе с женами больных алкоголизмом повышение самооценки, очевидно, должно стоять на первом месте.

Что Вы делаете для себя лично з целях раскрытия собственных способностей, удовлетворения своих интересов и склонностей?

В девяти случаях из десяти для жены алкоголика подобной проблемы просто не существует. В этом проявляется ее пониженная самооценка. Девиз такой женщины — служить другим.

Не зависит ли теперь Ваше самочувствие целиком от внешних обстоятельств?

Вспомним основной признак созависимости — ориентация на внешние события, на опенки других, на впечатление, производимое на окружающих.

Вы потратили много усилий, чтобы помочь мужу-алкоголику и скрыть от всех его пьянство. Составьте список того, что Вы делали в этом направлении. Поставьте знаки «.плюс» против тех действий, которые были успешными, и «минус» против тех, которые не дали результатов. Насколько, по Вашему, мнению, целесообразно продолжать делать то, что оказалось бесполезным?

Даже успешные вначале действия со временем становятся безуспеш-ными, поскольку алкоголизм, как и шило в мешке, не утаить. Помочь же алкоголику невозможно, пока он сам не начнет себе помогать.

Какие стороны Вашей жизни разрушило пристрастие мужа к алкоголю? Какие грани Вашей личности не раскрылись?

При обсуждении этого вопроса важно просить женщину подробно перечислить свои нереализованные возможности и таким образом дать ей понять влияние, оказанное на нее пьянством мужа.

Получаете ли Вы какие-либо выгоды для себя лично от пьянства мужа? Не стали ли Вы болег самостоятельной.компетентной, независимой? Выражают ли Вам люди сочувствие из- за того, что Вам приходится много работать и выносить тяготы брака с алкоголиком?

Обсуждение «списка выгод» помогает женщине уяснить то, над чем она раньше не задумывалась: психологические выгоды (а они есть у всех жен алкоголиков), возможно, препятствуют преодолению болезни мужа.

!2.

Эти вопросы помогают женщине задуматься, не пренебрегла ли она в погоне за мнимыми выгодами собой и детьми.

Ваш муж злоупотребляет алкоголем и постоянно думает о том, где его достать, как бы выпить. А чем по большей части заняты Ваши мысли? Думаете ли Вы постоянно о муже, его выпивках, их последствиях и о способах их избежать?

Мысли жекы алкоголика в большинстве случаев настолько поглощены проблемами мужа, что она не может думать ни о чем другом. Это отвлекает ее и от профессионально-трудовой деятельности, и от нормального общения с детьми, не говоря уже о собственных потребностях. Здесь проявляется сходство между его зависимостью от алкоголя и ее созависимостыо.

Что является определяющим в Вашей супружеской и семейной жизни: Ваши неустанные заботы о доме, близких людях, умение ре

шать важные вопросы семейной жизни или пьянство мужа, перепады в его поведении, когда он то бушует на весь дом, то беспомощно валяется на полу?

Этот вопрос помогает женщине осознать, что, несмотря на все ее старания поддерживать нормальную жизнь, ситуация в семье полностью зависит от пьянства мужа.

В результате обдумывания и обсуждения этих вопросов жена алкоголика может осознать, что алкоголизм — болезнь, причем крайне серьезная и затрагивающая всю семью. Жена может переключить внимание с мужа-алкоголика на себя, свою семью и детей. Дети могут перестать скрывать «семейную тайну», свои чувства, вызванные болезнью родителя, и начнут общаться со сверстниками. Само собой разумеется, что этих результатов нельзя достичь короткими консультациями. Необходима долгая и упорная работа с каждым человеком в отдельности и с семьей в целом.

Приводим тезисное изложение тем, которые мы обсуждаем в группах преодоления созависимости.

Тема 1. Работа с чувствами

Цель — научиться определять свои чувства, попрактиковаться в их выражении словами либо языком тела (мимикой, позой, движениями, глазами), увидеть сходство своих чувств с чувствами других людей, почувствовать, что есть «резерв» неиспользуемых чувств, понять, что все наши чувства хороши. На примере одного из чувств (например, страха, гнева) понять, как эти чувства могут быть выражены неразрушительным, здоровым образом

Мы спрашиваем:

Что Вы чувствуете? (Но не как Вы себя чувствуете?)

После самоотчета о переживаемых в данный момент чувствах можно предложить выполнить упражнение со списком чувств.

Инвентаризация чувств самостоятельно и по предлагаемому списку.

Слова, выражающие самовосприятие человека и сопровождающиеся определенными чувствами, по Л.Сибли [24].

злой,

окру ж е н н ы й внимание м, всеми забытый, оцененный по достоинству озадаченный, побитый, плохой,

спокойный,

любопытный,

осторожный,

подавленный,

впавший в отчаяние,

л юби мый. возбужденный, полный энергии.

получивший похвалу от старших,

польщенный.

неудачн 1!К.

толстый.

грубы й.

искренний.

щедрый.

обиженный.

брошенный.

встревоженный.

безразличный.

красивый.

смелы й.

сломленный.

замкнуты}!.

окруженный заботой.

изобретательный,

расстроенный,

затюканный,

опустошенный,

смущенный.

завидующий,

готовый к действию,

испуганный,

оставшийся без друзей.

смешной,

виноватый,

благодарный,

убитый горем.

хороший,

ненавистный,

спешащий.

счастливый,

сдержанны и,

бесчувственный,

независимый,

угрюмы й,

веселый.

осуждающий,

оправданный,

непосредственный,

любимый,

испытывающий недостаток, рохля.

непонятный,

угнетенный,

притворяющийся,

необходим ый,

шумный,

исключенный,

оптимистичный,

чрез м е р н о опекаемый.

гордый,

пассивный,

мирный,

отверженный,

настоящий,

восторженный,

грустный,

чувствующий поддержку, глупый,

удовлетворенный,

перепуганный,

озабоченный,

надеющийся.

запуганный

неуверенный,

необразованный,

одинокий,

радостный,

завистливый,

резкий,

добрый,

рьяный,

верный,

крикливый

потерянный,

властный,

меланхоличный,

нуждающийся,

недовольный,-

несуществующий,

неуправляемый,

открытый.

задавленный,

жадный,

гонимый,

тихий,

сочувствующий,

отталкивающий,

дисциплинированный,

стыдящийся,

помогающий,

упрямый, мягкии,

стеснительный,

беспокойный,

целеустремленный,

бесполезный,

неоцененный по достоинству,

невезучий,

оживленный,

мстительный,

уставший,

печальный,

никчемный,

откровенный,

тоскующий,

легко ранимый.

Что дает инвентаризация чувств? Когда участники групповой терапии идентифицируют свои чувства самостоятельно, они испытывают некоторые трудности и называют 3-5 чувств. Затем они смотрят в список, отмечают свойственные им чувства вообще или в данный момент (психотерапевт может поставить задачу так и так). Созависимые с радостью обнаруживают, что их эмоциональная палитра богата, у них есть многие чувства, перечисленные в списке. Это приятно. Далее обсуждают на группе, у кого какие чувства наиболее актуальны. Из этого участники группой терапии могут сделать вывод, что у них у всех сходные чувства (приятно, «я не одна такая*). После работы со списком созависимые лучше осознают, что у них преобладают негативные чувства. Поскольку такая картина наблюдается почти у всех созависимых, то они могут подумать о выходе из этого состояния. Психотерапевт подчеркивает, что изменение возможно.

Затем, если позволяет время, обсуждаем на группе вопрос;

Зачем говорить о чувствах?

При подведении итогов можно сделать следующие выводы:

Они доставляют нам удовольствие.

Чувства помогают понять, что идет не так.

Чувства помогают понять, чего мне не хватает.

Можно продолжить список выводов.

Можно с участниками групповой терапии обсудить вопросы:

Какие чувства Вас пугают?

Какие не вызывают противления?

Кто-то в группе может сказать: «Когда я чувствую гнев, ненависть или ревность, то я боюсь, что не смогу контролировать.себя». «Подавленность меня пугает. Я заставляю себя думать о чем-то хорошем». Обычно не вызывают сопротивления так называемые хорошие чувства — любовь, радость.

Необходимо дискуссию в группе подвести к выводу о том, что нет «хороших» и «плохих» чувств.

Все чувства хороши и законны. Необходимо дать им естественный и здоровый выход. Затем обсуждаем в группе законы жизни чувств и как их следует выражать здоровым образом.

Законы жизни чувств

Чувство находит свое выражение постепенно. Если ему не дать здорового выхода, то оно найдет нездоровый выход:

болезни на нервной почве;

нервозность, раздражительность, грубость к людям;

неадекватность реакций на происходящее (включая алкоголь, наркотики, лекарства).

Чувства можно проявлять по-разному:

Показываем предметы, с помощью которых можно выразить чув-ства.

Беседа

Телефон

—¦ Кроссовки

Подушка

Носовой платок

Дневник

Письмо

Альбом для рисования

Эти предметы показывают нам, что есть множество здоровых способов, чтобы излить свои чувства. Выбирайте, что подходит Вам: беседа с другом один на один или по телефону, спортивные занятия (кроссовки), иногда можно поплакать в подушку, этой же цели служит и носовой платок. Можно записать своп чувства в дневник, написать письмо. Очень помогает, если написать письмо близкому человеку и не отправить его. Появляется возможность излить любые чувства. Рисование, занятие искусством в широком смысле слова тоже помогает выражению чувств. Например, скульптор выражает свою печаль, создавая образ подавленной горем женщины.

Затем подводим группу к главному выводу: возьмем за правило прояв-лять собственные чувства здоровым образом.

Это не призыв к распущенности и несдержанности. Избежать распущенности можно,- соблюдая одно правило. Выразить свои чувства можно любым способом, но нельзя при этом причинять вреда себе, окружающим, гшедметам, имуществу.

Иными словами, нельзя бить себя или окружающих, в том числе не надо пинать собаку или другое животное. Запрещается бить по предметам, ломать их, кроме тех случаев, когда дешевая посуда предназначена специально для таких случаев. В Париже есть магазин дешевого фарфора. Там учли потребность человека разбить иногда тарелку о пол (но не о человека). Можно побить боксерскую грушу или подушку, но нельзя швырнуть игрушку в телевизор (вред имуществу). Можно уйти в свою комнату и побыть одному. Но если Вы полностью отвернулись от людей, то Вы наносите вред себе. Можно сказать подруге, что сердитесь на нее за то, что разболтала Ваши секреты. Но нельзя сплетничать о подруге (вред окружающим).

Поразмышляем

Какие чувства считались нормальными в Вашей семье?

Какие чувства были под запретом?

Были ли в Вашей жизни события, которые заставили Вас отказаться от определенных чувств? Например:

развод родителей

наркомания или алкоголизм одного из членов семьи

оскорбление — физическое, эмоциональное, сексуальное

насмешки окружающих, прозвища

иное

Какие события помогли Вам вновь испытывать всю гамму чувств? Например:

родители всегда выслушивали меня и позволяли обсуждать с ними все мои переживания.

учитель (тренер, воспитатель)прояаляли ко мне живой интерес.

группа психологической поддержки занималась со мной.

священнослужитель помог мне уже в зрелом возрасте изба-виться от комплексов.

иное.

Можно предложить участникам выполнить следующее упражнение в письменной форме, а затем обсудить ответы на вопросы. (Можно также предложить это упражнение в качестве домашнего задания).

Страх, что Вы думаете об этом понятии?

Перечислите 1-2 из своих страхов, которые Вы испытали сегодня.

Как эти страхи ограничивают Вашу жизнь сегодня?

Что Вы можете сделать, чтобы уменьшить эти страхи?

Страх испытывают часто как зависимые, так и созависимые люди. Это выученная эмоция. Следовательно, путем обучения можно обуздать его.

При обсуждении ответов на эти вопросы можно подвести участников группы к более глубокому осмыслению страха через другие чувства.

Страх — это чувство беспомощности, тревоги, беспокойства, ужаса, вызванное ожиданием опасности, боли, несчастья.

Что мы можем делать со своими страхами?

Здесь суммируется опыт участников дискуссии. В резюме можно включить следующее.

Мы можем выбросить из своего лексикона негативные слова и фразы типа «Я ничего не могу поделать с собой...»

Мы можем заниматься по настоящей программе либо по Программе 12 шагов.

.3, Мы можем сбалансировать свою жизнь.

Мы можем расширить зону комфорта, идя на риск.

Мы можем упражняться в технике расслабления.

Список можно продолжить.

Аналогичным образом можно работать с понятиями гнева, стыда, с такой, в частности, реакцией на чувства, как слезливость.

По нашему опыту, хорошо в конце занятия давагь домашние задания. Выполняться они должны добровольно.

Пример домашнего задания

Запишите свои чувства на текущий момент в дневник. Прочитайте.

Отметьте, какие чувства оказались преобладающими, когда Вы сняли все запреты?

Найдите доверенного человека, которому можно все рассказать. Подходящим собеседником может быть человек, который будет держать все в тайне, хорошо Вас слушать, принимать Вас такой, какая Вы есть, который не будет давать советов и пытаться спасти Вас. Теперь поменяйтесь ролями и сами станьте таким слушателем. Запишите своп чувства в дневник.

Повторяйте следующий текст самовнушения на сегодня:

«Сегодня я буду помнить, что чувства — важнейшая часть моей жизни.

Я буду открытой для моих чувств в моей семейной жизни, в дружбе, на работе. Я позволю себе испытывать любые чувства и не буду судить себя за это. Люди могут лишь провоцировать те или иные чувства, но все чувства принадлежат мне. Я — истинная хозяйка своих чувств».

На первом занятии или в период введения в психотерапию можно провести тестирование созависимости по предлагаемым ниже тестам. Затем в конце курса психотерапии полезно повторить тестирование и обсудить динамику процесса выздоровления.

Шкала созависимости Дж. Фишера (ПзсЬег Л.) с соавторами [38].

Мне трудно принимать'решения.

Мне трудно сказать «нет».

Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.

Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует

сосредоточиться.

Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.

Если я делаю.для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.

Я не тревожусь слишком много.

Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.

Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.

Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.

Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченной во взаимоотношения, которые мне причиняют боль.

Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.

Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.

Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.

У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.

Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.

Прочитайте эти утверждения и поставьте перед каждым пунктом

то число, которое отражает Ваше восприятие данного утверждения в соответствии с нижеприведенной оценкой:

!. Совершенно не согласна.

Умеренно не согласна.

Слегка не согласна.

Слегка согласна.

Умеренно согласна.

Полностью согласна.

Для получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 и затем суммируйте.

Сумма баллов 16-32. Умеренно выраженная созависимость. Возможно, Вы в фазе озабоченности или самозащиты.

Сумма баллов 33-61. Выраженная со зависимость. Возможно, вы в фазе адаптации.

Сумма баллов 62-96. Опасная созависимость. Вы приближаетесь к фазе истощения.

Психологическая помощь необходима при любой сумме баллов, но жизненно необходима при сумме-свыше 70 пунктов.

Кроме этой шкалы можно предложить шкалу под названием. «Оценим свой образ мыслей».

Я боюсь позволить другим узнать меня поближе.

Я боюсь неожиданностей.

Я ищу недостатки вместо преимуществ в большинстве ситуаций.

Я чувствую, что недостойна любви.

Я чувствую, что я хуже других людей.

У меня есть склонность к трудоголизму, пересданшо, азартным играм, з’потреблению алкоголя и других одурманивающих веществ.

Я мало забочусь о себе, предпочитая заботиться о других.

Я не могу избавиться от переполняющих меня чувств, идущих из прошлого, таких как гнев, страх, стыд, печаль.

Я добиваюсь похвалы и признания, делая людям приятное, стремясь к совершенству и сверхдостижениям.

Я слишком серьезна и мне трудно поиграть, подурачиться.

У меня появились проблемы со здоровьем из-за постоянных волнений, стрессов и «самосжигания».

У меня сильно выражена потребность контролировать других, диктовать им свою волю.

Я испытываю трудности в выражении своих чувств.

Я не люблю себя.

У меня в жизни часты кризисные ситуации.

Мне представляется, что я стала жертвой тяжелых обстоя-тельств.

Боюсь Сыть отвергнутой теми, кого люблю.

Я ожидаю худшего в большинстве ситуаций.

Когда я совершаю ошибку, я представляюсь себе никчемным чело-веком.

Я считаю других виновными во всех моих трудностях.

Я живу воспоминаниями.

Я закрыта для новых идей и новых способов делать дела.

Я длительное время бываю расстроенной или злюсь из-за неприятностей.

Я чувствую себя одинокой, изолированной от всех, даже если окру-жена людьми.

Поставьте напротив каждого утверждения ту цифру, которая соответствует Вашим представлениям:

— никогда со мной так не бывало

—• редко так со мной бывало

— часто так со мной бывает

— всегда так

Сумма балов:

25-54 — норма

55-69 — легкое смещение в сторону созависимости

70-96 —• необходимо избавляться от созависимости.

Тема 2. Контролирующее поведение

Цель занятия — показать неэффективность контролирующего поведения, мотивировать участников к отказу от него, а также к тому, чтобы не только перестать контролировать другизх, но и начать заботиться о себе.

Можно обсудить следующий вопрос:

Как Вы пытались или пытаетесь сдерживать пьянство (или употребление наркотиков) своего зависимого члена семьи?

Затем участникам группы предлагается отметить на листке бумаги те действия, которые приводили к желаемому результату, и те, которые оказались напрасными.

Почти все действия, по опыту участников группы, будут напрасными. Удается лишь отодвинуть употребление психоактивного вещества и то редко. Становится очевидной неэффективность контролирующего поведения.

Путем экскурса в детство одного из участников группы можно показать истоки контролирующего поведения. Истоки лежат в родительской семье.

Семья ценила слабость, послушание, безынициативность, отбирала право на риск. Семья нарушала права ребенка, право быть самим собой. Появившееся в детстве чувство бессилия привело позднее к необходимости контролировать других. Нас контролировали, и мы конт-ролируем.

Ребенка учили: то, что ты хочешь делать, не совпадает с тем, что ты должен делать. Сделаешь то, что хочешь, и у тебя будут неприятности. Ребенок научился избегать неприятностей и делать то, что хотят другие.

Отсюда полная концентрация внимания на жизни других и вера Б ВОЗМОЖНОСТЬ управлять жизнью зависимого больного.

На этом занятии можно обсудить некоторые из следующих вопросов.

Сколько времени Вам потребовалось, чтобы осознать неэффективность контролирующего поведения?

Сближает ли Вас с членами семьи контролирующее поведение?

Вы не устали чувствовать себя ответственной за все и за всех?

Осознаете ли Вы.что Ваша энергия не безгранична?

Как реагируют другие на Ваш контроль?

Не усматриваете ли Вы связи между контролирующим поведением и своим хроническим чувством неудовлетворенности жизнью?

Как бы Вы могли конструктивно использовать свои способности и силу?

Ощущаете ли Вы себя в глубине души сильной? Ваша беспо-мощность лежит лишь на поверхности?

Источник потребности контролировать других заключается в том, что нам всем необходимы любовь, безопасность и ощущение своей силы. Мы любили — нас отвергли. Результат — усиление контроля. Мы пытаемся управлять другими и получать от них то, что нам нужно.

Контролирующее поведение сопровождается таким чувством будто ситуация вот-вот выйдет из-под контроля. Это опасно. Мы боимся потерять контроль и над.другими и над собой. И для обретения безопасности навязчиво контролируем.

У всех у нас есть осознанное или неосознанное желание чувствовать себя белее сильными, чем мы есть на самом деле. Это тоже источник желания контролировать других. Власть над другими дает ощущение силы.

Мы обманываем себя, когда думаем, что другие нуждаются в нашем контроле. Это мы нуждаемся в таком поведении, чтобы чув-ствовать, что взаимоотношения надежны.

В процессе обсуждения вышеприведенных положений можно подвести дискуссию к выводу о негативных последствиях контролирую-щего поведении.

Негативные последствия контролирующего поведения заключаются в том, что оно:

мешает нам чувствоввать,

мешает видеть реальность,

приводит к напряжению во взаимоотношениях.

блокирует доверие,

блокирует отдачу и получение любви.

Особенно наглядны негативные последствия контролирующего поведения, если посмотреть на долгосрочные взаимоотношения. Между членами семьи нарастает отчуждение, как, например, между строгими родителями и взрослыми детьми, происходит отчуждение и в супружеских отношениях.

Однако, чтобы не усиливать чувство вины у членов группы, необходимо подчеркнуть, что контролирующее поведение — это не плохое и не постыдное поведение, а признак стресса, признак того, что что-то идет не так, что нам, контролирующим людям, плохо.

Если мы контролируем, то значит мы не можем получить от других то, что нам нужно, иным путем. Либо мы боимся потерять то, что имеем.

Под контролем могут оказаться погребенными такие чувстза, как страх, доверие, любовь, честность, обида, гордость, страстное желание чего-нибудь, гнев. Эти чувства должны быть выражены здоровым образом.

Как распознать приближение потребности контролировать других? ¦ ,

Такими опознавательными знаками могут служить:

Напряжение (например, я решила что-то сделать для других и чувствую напряжение, предвидя их сопротивление: если другие пытаются контролировать меня, я испытываю чувство сопротивления).'

Обвинение («А ты вечно...».«А ты никогда...»).

Немедленность, безотлагательность действий (чтобы что-то случилось или чтобы что-то не случилось ни за что на свете).

Отказ чувствовать (уменьшение, отрицание, игнорирование как своих чувств, так и чувств другого).

Когда мы ставим человека в положение без выбора, мы его контролируем. Необходимо предоставить возможность событиям протекать естественным путем. Необходимо позволить своим близким стать ответственными за себя.

Неизбежно возникают вопросы, а как быть, когда наркоман чуть ли не на глазах родителей готов сделать себе инъекцию героина, как быть с передозировкой и т.п. Контроль не нужен в хронической стадии болезни, но в острой стадии •— при интоксикации, при обострении влечения к наркотику — необходимо вмешательство близких и врача. Поме-стить больного в нужный момент а безопасное место — не значит практиковать контролирующее поведение. Но держать его месяцами запертым в комнате с отключенным телефоном значит контролировать его самым грубым образом.

Контролирующее поведение имеет следующие характеристики.

Это автоматическая реакция, в основе которой лежит чувство бессилия.

Из-за сомнения в своих глубоко спрятанных чувствах контролирующий субъект не делает того, что хочет. Хотел попросить помощи, не попросил; хотел сказать «нет», з сказал «да». В основе такого поведения лежит заблуждение в виде того, что удовлетворять свои желания, потребности — нехорошо.

Контролирующее поведение — это привычка; в голову не приходит, что есть выбор и других форм поведения.

Практика контролирующего поведения приводит созависмых к умозаключениям, от которых они чувствуют себя еще хуже; например, «я никому не нужна».

Созависимые получают то, чего добиваются — внимания; толь-ко это негативное внимание; либо близкие игнорируют созависмых, что усиливает у них низкую самооценку.

Чтобы прекратить контролирующее поведение, необходимо наблюдать за этой своей привычкой, доверять своим чувствам и восприятии. Сказать себе: то, что мы чувствуем,— нормально. То, что мы наблюдаем, так и есть. Каждый раз необходимо отмечать альтер-нативы и каковы последствия каждого выбора. Необходимо пере-смотреть свои предположения в отношении других и попытаться представить, что они чувствуют, что они думают.

Может быть самое главное, необходимо начать удовлетворять свои потребности, хотя бы искать удовлетворения.

Контролирующее поведение обслуживает нашу потребность в безопасности. Однако через контроль безопасность не достигается. Следовательно, необходимо сменить тактику — пойти на доверие, крепить веру в СБОИ силы. Подведите группу к выводу: рискнем доверять тем, кого мы любим.

Контролирующее поведение обслуживает наше бессилие во взаимоотношениях. Если мы почувствуем себя сильными, то отпадет потребность контролировать других. Необходимо стимулировать членов группы на то, чтобы они сфокусировали свою энергию на собственном поведении, на своем выборе, на своих целях и спросить их: «Как Вы себя сейчас чувствуете? Чем Вы довольны в себе, чем не довольны?» А затем задержать внимание на том, чем они довольны.

Выгоды от прекращения контролирующего поведения очевидны:

высвобождение энергии,

появление приятного ощущения, что жить стало легче, свободнее,

обретение возможности более простой и радостной жизни.

Домашнее задание

Напишите список потребностей, которые Вы начали удовлетворять.

Когда Вы не можете удовлетворить потребность сами, рискнете ли Вы просить об этом надежных людей? (К примеру, спросите ли Вы дорогу? Попросите надежных людеГгобнять Вас? Попросите ли надежного человека (чаще всего имеется в виду супруг) удовлетворить Вашу потребность в сексе, выслушать Вас и т.п.?

Тема 3. Отстранение

Цель занятия — понять необходимость отстраниться с любовью от близкого, страдающего алкоголизмом или наркоманией, и обсудить, как это можно сделать.

Задача отстраниться путает созависимых. Они путают здоровую заботу о своих близких, любовь к ним с чрезмерной вовлеченностью в проблему химической зависимости. Необходимо подчеркнуть, чем отстранение не является.

Отстранение — не есть холодная враждебная замкнутость. Это не лишение близкого человека любви и заботы.

Отстраниться означает выпутаться психологически, эмоционально, а иногда и физически из сетей нездоровых, мучительных взаимоотношений с другим человеком. Отстраниться означает отступить на некоторую дистанцию от проблем, которые мы не можем разрешить.

Необходимость отстранения следует из положения, что каждый взрослый человек ответственен за себя. Мы не можем разрешить не свои проблемы, тревога за другого ему не помогает. Когда мы отстраняемся, мы убираем руку с пульта ответственности за других и стремимся лишь к ответственности за себя.

На примере фактов, сообщенных членами группы, необходимо подчеркнуть, что присутствующие здесь созависимые уже много сделали для того, чтобы разрешить проблемы своего близкого. Если проблему все же не удалось, решить, то теперь следует учиться жить, несмотря на эту проблему или жить вместе с проблемой. Переключайте внимание на то, что есть хорошего в жизни в настоящее время.

Для усиления чувства благодарности можно попросить присутствующих перечислить все, за что они могут быть благодарны судьбе в настоящее время. Не забудьте о простых вещах — о чистом воздухе, солнце и т.п. Этот прием позволяет не думать о проблеме, в какую они вовлечены чрез-мерно.

Отстранение означает приобретение навыка жить «здесь и сейчас». Жить в настоящем времени без любимого выражения «Ах, если бы...». Искореняются сожаления о прошлом и страхи в связи с будущим. Говорим прошлому «Спасибо», а будущему — «Здравствуй». Отстранение включа

ет в себя принятие реальности, фактов. Отстранение требует веры — в себя, в других людей, в естественный ход событий, в судьбу. Помогает вера в Бога. Отстранение — это здоровый нейтралитет.

Награда за достижение отстранения велика:

это ясность восприятия действительности,

это чувство глубокого успокоения,

это способность давать и получать любовь,

это прилив энергии,

это повышение самооценки,

это свобода находить реальное решение проблемы.

«Когда я не умела отстраняться от проблем своего мужа и моей дочери,— говорит выздоравливающая созависимая Ирина, — я чувствовала себя ... недочеловеком. Это было какое-то состояние... Я была как будто придаток другого человека. Сейчас я впервые стала появляться в центре собственного сознания».

Как достигается отстранение?

Для этого необходимы 3 условия:

четкое осознание своих проблем,

желание изменить привычный ход своих реакций,

немного практики.

Впрочем, эти условия необходимы для выздоровления от созависимости в целом. Практически тот же смыл содержится в правиле «У-у-у-х». Это правило, по которому прививаются и укореняются новые навыки общения в семье. Главное желание что-то изменить в себе.

Правило «У - у - у - у-х»:

Увидеть, чего Вам или Вашей семье не хватает,

Упорство (проявить),

Уверенность (развить в себе).

Уйти от старых форм общения,

Хорошие, новые взаимоотношения в семье (построить).

В созависимости, как и во всей психической сфере человека, все взаимосвязано. Если созависимый человек научился открывать и выражать свои чувства, если он отказывается от контролирующего поведения, если он умеет или хочет понимать свои нужды, то тогда ему легче достичь отстранения.

Если невозможно отстраниться с любовью, то можно временно практиковать отстранение в гневе. Необходимо лишь стремиться к отстранению.

Помогает достичь отстранения релаксация, концентрация внимания на своем дыхании, на своих потребностях. Побездельничать — это тоже можеч

иногда быть удовлетворением своей потребности. Главное — перенести фокус на себя.

Домашнее задание.

Прочитайте следующие вопросы и запишите ответы на них в своем дневнике.

Есть ли в Вашей жизни проблема или человек, о которых Вы чрезмерно тревожитесь?

Что может случиться, если Вы отстранитесь от той проблемы или от того человека?

Помогало ли до сих пор делу Ваше состояние, в котором были тревога, одержимость, навязчивые мысли о проблеме, попытки контролировать?

Если бы в Вашей жизни не было той проблемы или того человека, что тогда бы Вы делали со своей жизнью сейчас?

Потратьте несколько минут на то, чтобы представить, как Вы живете собственной жизнью, несмотря на нерешенную проблему, и тоже напишите об этом в дневнике.

Тема 4. Акция — реакция

Цель — показать на примерах из жизни участников групп, что многие их чувства, мысли и действия возникали реактивно, лишь как реакция на больного зависимостью, в ответ на что-то.-Необходимо стремиться от реакции к акции, т.е. к действиям, идущим от себя.

За годы жизни с больным алкоголизмом (или наркоманией) его близкие (созависимые) привыкли з большей степени жить реактивно, реакциями на его состояние и поведение, чем активно, т.е. в соответствии со своими собственными интересами.

Вот примеры таких реакций: «Когда мой муж страдает от похмелья, у меня тоже голова болит. Его тошнит, и меня тошнит».

«Особенно сильно я реагировала на кризисы и. думала, что почти все было кризисом. Некоторое время я скрывала панику, но тем временем паника, граничащая с истерикой, во мне нарастала и взрыв совершенно неуправляемых чувств был неизбежен. Вся моя жизнь была реакцией на жизнь других людей, их желания, их проблемы, недостатки, успехи, на их личности. Я была как кукла с ниточками. Ниточки были выведены наружу и я как будто приглашала любого человека, любое событие подергать меня за ниточки».

«Я прочитала в статье, что 60 процентов дочерей алкоголиков выходят замуж за алкоголиков. Я была одной из таких женщин. Но тут я дала реакцию. Во мне поднялось возмущение, гнев на автора, как будто меня лично оскорбили. Это была автоматическая реакция, без участия логики».

Большинство созависимых являются людьми реакции. Они реагируют чувствами гнева, вины, стыда, ненависти, тревоги, боли, контролируюши- ми жестами, актами излишней заботы, депрессией, отчаянием, паникой, яростью, неистовством. Но чаще всего они реагируют страхом и тревогой.

Реагирование — часть нормальной жизни. Все дело в том, что созависимые реагируют так сильно, что сила реакции переходит нормальные границы. Любые события — маленькие, большие — обладают властью над ними. Когда созависимые реагируют, го они теряют свое личное право думать, чувствовать и вести себя в своих интересах.

Реагирование обычно не помогает. Кризисные реакции вошли в привычку. Созависимые реагируют так, потому что думают: то, что случилось.не должно было случиться. Не должно быть такого положения вещей, какое есть.

Созависимые так реагируют, потому что чувствуют себя плохо, потому что ничего хорошего о себе не думают. Они уверены, что не должны так сильно реагировать, что нм навязали эти чувства. Им необходимо показать, что они не должны так сильно всего бояться, не должны терять свое право на спокойствие, не обязаны так серьезно и так близко к сердцу принимать все на свете.

Обращаем внимание на пусковой механизм реакции. Если соза- висыый человек почувствовал страх, возмущение, оскорбление, если ему кажется, что его отвергают, не любят, и ему очень сильно жаль себя либо стыдно, и он испытывает тревогу, то это может быть началом цепных реакций, от которых мы пытаемся избавиться. Можно предложить такой вопрос: как долго Вы хотите чувствовать себя именно таким образом? Что Вы хотите делать со всем этим?

Противоядием чрезмерным и необоснованным реакциям является стремление привести себя в комфортное состояние. Для этого необходимо говорить и делать как можно меньше, пока состояние реакции не пройдет и не восстановится привычный уровень спокойствия и умиротворенности. Необходимо сделать что-нибудь безопасное — несколько глубоких вдохов, пойти прогуляться, пойти к друзьям, вымыть кухню, почитать книгу, повязать себе в удовольствие. Можно заняться медитацией, помолиться, сходить на заседание Ал-Анон, Нар-Анон.

Несколько успокоившись, созависимый человек может проанализировать, что произошло — большое событие, малое событие, привычное событие, которое и раньше случалось много раз. Если трудно разобраться в одиночку, тс необходимо поискать помощи на стороне.

Решите, что Вам необходимо сделать.

Вам необходимо извиниться?

Хотите ли Вы пустить все на самотек?

Требуется ли Вам поговорить с кем-то по душам?

Необходимо ли Вам принять еще какое-то решение?

В таблице 5 приведены образцы языка созависимых и здоровых людей.

Таблица 5

Сравнение языка созависимых (реактивных) и здоровых (проактивных) людей Язык реактивных людей, т.е. созависимых Язык проактивных людей, т.е. людей со здоровой взаимозависим остью Я ничего не могу поделать с этим.

Я так устроена, запрограммирована и не могу быть иной.

Я не могу. Я должна.

Ах, если бы... Давайте рассмотрим альтернативы. Я могу избрать иной подход.

Я контролирую мои чувства.

Я буду выбирать уместную реакцию.

Я выбираю.

Я предпочитаю.

Я буду...

Жизнь управляется у созависимых чувствами, у выздоравливающих от созависимости — ценностями.

Главное в жизни созависимых иметь, у проактивных — быть.

Круг озабоченности у созависимых широк. Это порождает негативные тенденции (деструктивные, саморазрушительные), что в свою очередь ведет к виктимизации.

Круг собственного влияния у проактивных более узок. Тенденции у них позитивные (созидательные, конструктивные), что способствует их благополучию и благополучию семьи.

Последствия у реактивных людей неожиданны, у проактивных — предвидятся.

Реактивные люди не признают за собой права на ошибку.

Проактивные люди признают свои ошибки, исправляют их. Ошибки — источник мудрости.

Путь к проз.ктнвности: в начале цепной реакции приведите себя в комфортное состояние. Включите личное право думать, чувствовать, вести себя в своих интересах. Не забудьте право-выбора. Спросите, что случилось, большое дело или малое? Необходимо ли принять еще какое-то решение? Поговорить с кем-либо по душам?

Развивайте у себя проактивность. Работайте только в круге собственного влияния. Работайте над «быть». Относитесь к слабостям других людей с сочувствием, а не с осуждением. Будьте моделью, а не критиком. Следите за своим языком. Пользуйтесь языком проактивных.

В развитие темы целесообразно предложить участникам выполнить упражнение «Не реагировать, но откликаться».

Задание: заполните таблицу, поместив ответы н пустые клетки. Во втором столбце опишите свои возможные реакции на чувства, названия которых приведены в соответствующих клетках первого столбца. Помните, что реакция — это импульсивный, нездоровый вид поведения, имеющий целью пресечь го или иное чувство. В третьем столбце в соответствующих клетках опишите подходящие ответные действия, которые вы могли бы предпринять при возникновении такого чувства. Помните, что ответное действие — правильный вид поведения, способствующий раскрепощению чувств. Чувство Реакция Отклик Г нев Обзову другого человека нехорошим словом. Ударю его по лицу. Отойду в сторону и успокоюсь. Приведу себя в комфортное состояние. Справлюсь со своими чувствами и спокойно объясню, почему разгневалась. Подавленность Ревность Обида Страх Волнение Замешательство Стыд Смущение Меня

недооценили Недовольство Другое Другое ' 1

I Другое 1

1 Домашнее задание.

Про.иумзйте ответы на следующие вопросы и запишите их в своем дневнике.

Является ли Ваша реакция на кого-то или на что-то тем поведением или тем чувством, которое Вы избрали бы, если бы у Вас был выбор?

Какого рода деятельность помогает Вам чувствовать себя спокойно и комфортно?

Используйте навыки отстранения от того события или того человека.которые Вас беспокоят больше всего.

Тема 5. Границы

'Цель — научиться различать наряду с внешнш»ш и внутренние границы человека. Приобрести навыки отстаивания собственных границ и соблюдения границ другого.

Понятие внешних границ человека предполагает, что:

Никто не имеет права дотронуться до меня без моего позволения.

Если я разрешаю до себя дотрагиваться, то только так, как мне зто нравится.

Контролировать как, когда, где, кто будет касаться меня — это ноя ответственность .

Внутренние границы менее очевидны, однако, они означают примерно то же самое Ботношении нашего внутреннего мира, наших чувств, мыслей, верований, ценностей. Когда созависимые_жалуются, что другие заставляют их думать, делать, чувствовать так, а не иначе, что «другие нажимают на мои кнопки», это значит, что созависимые не умеют защитить свои внутренние границы.

У созависмых границы с другими либо смешаны, аморфны, слишком близки до полного исчезновения индивидуальности, либо ригидно-дистанционные. Нормальные границы полупроницаемы: мы делимся с другими своим внутренним миром, другие тоже делятся с нами. И тогда мы чувствуем себя комфортно.

Созависмые либо обвиняют других за свои мысли, чувства и действия либо обвиняют себя за чьи-то мысли, чувства и действия. Это происходит из-за'нарушения границ.

Если взаимоотношения с кем-то идут плохо, если все до смерти надоело, полезно пересмотреть и заново установить границы.

Если мы чувствуем, что с нами жестоко обращаются, нас используют, нё считаются с нами, если мы сами действуем не в наших интересах, значит необходимо устанавливать границы. Надо дать знать другим, что у нас есть границы. Это поможет и нам, и им. Пусть кому-то не понравится, что мы теперь действуем иначе, чем до этого, но зато нас больше не будут использовать. Люди будут внушать нам чувство вины, чтобы мы убрали границы. Не надо вины. Не надо отступать. Надо укреплять границы и держать их постоянно.

Скажите однажды, где проходит Ваша граница; скажите тихо, спокойно. Установление границы требует времени и обдумывания. Удержание границы требует энергии и настойчивости. В конце концов границы обеспечат Вас и большим временем, и большей энергией.

Устанавливать границы — это значит: я знаю предел, до которого могу дойти. Я знаю, что я могу сделать для тебя и что не могу. Я знаю, что я могу и чего не могу стерпеть от тебя.

Границы могут меняться, могут быть гибкими, но не восковыми. Границы не должны быть железобетонными (например, стена из молчания). Границы, как и многие другие психические явления своей жизни, необходимо осознавать.

Выздоравливающие созависмые осознают свои границы примерно так.

Я не позволю кому бы то ни было оскорблять себя словами или физически.

Я не позволю обманывать себя и не буду поддерживать ложь.

•— Я не буду вызволять тебя из неблаговидной ситуации, возникшей вследствие алкогольного, наркоманического или другого безответственного поведения.

Я не буду финансировать алкоголизм (наркоманию) или непотребное поведение. Я не буду врать, защищая твой алкоголизм (наркоманию).

Ты можешь испортить свой день, свой отпуск, свою жизнь, это твое дело. Но я не позволю тебе испортить мой день, мою неделю, мой отпуск, мою .жизнь.

Вот это то, что я буду делать для тебя, а вот этого я для тебя (правильнее — за тебя) делать не буду. Вот то, что’ я стерплю. А вот этого я не стерплю и не буду переносить.

Осторожно: не делайте заявлений, которые Вы не выполните. Кто же будет после этого Вас серьезно воспринимать? Не грозите разводом, если не собираетесь разводиться.

Мать 20-летней дочери, больной наркоманией, грозила выгнать ее из дома и больше никогда не впускать в дом. На это дочь ей сказала: «Ты прекрасно знаешь, что я прописана в этой квартире, имею право здесь находиться. И ты прекрасно знаешь, что ты меня не выгонишь». Матери ничего не оставалось, как согласиться с дочерью. Врачу мать тоже подтвердила, что выгонять дочь не собиралась.

Подобное поведение матери не способствует налаживанию взаимоот-ношений и не прекращает наркотизацию дочери.

Домашнее задание.

Сделайте своей привычкой в общении с членами семьи мысленно брать свою ушную раковину между большим и указательным пальцами и слегка наклонять голову к говорящему. Вь; сумеете удерживать свои

границы в хорошем функциональном состоянии, если будете слушать говорящего, а не пускать автоматически з ход реакции гнева, стыда и прочие орудия защиты.

Вообразите свои внутренние границы в виде кольчуги. Кольчуга имеет дверцу на груди. Дверца открывается изнутри, только Вами. Никто снаружи не может ее открыть.

Мысленно повторяйте про себя следующее утверждение о другом человеке.

Все, что ты чувствуешь, о чем ты думаешь и что намерен делать в настоящий момент, все это в большей степени обусловлено твоим прошлым, твоей личностью и в меньшей мере тем, что я сказала или сделала, если, конечно, я тебя не оскорбила. Теперь повторите это утверждение применительно к себе (т.е. наоборот).

Все.что я чувствую...

Тема 6. Родительская семья

Цель — разобраться с незавершенными делами своего детства, родительскими наставлениями, над болезненными чувствами, идущими из детства, посмотреть на родительскую семью с точки зрения взрослого зрелого человека и подойти к необходимости простить родителей.

Обсудим наши взаимоотношения с родителями. Мы все — дочери и сыновья. Не важно, живы наши родители сейчас или их уже нет в живых. Мы можем не осознавать, что до сих пор выполняем родительские предписания, носим в себе послания из детства.

Обсудим следующие вопросы: просты ли Ваши взаимоотношения с мамой, с отцом? Есть ли желание изменить отношения? Есть ли кто- то в семье, кто держит эмоциональную дистанцию?

Подчеркнем, что, как правило, у членов группы простых взаимоотношений с родителями не бывает. У большинства людей эти взаи-моотношения сложные, часто болезненные. Проблема не в этом. Проблема в том, что созависимые застряли в зтих взаимоотношениях.

Одна 48-летняя жена алкоголика рассказывает. «На одном кладбище в Подмосковье похоронены 8 моих родственников, в том числе отец. Отец умер 20 лет назад. С отцом были конфликтные взаимоотношения, он был алкоголик, бил маму. Все эти 20 лет после смерти отца я регулярно хожу на кладбище, привожу в порядок могилки моих родственников. Но могилу отца я прибираю в самую последнюю очередь. Мне не хочется даже приближаться к его могиле. Я до сих пор не могу его простить. Когда я иду к его могиле, у меня горло сжимается, но не от жалости к нему, а от злости на него».

Если взрослый человек испытывает гнев на родителей, обвиняет их, значит он еще не может принять себя таким, какой он есть, он к себе относится с агрессией. Если взрослый держит эмоциональную дистанцию, значит еще саднят душевные раны, не перегорело «топливо реакции» на родителей. В результате взрослый не может ощутить себя целостным, взрослым, самостоятельным человеком и принести себя таковым в новые взаимоотношения, связанные с образованием собственной семьи. Все, что не разрешилось в родительской семье, будет положено в фундамент новых взаимоотношений.

Эмоциональная или географическая дистанция, если и помогают, то только на короткое время.

Необходимо сделать первый и важнейший шаг — нарушить молчание, прекратить борьбу и заявить о своей позиции по важным воп-. росам. На групповой дискуссии происходит тренировка этого навыка. Созависимые имеют возможность в безопаской для себя обстановке выговориться, сказать то, что они могут затем повторить в семье. Конструктивным приемом могло бы стать заявление, сделанное в семье: «Я предпочла бы, чтобы мы ..»

Изменить родителей невозможно, и следует с самого начала отказаться от этой ложной цели. Необходимо признать различие наших взглядов на одну и ту же проблему, согласиться, что в любом вопросе есть больше, чем одна правда. Если мы не признаем различие между собой и родителями, то это будет блокировать установление между нами близих взаимоотношений, к чему мы стремимся.

Из всего этого следует, что созависимым, следует прекратить:

менять родителей,

критиковать родителей,

убеждать родителей.

Необходимо начать:

делиться с родителями своим внутренним миром.

уважать право родителей думать так, как они думают,

уважать право родителей реагировать иначе, чем реагирует дочь (сын).

уважать право родителей чувствовать иначе, чем чувствует дочь (сын).

Конструктивными формами общения с родителями могут быть примерно такие:

«Я уважаю твои чувства, но я вижу эту ситуацию иначе»,

«Прости, если я обидела тебя, но моим намерением было не обидеть тебя, а высказать свое отношение»,

«Я знаю, как много это значит для тебя, но это не мой путь».

Хотя это звучит просто, однако требуется огромная отвага, чтобы сделать одно из вышеприведенных заявлений. Может возникнуть тревога.

Со стороны матери или отца может усилиться критицизм, другие формы психологического давления на дочь или сына. Когда мы стремимся к отделению себя от тех, от кого -мы зависим, когда мы стремимся к собственной зрелости, наши близкие делают все, чтобы послать нам сигнал «Изменись обратно». Родители сами не настолько эмоционально зрелые люди, чтобы психологически отпустить детей. Родители нуждаются в такой близости детей. Если Вы решили стать более зрелой и самостоятельной личностью, все это необходимо учитывать и стойко держаться курса на позитивные изменения в Вас самих.

Худшее время для того, чтобы пытаться обсуждать наши отношения как с родителями, так и с другими людьми, это время, когда мы напряжены, обижены, полны гнева. Лучше выбрать момент душевного спокойствия для трудного разговора.

В каждой семье есть «горячие точки». Их необходимо иметь в виду, чтобы в подходящее время коснуться и дать возможность всем высказаться. Что такое «горячая точка»? Если в семье постоянно возвращаются к одному и тому же вопросу, обсуждая его с напряжением, то этот вопрос и есть «горячая точка». Если в семье не говорят о каком-то серьезном вопросе, это может быть алкоголизм в семье, самоубийство, родственник в тюрьме, нежелательная беременность, — то это тоже «горячая точка».

Как пробиться к «горячим точкам»? Вначале необходимо расширить «точку», обсудить, как на такую проблему смотрели другие, как смотрело предыдущее поколение, какие вообще существуют точки зрения, почему проблема вызывает чувство стыда в семье, чья это проблема, есть ли доля вины в ней членов семьи и т.д. Обсуждение с родителями «горячих точек» помогает увидеть родителей как бы другими людьми, со своим прошлым.

Для улучшения взаимоотношений с родителями очень полезно собрать побольше информации о них. Это важная часть собственного «Я» созави- симых, в данном случае взрослых детей.-

Если созависимые начинают перестройку взаимоотношений, то они и отвечают за поддержку эмоциональной близости. Иначе мама или отец будут чувствовать себя отвергнутыми, обиженными, а дочь — тревожной и виноватой. И тогда обе стороны подсознательно захотят -вернуться к старым взаимоотношениям.

Как избежать эмоциональной дистанцированности? Для этого необходимо:

задавать вопросы об интересах и текущей деятельности родите-лей,

расспрашивать об их прошлом.

Возможно, ранец созависимая дочь строила взаимоотношения с отцом не прямо, а в союзе с матерью. Мать всегда кажется ближе, отец — дальше. А между матерью и отцом длительный конфликт.

Теперь дочь может выйти из конфликта и строить свои взаимоотношения с отцом самостоятельно, один на один. Дочь может почувствовать себя независимой. Отец мог концентрироваться на своей работе и держать дистанцию. Это типичная реакция на тревогу у мужчин. Для улучшения контакта с отцом от созависимых требуется настойчивость, спокойствие. Можно поделиться с отцом чем-то своим и сделать это прямым, необвиняющим образом, поддерживая эмоциональный контакт. Если отец давно ушел из семьи, напишите ему открытку, чтобы оставить линию коммуникаций открытой.

Групповую дискуссию необходимо подвести к главному выводу: если мы простим родителей, мы избавимся сами от значительной части груза, препятствовавшего нам жить в мире с самим собой. Но простить не так просто. Это не однократное действие, а целый процесс.

Следующее упражнение поможет инициировать процесс прощения. Выполняется упражнение наедине с самим собой.

Домашнее задание.

Выполните упражнение «Как простить?»

Возьмите карандаш и блокнот. Сядьте удобно в уединенное место, где Вас не будут прерывать. Посидите в тишине несколько минут.

Когда почувствуете, что Вы расслабились, напишите следующее заявление:

«Сегодня лля моего собственного благополучия я принимаю решение простить следующих людей».Напишите полные имена этих люден.

Прочтите то, что Вы написали, вслух.

Затем напишите следующее заявление:

«Сегодня для моего собственного благополучия я принимаю решение простить следующие действия, которые были сделаны в отношении меня». (Укажите конкретные действия).

Прочтите, что Вы написали, вслух.

Теперь громко читайте следующее:

«Пусть уходят, я это позволяю, все вышеперечисленные события и мои реакции на них. Я искренне желаю вышепоименованным людям

добра. Если кого-то уже нет в живых, я желаю им Царства Небесного.

Делая это, я освобождаю себя от власти прошлого надо мною и от душевной боли, связанной с прошлым. Люди и события, которых я простила, больше не имеют власти надо мной».

Дата Подпись

Лично мне помогает следующее размышление. Я как-то прочитала страничку на эту тему в книге Мелоди Битти «Путешествие к сердцу» [30]. Затем я приспособила этот текст к моей ситуации. Вот он в общем виде.

Я выбрасываю старые послания

Кто сказал мне, что я — плохая или не такая, как надо? Я все еще позволяю кому-то говорить мне все это?

Слушай меня тихо и спокойно. Чей голос ты все еще слышишь? Мамин? Этот голос тебя ранит? Этот голос все еще принижает тебя, мешает твоему счастью, не позволяет принять себя, мешает радоваться, любить?

Сделай глубокий вдох и подыши любовью, умиротворением и радостью. Выдыхай негативные послания. Итак, вдох — любовь, выдох — негативные послания. Прочувствуй, как они зависают, разрываются и уходят. Прочувствуй, как очистились твоя душа, разум, сердце. Ты не должна позволять другим забирать твою силу, мощь и обкрадывать твою радость. Оставь сейчас же свою привычку жить с болью старых, негативных посланий. Ты уже перестала замечать, как больно они тебя ранили.

Избавляйся от всех этих посланий. Выдерни их из души, как если бы это были ножи. Выдергивай их один за другим и выбрасывай подальше. Тебе больше не надо тратить силы на то, чтобы справляться с болью старых посланий. И ты больше не вычисляешь, как их вместить в свою жизнь.

Позволь себе исцелиться. Найди новые послания, которые укрепляют твои силы, подпитывают тебя любо-вью. Найди послания, которые делают тебя свободной.

Тема 7. Самооценка

Цель — выработка навыков адекватной самооценки.

Адекватная самооценка — это внутренний опыт осознания нашей собственной ценности и того факта, что мы имеем достоинство. Наше человеческое достоинство — это нечто отдельное от того, что мы делаем, как выглядим, и что другие люди говорят о нас и делают для нас. Формула адекватной самооценки может выглядеть так.

Я не хуже других, но я и не лучше других, и я больше не сравниваю себя с другими.

У созависимых самооценка резко понижена, однако часто они выглядят самонадеянными, надменными. Фасад псевдовеличия им необходим для сокрытия истинного и горького чувства, вызванного переживанием своей низкой самоценности.

Зачем нам нужна позитивная самооценка?

При позитивной самооценке мы:

хорошо себя чувствуем.

хорошо выглядим,

мы — эффективны и продуктивны,

мы хорошо относимся к другим.

мы можем расти духовно,

мы любимы и способны любить,

нам не нужно опекать и контролировать других.

нам не нужно подпитывать самооценку за счет трудоголизма, ублажения чьих-то интересов и самоотзержения.

Самооценка детей зависит от отношения к ним значимых близких, т. е. родителей. Самооценка взрослых зависит от судьбы (качества детства), от положительных и отрицательных событий жизни, а также от их отношения ко всему перечисленному. Вот это последнее, то есть собственное отношение мы можем изменить.

Положительная самооценка — это мое решение ценить себя.

Не за что-то, а просто ценить. Человек ценен по факту рождения. Он родился значит ценный.

Помогает укреплению позитивной самооценки следующее упражнение.

В левой части листа напишите негативное утверждение о самой себе, продиктованное чувством стыда. Затем закройте левую часть и в правой части листа запишите утверждение, прямо противоположное по смыслу, т.е. позитивное. Продолжайте писать и далее таким образом. Не смущайтесь, если вы не верите в положительные утверждения о себе, делайте в этом случае упражнение механически, как будто вы составляете грамматический список антонимов. Затем закройте левую часть листа и прочитайте только правую колонку. Читайте правую колонку позитивных утверждений не менее 2 раз в день. Особенно полезно читать это перед сном. В период подготовки ко сну ваш мозг воспринимает эти утверждения без противления, без критики. Через месяц вы почувствуете себя лучше. Ваш список утверждений о себе может выглядеть примерно следующим образом.

Список утверждений о себе Негативные Позитивные Я - глупая Я - умная Я - некрасивая У меня вполне приличная внешность Я - несовершенная Я - нормальная, в мире нет совершенства

Чем длиннее список негативных утверждений, тем глубже в нас сидит стыд с детства. Необходимо этот список продолжать до тех пор, пока сознание уже не сможет подсказать новые нелестные определения о себе самой.

Можно на занятии с группой обсудить ситуации, когда из-за чувства собственной малой ценности мы отказались действовать в своих интересах. Например, участники дискуссии могут вспомнить похожие ситуации.

¦-«Я поняла, что не могу достать себе красивое платье и отказалась пойти в театр. Тем самым я лишила себя интересного вечера».

«Когда я почувствовала себя довольно уставшей, я хотела полежать. Тут я подумала, что свекровь заклеймит меня позором, и мне пришла в голову мысль, что я ленива к вообще — хуже других. Я пересилила себя и сделала то, что нужно было в данный момент — я поехала в ателье. А в моих интересах было бы поехать в ателье в другой день».

Можно попросить участников дискуссии ответить на следующие вопросы.

Живете ли Вы для того, чтобы в чьих-то глазах представлять определенную ценность или Вы обладаете неотъемлемым чувством самоценности?

Не уходит'ли Ваша жизнь на то, чтобы Вашу ценность подтвердили другие?

Что необходимо, чтобы избавиться от надменности и величия, т.е. от завышенной самооценки? Необходимо понять, что надменность и величие оскорбительны для других и нарушают нормальные взаимоотношения. Необходимо придерживаться следующего утверждения: я далеко не совершенна и не имею никакого права рассматривать себя лучше кого бы то ни было. Выздороветь от надменности значит прекратить сравнивать себя с Другими, чтобы убедиться «А я — лучше». Это не относится к таким

крайним случаям, как невольное сравнение себя с насильниками, убийцами. Необходимо просто дисциплинировать свое мышление, избегать суждений о других людях. Помогает следующее упражнение.

Выздоровление от ложного величия

Возьмите лист бумаги и разграфите его так, как показано в книге. Суждения, которые я сделала на основе чувства превосходства над другими Здоровое отношение к моей ценности и ценности других Я - лучше, чем Варвара, поскольку у нее в квартире кошками пахнет Варвара - такая же ценная, как и я, хотя она сделала свой выбор н заселила квартиру кошками Я - лучше, чем Николай, поскольку я не веду себя так глупо Николай - такой же ценный человек, как и я. На глупое поведение у него могут быть свои причины

Продолжите эти суждения в соответствии со своей ситуацией.

Если выполнение этого упражнения повергнет вас в уныние и даст ощущение, что вы ниже других по своему человеческому достоинству, вернитесь к предыдущему упражнению с позитивными утверждениями либо воспользуйтесь следующими позитивными утверждениями.

—-Я — важный человек для себя.

Я нравлюсь себе такой, какая я есть.

Мне нравится, как я делаю... (продолжите).

Я духовно расту каждый день.

Я люблю проводить время с самой собой.

Я могу сделать все, что намечу.

Я всегда готова ставить себе новые цели.

Переходим к следующему упражнению.

Круг повышения самооценки

Участники садятся в круг. Выбираем одного из них н просим остальных сказать, что они ценят в этом человеке. Например.

Я ценю в тебе то, что ты... (всегда воодушевляешь меня, что у тебя чудесная улыбка, твои советы всегда мне помогают, с тобой так весело и т'.д.).

Когда все выскажут слова поддержки этому человеку, переходим по кругу к следующему, и повторяем все сначала. Продолжаем до тех пор.

пока слова поддержки не услышат все. Упражнение требует довольно много времени.

Домашнее задание

Опишите ситуации, которые провоцируют у Вас такое чувство, будто Вы менее ценная, чем другие. -

Опишите ситуации, в которых Вы обращались с другими грубо, жестко либо неделикатно из-за того, что чувствовали себя более ценной.чем они.

Сделайте вывод, что Вы не более ценная, чем другие, но и не менее ценная, чем другие, и прекратите сравнивать себя с другими.

Тема 8. Избавление от психологии жертвы

Цель — увидеть негативные последствия роли жертвы и сознательно отказаться от нее.

Жертва распознается по скорбно-мучительному выражению лица и заявлениям вроде: «Ах, я бедняжка», «Если бы только мой муж не пил (не изменял мне, не был бы так груб со мной и т.д.), если бы мой сын не употреблял наркотики, я была бы счастлива», «Это неважно, как я себя чувствую, лишь бы им (детям, родителям) было хорошо», «Свое?! жизнью я не жила, я всю себя отдала...».

Психологические награды, вытекающие из роли жертвы:

сочувствие окружающих.

сладостное чувство жалости к самой себе,

обвинение других вместо попыток изменить свое положение,

власть и контроль над другими при помощи вызывания у них чувства вины,

проекция на других причин своих несчастий,

осознание себя почти святой,

возможность сохранять существующее положение вещей, в котором жить хоть и больно, но привычно.

Негативные последствия психологии жертвы:

роль жертвы — самопораженческая роль,

жертвы остаются в одиночестве,

неизбежен переход в роль обвинителя, преследователя,

жертвы отталкивают от себя близких и притягивают к себе обидчиков,

мученицы создают те ситуации, которых боятся (ситуации отвержения, утраты любви, социальной изоляции),

жертвы рождают жертв,

жертвы злы.

Чтобы избавиться от психологии жертвы необходимо взять на себя ответственность за свою жизнь.

Настоящую и будущую. Перестать обвинять других в своих несчастьях. Научиться говорить другим, что тебе нужно, не наказывая других чувством вины.

Профилактика психологии жертвы заключается в том, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь, чтобы не пытаться заниматься спасатедьством других, отказаться от роли спасательницы. позволить другим быть ответственными за их жизни.

Домашнее задание.

Напишите все, что Вы считаете своей ответственностью в семье, на работе, с друзьями. Теперь составьте список того, что составляет чыо-то ответственность (ответственность членов семьи, сотрудников, друзей). Если у Вас с мужем (сыном) есть общая ответственность, например, ведение домашнего хозяйства, выразите долю каждого в процентах. Возможно, Вы удивитесь, как много ответственности Вы берете на себя и как мало оставляете другим.

Проанализируйте, как Ваша жизнь проходит по граням треугольника С.Карпмана.

Тема 9. Да, мы умеем думать

Цель — укрепить уверенность у созависимых в том, что они умеют думать, «вычислять» будущее, принимать решения, строить здоровые отношения с окружающими.

Когда созависимые будут спрашивать мнение психотерапевта по поводу их жизни, задайте им встречный вопрос: а что Вы думаете по этому поводу?

Поскольку созависимые долго отказывались от своей жизни, то они разучились доверять своему разуму и спрашивают других, как им разрешить свои проблемы: с кем жить, разводиться или не разводиться с мужем, пускать сына или дочь домой после наркотизации или нет и т.п. Иногда они просто передоверяют другим делать важный выбор за них.

В процессе выздоровления созависимые учатся любить себя, доверять себе, слушать себя, понимать свои потребности.

Возможно, раньше созависимые использовали свой ум не по назначению. Они тратили все силы на тревогу, на мысли о других. И они устали. Они позволили другим злоупотребить их разумом. Прямо или косвенно они смогли внушать себе, что не умеют думать и принимать хорошие решения. Не будем верить этой чепухе!

Следующие советы помогут созависимым обрести уверенность в своих умственных способностях.

Дайте-хоть немного покоя своему разуму; посмотрите на проблемы отстранение; успокойтесь, а потом решайте.

Попросите Бога помочь все обдумать; просите дать Вам правильную мысль, правильное слово и направить на правильное действие. Но учтите, что Бог ждет, что Вы сделаете свою часть.

Перестаньте злоупотреблять своим мозгом, не тратьте его на тревогу, навязчивое обдумывание пьянства или наркотизации, на постоянное ощущение себя жертвой.

Подкармливайте свой разум; давай ему информацию; собирай же сведения о своих проблемах, побольше узнавайте о зависимости от психоактивных веществ, об отношениях в семье при этой болезни; вначале соберите факты, рассортируйте их, а потом примайте правильное решение.

Подпитывайте свой ум здоровыми мыслями; погружайтесь в деятельность, которая дает Вам положительные эмоции; читайте книги по психологии, медитации; назовите что-нибудь такое, что позволяет Вам сказать «Я могу» вместо «Я не могу».

Распрямляйте свой ум; расширяйте свои контакты с миром, узнавайте новое, посещайте занятия для созависимых.

Прекратите говорить плохо о своем уме; даже в шутку не называйте себя идиоткой, никогда не говорите «Я глупая».

Используйте свой ум; принимайте решения; высказывайте их; не позволяйте другим принимать за Вас решения, в этом случае Вы— жертва. И не Ваше это дело — принимать решения за других взрослых. Тогда Вы — спасательница.

Домашнее задание

Кто принимает важные решения за Вас?

Как Вы себя чувствуете, когда важные решения за Вас принимают другие?

Как Вы себя чувствуете, когда сами принимаете важные решения?

Тема 10. Умение хоронить свои потери

Цель — ознакомить группу с психологией процесса отреагирования на утрату и обсудить на примерах из жизни присутствующих продуктивные и непродуктивные стороны этого процесса.

Мы все сталкиваемся в жизни с различными утратами.

Переживание утраты, процесс отреагирования на печальное событие может быть как здоровым, так и нездоровым. Через переживание утраты мы можем достичь большей ясности восприятия действительности.

Поскольку изменения — естественная часть жизни, то утраты неизбежны. Утраты могут быть самыми разнообразными — от смерти близких людей до потери мечты, расставания с детством, юностью, просто — прошлого и так далее. Все, к чему мы привязаны, может уйти от нас. Прощание с предметом своей привязанности будь то человек, предмет или нечто

духовное, какое-то верование, представление об идеале — сопровождается чувством печали, утраты и душевной болью. Горе часто является неожиданно, и каждый человек переживает его по-своему. Тен не менее существуют общие для всех, универсальные стадии отреагирования на утрату.

Первая стадия. Шок, отрицание: «Не может быть».

Продуктивная часть — защита от немедленного, сразу, в один момент переживания слишком сильной душевной боли. Позволяет набраться сил и начать двигаться к физическому и психическому восстановлению.

Непродуктивная часть — длительное пребывание в состоянии отрицания. Использование отрицания в качестве главного механизма психологической защиты может привести к применению химических веществ и других форм компульсивного эскапизма (убегания от проблемы).

Помогает пройти эту стадию признание своего бессилия перед случившимся (1-й шаг Программы 12 шагов).

Вторая стадия. Гнев.

Продуктивная часть •— помогает прекратить обвинять себя и других за утрату, возвращает энергию, действует очищающе как катарсис.

Непродуктивная часть — проецирование чувств вовне. Экспрессия гнева происходит за счет других чувств. Гнев может стать дисфункциональной формой управления другими чувствами.

Помогает пройти эту стадию признание чувства гнева в связи с несправедливостью утраты и возможность положиться на Высшие силы (2-й шаг из Программы 12 шагов).

Третья стадия. Подавленное настроение, депрессия.

Продуктивная часть — выигрывается время для физического восстановления, для самосознания и глубокого размышления, для интенсивных поисков смысла жизни.

Непродуктивная часть — изоляция, нападки на самого себя, интерна- лнзованныи гнев, чувство вины, которое может переходить в глубокое чувство стыда. Взятие на себя чувства ответственности и самообвинение мо-жет стать постоянным механизмом преодоления трудностей.

Помогает преодолеть депрессию все то.что ведет к пробуждению сознания на новом уровне. Помогает, если человек сам активно включается в процесс выздоровления.

Четвертая стадия. Принятие.

Продуктивная часть — утрата признается с чувством разрешения проблемы, может быть, даже с чувством благодарности судьбе за испытания, повлекшие за собой укрепление твердости характера.

Непродуктивная часть — движение к неестественному, поспешному «принятию» с пропуском чувств, сопровождающих предыдущие стадии процесса.

Помогает достижению этой стадии признание того, что утрата и ее результаты представляют собой события, повлекшие за собой далеко идущие последствия, начало духовного решения проблемы. Помогает то обстоятельство, что человек усиливает чувство ответственности за свое восстановление. Важны шаги 4-й, 5-й, а также 6-12-й Программы 12 шагов.

Последовательность стадий условная. Чувства могут возвращаться на предыдущую стадию, затем снова «идти вперед», т.е. к принятию. От психотерапевта, от близких требуется понимание естественности этих реакций. Все, что окружающие могут сделать, это валидизировать чувства страдающего (признать их обоснованность), подчеркнуть, что готовы поддержать страдающего, но ни в коем случае не следует пытаться побыстрее «подвести» страдающего к фи-нальной стадии — к принятию.

Страдающий будет чувствовать себя лучше, если сможет в любой стадии переживаний выражать свои чувства и видеть, что они поняты и приняты как естественные. Отменить чувства нельзя, они реальные, они уже возникли; их можно только выразить. Поэтому, чтобы открыть каналы чувств, зажно обсуждать предмет утраты, эмоциональное значение этого события и так далее.

В этом может помочь понимание некоторых нижеприведенных характеристик горя:

Горе непредсказуемо.

У горя нет типичных форм.

Горе может быть неожиданным.

Каждый человек оплакивает свои потери по-своему.

Во время групповой терапии можно предложить участникам письменно выполнить следующее упражнение.

Упражнение «Творческое отреагирование утраты»

Мы переживаем разнообразные утраты во многих областях нашей жизни. Реакции на эти изменения в нашей жизни, оплакивание утрат, траур могут быть здоровыми, могут чем-то помогать нам и способствовать более просветленному подходу к жизни. Подумайте над следующим.

Перемена (в том числе печальная) — неизбежная, естественная часть жизни.

Не может быть жизни без привязанности.

Не может быть привязанности без неизбежной утраты.

Не может быть неизбежной утраты без исцеляющего оплакивания.

Не может быть исцеляющего оплакивания без боли, которая способствует духовному росту.

Посмотрите на этот рисунок и найдите на нем место своим эмоциям. Подумайте, в какую сторону Вы движетесь.

Задание.

Идентифицируйте одну из Ваших существенных утрат.

Опишите, как Вы пережили или все еще переживаете эту утрату (включите сюда свои мысли, чувства, поведение, а также кто выступал и что выступало в качестве поддержки).

Чему Вы научились или научаетесь сейчас ь результате пережитого опыта?

Домашнее задание.

Переживаете ли Вы сами сейчас или кто-либо из Ваших знакомых утрату чего-то значительного?

На какой стадии процесса отреагирования, по Вашему мнению, находитесь Вы или Ваш знакомый человек?

Тема 11. Ставим свои собственные цели

Цель — отработка такого навыка, как умение ставить себе цели, построение древа целей.

На предыдущих занятиях мы поняли, что не можем контролировать все в своей жизни. Но мы можем планировать, мы можем просить, мы можем что-то сдвинуть с мертвой точки, мы можем дать импульс движению. Цель нам дает направление и указывает станцию назначения движения.

Ставить цели вовсе не скучно, наоборот, приятно и даже весело, забавно. Цель — это радость, удовольствие. Цель рождает интерес к жизни, повышает уровень психической энергии и даже улучшает здоровье. Когда у нас есть желанная цель, растет и множится энергия. В

таком состоянии мы готовы отдать все, что накопилось в нашем духовном багаже, чтобы завершить начатое дело, достичь цели.

И тогда с нами случаются чудесные превращения. Что-то меняется в жизни. Мы завершаем важные планы. Мы встречаем новых людей. Проблемы разрешаются. Мы оказываемся в новых местах. Наши потребности удовлетворяются.

Скучно ставить долгосрочные цели. Можно спросить себя, что бы мне хотелось завершить через год. Но интереснее спрашивать себя, какие события моей жизни я хочу видеть свершившимися сегодня, на ближайшей неделе, в этом сезоне. Какие проблемы я хочу решить?

Чтобы научиться ставить цели, воспользуйтесь следующими советами.

Превращайте все в цель. Если у Вас проблема, Вы не обязаны всегда знать, как ее решить. Однако пусть решение проблемы станет Вашей целью. Превращайте свои желания в цели. Хотите что-то изменить в себе? Ставьте себе цели. Например, улучшить свои взаимоотношения с мужем, детьми, свекровью и т.д.

Выбросьте свои многочисленные «я должна...». Довольно контролировать свою жизнь на каждом шагу. Поставьте себе целью избавиться от 75 процентов долженствований.

Пишите цели на бумаге. Есть какая-то магическая сила в записывании своих планов. Записанная цель фокусирует внимание, способствует лучшей организации. Запись как бы направляет энергию точно на цель.

Живите свободно, не превращайтесь в рабыню своей цели. Пусть события протекают естественно. Не нажимайте, не торопитесь. Не тревожьтесь каждую минуту. Не обязательно даже помнить о цели каждый день. Достаточно время от времени ее осознавать.

Делайте, что можете для осуществления цели, каждый день понемногу. Не все сразу. Не упускайте своего шанса. И верьте, что в нужное время назначенное произойдет.

Ставьте себе цели регулярно и по мере возникновения потребности. Когда возникает проблема, то возникает и новая потребность. Тогда решение проблемы Вы превращаете в цель и добавляете ее к старым целям. Когда чувствуете себя очень неуверенно, то можно ставить себе и такую цель — пройти через кризис.

Ведите учет целям, которые Вы достигли. Вычеркните достигнутое, поздравьте себя и поблагодарите Бога, если Он имеет, конечно, для Вас значение. Вы достигнете уверенности м себе, станете доверять Богу и обретете ритм жизни.

Будьте терпеливой. Доверьтесь Богу в том.что в нужное время Ваша цель осуществится. Не спешите вычеркивать ее из списка только потому, что цель еще не достигнута.

Начните сегодня. Если у Вас нет цели, поставьте себе цель ее сформулировать.

Домашнее задание.

Напишите как можно больше целей для себя. Учтите при этом .свои желания, проблемы, требующие решения, перемены в себе.

Просмотрите еще раз список характерных черт созависимости и поставьте себе целью изменить те из них.которые представляют проблему для Вас.

Тема 12. Утверждение себя

Цель — приобрести навык пользоваться позитивными утверждениями о себе, отказаться от негативных утверждений.

Утверждение себя — важный инструмент выздоровления от созависимости и достижения лада в душе, при котором только и возможно наше полное психическое и соматическое благополучие.

Мы с Вами расширяли репертуар позитивных мыслей в течение всей программы выздоровления и во время чтения предыдущих страниц этой книги. Мы с Вами учились думать положительно о себе, о других людях и о жизни в целом.

Воздадим хвалу позитивным посланиям, которые взяли либо из жизни, либо из опыта целенаправленной работы над собой. Договоримся, что теперь эти позитивные утверждения будете сознательно, дисциплинированно повторять, как ритуал. Может быть, будете твердить их монотонно и неустанно, как верующие поют псалмы. Частое повторение позитивных утверждений приведет к интернализации их, т.е. к тому, что они войдут внутрь Вашей сущности. Вы будете делать это до тех пор, пока позитивные утверждения о себе не поселятся в Вашем подсознании.

Утверждение себя означает, что Вы меняете негативную энергию на позитивную. Вы и раньше отстаивали себя, свои идеи и прочее определенным образом. Теперь Вы будете использовать прием утверждения себя. В чем различие? В том, что утверждение означает тщательный выбор того, что Вы хотите отстаивать. Вы будете выбирать противоядия всему тому негативному мусору, которым кормили себя всю жизнь.

Если Вы думаете о проблеме, то Вы усиливаете эту проблему. Если Вы думаете о решении проблемы, то Вы набираетесь сил и решаете эту проблему. Вы будете менять правила общения с собой в первую очередь (а потом они сами изменятся и в общении с другими), будете менять послания и пройдете дорогой от лишений (лишения любви, нежности, воздаяния чести и т.д.) до понимания того, что Вы на самом деле заслуживаете.

Сколько можно жить, подстегивая себя ежедневными грубо агрессивными приказами типа «надо, надо, надо», «работай, работай, работай», «спеши, спеши, спеши», «ты должна, должна, должна». Довольно. Можно выбросить все это.

Пора подзарядить «батарейки своей души» позитивной энергией. Если Вы подзаряжаете что-то, то наделяете это «что-то» энергией, мощью, силой и даже властью над нами. Не так лиР'Теперь Вы можете выбрать, что Вы будете утверждать и делать сильнее, мощнее.

Начнем с простых позитивных утверждений себя. Часть этих утверждений я взяла со слов участников своих тренингов, а часть из литературы [31,35].

Скажем мысленно или вслух (если вам нравится, то напишите эти утверждения на бумаге и наклейте их на холодильник, зеркало):

я люблю себя,

я достаточно хороший человек,

у меня хорошая жизнь,

я рада, что живу и дышу сегодня,

то, чего я хочу и в чем я нуждаюсь, приходит ко мне,

я могу...

Следим внимательно за тем, чтобы в наших утверждениях не попалась отрицательная частица «не». Наше сознание или подсознание так устроено, что оно может пропустить, не воспринять частицу «не» и получится обратный желаемому смысл. Я очень не люблю, когда на прощанье мне говорят «Ну ладно. До свиданья. Не болейте». Лучше бы сказали «Будьте здоровы».

Я обеспокоена тем, что матери, провожая детей на улицу, говорят им: «Иди играй. Только не простудись». Я боюсь, что так ребенок скорее простудится. Ребенок заглатывает послание, частица «не» теряет смысл.

Утверждения открывают дверь всему доброму, что есть вокруг нас и что может войти в нашу жизнь. В последнее время тщательно рассматривается вопрос о связи между нашими мыслями, чувствами, верованиями и представлениями и нашим физическим (соматическим) благополучием. Эти вопросы изучаются психосоматической медициной.

Можно считать доказанным, что если мы о чем-то думаем, говорим, во что-то верим, то это может реально влиять на то, что мы делаем, кого встречам в жизни, за кого выходим замуж. Настрой мыслей и чувств влияет на то, как мы выглядим, как себя чувствуем, как протекает наша жизнь и даже на то, утверждают некоторые серьезные авторы, как долго мы будем жить. В этом смысле верно утверждение, что мы живем столько, сколько хотим. Наши верования, наши мысли и чувства могут способствовать появлению те/, болезней, какими мы страдаем. Это же определяет исход болезни — будем мы двигаться к выздоровлению либо продолжать страдать.

Несколько слов о том, чем не являются позитивные утверждения. Ис-пользовать такие утверждения не значит игнорировать проблему. Игнорирование было бы отрицанием, психологической зашитой, не помогающей решить проблему. Нам необходимо идентифицировать, т.е. видеть и правильно обозначать, все паши проблемы, чтобы сообщить, придать каким-то образом силу и мощь процессу решения проблемы.

Позитивное утверждение не является заменой, эрзацем реальности. Оно не перекручивает правильное восприятие реальности. Позитивные утверждения не есть одна из форм контроля. Они употребляются вместе с большими дозами смирения, духовной пиши, на фоне умения отпустить что-то на самотек, что-то просто отпустить (как, например, наше прошлое — мы его отпускаем, пусть прошлое принадлежит прошлому и начинаем жить тем, что есть сейчас). Мы отпускаем то, что мы бессильны изменить (например, алкоголизм нашего близкого).

Если возникает сопротивление позитивным утверждениям себя или

о себе, то это нормально. Это говорит о том, что дан старт переменам. Когда мы начинаем уборку в доме, то вначале становится еще больше беспорядка и грязи. А потом будет чистота и свежесть. Так и с нашим психическим хозяйством. Может стать хуже прежде, чем станет лучше. Не будем этого бояться.

М. Битти в своей книге «За пределами созависимости» [31] пишет, что когда она меняла негативное представление на позитивнее, она часто чувствовала будто набегает штормовая волна и смывает позитивное утверждение. Как будто жизнь говорит, а во что ты действительно веришь? Далее М. Битти пишет: «Пусть шторм себе ревет. Держитесь крепче за новые утверждения. Пусть они будут вашим якорем. Когда шторм стихнет, зы увидите себя стоящей на твердой почве с новыми верованиями».

Что нам помогает утверждать себя позитивным образом? Перечислю здесь все то, что я взяла от других (из книг и лекций по психотерапии), испытала на себе с хорошим результатом и что я могу теперь рекомендовать другим.

Регулярное посещение групп поддержки (психотерапевтические группы, группы самопомощи )2 шагов и др.).

'Чтение текстов для самовнушения и глубокое размышление над содержанием.

Молитва.

Посещение церкви или тех мест, где мы чувствуем себя комфортно.

Участие в семинарах, психологических трекингах, прослушивание лекций.

Письменное изложение своих целей.

Воображение и визуализация с позитивным смыслом. Я создаю образ того, что я хочу пригласить в свою жизнь. Я воображаю себя такой какой мне хочется быть.

Разговор с собой в позитивном ключе — важнейший путь утверждения себя.

Создание для себя новых правил, новых верований, новых посланий.

Вызывание в памяти старых событий и посланий и разговор с ними в позитивном ключе. Например, поговорить ласково и одобрительно с собой в возрасте 3, 8, 11 лет (в каком хотите возрасте). Хорошо бы подумать о себе позитивно, глядя на свои фотографии в разном возрасте.

—¦ Письменное изложение позитивных утверждений. Некоторые люди прикрепляют их так, чтобы они часто попадались на глаза (в кухне, туалете и т.п.).

Окружение себя людьми, которые в Вас верят. То, что люди говорят нам, думают о нас, их представления о нас, может оказать громадное влияние на то, что мы о себе думаем, как мы к себе относимся.

Вера в других людей, поддержка их, укрепение их сил и энергии также помогает нам самим утверждать себя. То, что мы отдаем, на самом деле нам прибавляется.

Использование техник расслабления. Предоставление себе развлечений.

Работа может быть утверждением того, иа что мы способны. Работа может подтверждать нас и нашу творческую одаренность (осторожно!Пристрастие к работе — трудоголизм — может истощить нас).

Раздавание комплиментов другим и спокойное восприятие компли-ментов.

Празднование успеха и своих достижений.

Полезные гимнастические упражнения и забота о здоровом питании.

Внимательное отношение к телесным ощущениям, уважение своего тела настолько, чтобы слушать его.

Частые объятия с близкими и любимыми людьми.

Умение быть благодарным — вот сильнейший способ сказать «Да!» всему доброму.

Любовь — это утверждение себя. Утверждение себя — это любовь.

Приобрести навык позитивного утверждения помогает использование всех своих чувств. Пути проникновения в нас позитивной энергии — это то, что мы говорим, слышим, видим, осязаем, думаем. Большое значение в этом ряду имеет позитивное прикосновение. Мы все это испытывали. Иногда нам надо, чтобы кто-то прикоснулся к нам рукой. И все. И позитивная энергии побежала к нашим батарейкам.

Практиковать утверждение себя значит выработать новый стиль жизни. Новый стиль жизни может обеспечить почти что новую судьбу. Возможно.в судьбоносный сценарий и была вписана возможность меняться.

Приведу один из текстов для самовнушения, который использую для своего выздоровления [28].

Открой свое сердце

«Открой свое сердце людям, которых ты любишь. Открой свое сердце миру. Открой свое сердце Богу, вселенной, жизни и всем творениям Божьим в этом мире. Открой свое сердце настолько, насколько ты способна.

Сейчас можно открыть свое сердце. Было время, когда ты прятала свое сердце. Ты думала, что закрыться, спрятать свою душу значит защититься. Теперь ты знаешь больше. Теперь ты знаешь о магической силе сострадания, честности, прощения и доброты. Уже нет нужды защищать свое сердце, закрывая его тяжелым шитом и стоять напряженно на страже. Теперь ты свободна. Свободна открыть себя позитивной энергии, циркулирующей во Вселенной.

Представь свое сердце в виде тугого плотного бутона розы. Теперь представь себе этот бутон раскрывающимся. Роза расцветает. Видишь, как она красива. Она живая, она пахнет, она стала крупнее. Это в твоей власти открыть свое сердце подобно тому, как раскрывается роза. И это в твоей власти собрать розу опять в тугой бутон, если ты захочешь вернуться к прежнему состоянию.

Открой свое сердце миру, людям в этом мире. Открой себя творческой энергии. Открой свое сердце себе, Богу, жизни. Произойдет чудо. Ты улыбнешься и подумаешь, зачем так долго ты жила с сердцем, сжатым в тугой бутон-).

Открой свое сердце настолько, насколько ты сама себе позволяешь, насколько ты можешь. Открой свое сердце для любви, идущей к тебе из вселенной.

Домашнее задание.

Исследуйте свои верования, предпосылки, свои точки зрения на себя. Слушайте, что говорите. Отмечайте, что думаете. Делайте это по отношению к себе как отстраненный наблюдатель. В итоге Вам должно стать ясным, что Вы думаете и говорите о себе, о своих способностях, о своих финансах, о своих самых важных взаимоотношениях, о том, как Вы выглядите. Теперь решите, что из всего этого Вы хотели бы усилить, подчеркнуть. Утверждаете ли Вы проблемы или их решения?

Напишите набор личных утверждений для себя. Пишите такие утверждения, которые наделяют Вас силой, которые дают приятное чув

ство, пиши же все с любоаыо к себе. В итоге должны быть слова, которые приятно читать. Прочитайте их себе вслух, читайте их каждый день. Со временем можете их дополнять, изменять.

Глядя в зеркало, скажите, что Вы любите себя, что Вы хорошо делаете то-то и то-то. Скажите, что Вы собираетесь позаботиться о себе, скажите, что Бог Вас любит и заботится о Вас.

Сделайте своей привычкой заботу о себе. Сюда можно включить то, в чем Вы нуждаетесь. Может быть. Вы возьмете что-то из перечня этой главы или любое другое упражнение из этой книги.

Дайте себе свободу экспериментировать, пока не выберете то.что работает для Вас.

Тема 13. Я имею право

Цель — способствовать укреплению такой системы ценностей, в которой законным является самопринятие.

Это занятие должно укрепить у участников группы веру в себя, оставить их в оптимистическом настроении.

Вначале обсуждаем то, что созависимые себе длительное время не позволяли, запрещали. Затем формулируем новое отношение к вопросу в виде утверждений «Я имею право...», услышанных от участников группы.

Из всех этих утверждений составляется список прав, который могут записать все и продолжить его вне занятий. Психотерапевт вопросами направляет дискуссию так, чтобы участники формулировали права, отстаивающие интересы членов группы.

Примерный список прав.

Я имею право сказать «нет» всему, к чему я не готова или тому, что для меня опасно.

Я имею право на все мои чувства.

Я имею право ошибаться.

Я имею право менять свою точку зрения.

Я имею право быть более здоровой, чем те люди, которые меня окружают.

Я имею право никак не объяснять и не оправдывать свое поведение.

Я имею право делать выбор, а не только терпеть и выживать.

Я имею право прекратить беседу, если собеседник меня унижает.

Я имею право устанавливать границы и быть эгоистичной.

Я имею право заботиться о себе, несмотря на любые обстоятельства.

Домашнее задание.

Продолжите список своих прав.