Глава 8. Созависимость в семьях наркологических больных В.Д.Москаленко

Больной, страдающий зависимостью от психоактивных веществ (ПАВ), редко живет в изоляции, один. Обычно он проживает в семье, либо в родительской, либо в им созданной - с детьми, супругой(м).

Созависимость является мучительным состоянием для страдающе­го ею (подчас даже более чем сама зависимость от ПАВ). Созависимые члены семьи используют такие правила и формы взаимоотношений, которые поддерживают ее в дисфункциональном состоянии. Созависи­мость - это фактор риска рецидива зависимости у больного. Созависи­мость - это фактор риска возникновения различных нарушений у потом­ства, в первую очередь той же зависимости. Созависимость - это почва для психосоматических заболеваний и депрессии.

Когда говорят о слабой эффективности лечения больного с зависи­мостью, то сетуют на средовой фактор, снижающий ее, - “больной вер­нулся в ту же среду”. Действительно, среда, в которой употребляют ПАВ, может способствовать рецидиву. Но не менее важно (возможно, что даже более важно) то обстоятельство, что больной вернулся после лечения в туже внутрисемейную среду.

Зависимость от ПАВ - семейное заболевание. Некоторые исследовате­ли рассматривают ее как симптом дисфункции семьи. Из этого следует, что система наркологической помощи должна предусматривать не только лечение зависимости от алкоголя и наркотиков, но и лечение созависимо- сти. Помощь необходима как больному, таки его супруге, родителям боль­ного, равно как и другим родственникам, совместно с ним проживающим. Почва, питающая созависимость, - это жизнь в дисфункциональной семье. Сравнение функциональных и дисфункциональных семей Дисфункциональные семьи

Негибкость ролей, функции ригидны.

Правила негуманны, им невозможно следовать.

Границы личности либо отсутствуют, либо ригидны.

Коммуникации непрямые и скрытые.

Чувства не ценятся.

Запрет на выражение некоторых чувств.

Поощряется либо бунтарство, либо зависимость и покорность.

Индивиды не способны разрешать конфликты.

Воспитание в дисфункциональной семье формирует те психологичес­кие особенности, которые составляют “почву” созависимости.

Функциональные семьи

Гибкость ролей, взаимозаменяемость функций.

Правила гуманны и способствуют гармонии в отношениях, поощря­ется честность.

Границы личности признаются и уважаются.

Коммуникации прямые.

Чувства открытые.

Свобода высказывать свое мнение.

Поощряются рост и независимость.

Индивиды способны видеть и разрешать конфликты.

Основные характеристики созависимости

1. Низкая самооценка. Это основная, фундаментальная характерис­тика созависимых лиц, на которой базируются все остальные. Отсюда вытекает такая их особенность, как направленность вовне. Созависи- мые полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с дру­гими, хотя они слабо себе представляют, как именно другие должны к ним относиться.

Из-за низкой самооценки созависимые могут постоянно себя крити­ковать, но они не переносят, когда другие их критикуют. Тогда они само­уверенно настаивают на своей правоте, негодуют, сердятся.

Созависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом. Комплименты могут даже усиливать у них чувства вины или своей неадекватности. В то же время у них нередко портится настрое­ние в результате отсутствия такой мощной подпитки чувства своей са­моценности, как “словесные поглаживания” другими, по Э. Берну. В глу­бине души созависимые не считают себя достаточно хорошими людь­ми, они испытывают чувство вины, когда тратят на себя деньги или по­зволяют развлечения.

Созависимые говорят себе, что они ничего не могут сделать как сле­дует, и очень боятся делать ошибки. В их сознании и лексиконе домини­руют многочисленные долженствования: “я должна”, “ты должен”.

Созависимые стыдятся пьянства мужа либо наркомании сына или дочери. Эти проблемы они скрывают как большой секрет семьи. Соза­висимые родители наркоманов держат в секрете свои проблемы не толь­ко от друзей и знакомых, т. е. от внешнего мира, но они пытаются скрыть проблемы и внутри семьи: “Разве я могу сказать своей матери, что мой сын, ее единственный внук - наркоман? Это убьет маму”. А в это время бабушка наркомана уже давно узнала сама о болезни внука и страдает от того, что не может открыто говорить с дочерью на эту тему.

Низкая самооценка движет созависимыми, когда они стремятся помо­гать другим. Поскольку они не верят, что могут быть любимыми и ценны­ми сами по себе, то пытаются заработать любовь и внимание других. Так, они в семье становятся незаменимыми, вернее думают, что они незаме­нимы. “Весь смысл моей жизни - это мои мужчины”, - говорит 40-летняя жена алкоголика, находящегося в состоянии длительной ремиссии, и мать 20-летнего сына-наркомана. - “Я встаю утром раньше всех, все у меня готово к тому времени, когда они встанут. Я даже им зубную пасту на щет­ки выдавливаю. Они встают, умываются, а я в это время постельки зап­равлю, и мне хорошо. Мне они только один раз в жизни тоже выдавили на щетку зубную пасту, и мне этого достаточно”. - А между тем в этой семье есть еще один ребенок - 3-летняя девочка. Почему-то она в рассказе ма­тери она не занимала значимого эмоционального положения. Вся жизнь созависимой женщины сконцентрировалась на “моих мужчинах”.

2. Компульсивное желание контролировать жизнь других. Созависи- мые жены, матери, сестры, отцы, мужья, братья больных с зависимос­тью - это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контро­лировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше уси­лий по ее контролю. Они думают, что могут сдерживать пьянство своего близкого либо “запретить” ему употребление наркотиков.

Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как события дол­жны происходить, как другие члены семьи должны себя вести. Даже на кон­сультации у психотерапевта в присутствии других членов семьи мать в им­перативной форме делает замечание 21-летнему сыну: “Когда прощают­ся, то смотрят при этом в глаза”. Созависимые боятся позволить близким быть самими собой, такими, какие есть по своей природе и позволить со­бытиям протекать естественным путем, дать жизни состояться.

Для контроля над другими созависимые пользуются различными средствами - угрозами, уговорами, принуждением, советами, подчер­киванием беспомощности других: “Муж без меня пропадет”, “Сын не может понимать необходимость лечения, поэтому я должна его упря­тать в больницу”.

В качестве средства контроля над другими часто используются ма­нипулирование и навязывание чувства вины. Попытка взять под конт­роль практически неконтролируемые события приводит созависимых к депрессии. Невозможность достичь цели в вопросах контроля они рас­сматривают как собственное поражение, как утрату смысла жизни. По­вторяющееся поражение усугубляет депрессию.

Другими исходами контролирующего поведения созависимых явля­ются фрустрация, раздражение, гнев. Боясь утратить контроль над си­туацией, созависимые сами попадают в зависимость от событий или своих близких, больных с зависимостью. Например, мать наркомана увольняется с работы, чтобы контролировать поведение сына. Но нар­комания продолжается, и она практически контролирует жизнь матери, распоряжается ее временем, ее профессией, ее самочувствием, ее пси­хическими ресурсами.

3. Желание заботиться о других, спасать других. Тот, кто работает в области наркологии, часто слышит от родственников: “Хочу спасти сво­его мужа (сына)”. Спасать других - призвание созависимых. Они любят заботиться о других, часто они выбирают так называемые помогающие профессии - врача, медсестры, учительницы, психолога, воспитатель­ницы.

Поведение созависимых вытекает из убежденности в том, что имен­но они ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, за их желания и нужды, за их благополучие, за недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут на себя ответственность за других, при этом совершенно безответственно относятся к собствен­ному благополучию. Они плохо питаются, плохо спят, не посещают вра­чей, не знают своих собственных потребностей.

Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он бу­дет продолжать употреблять алкоголь или наркотики. В этих случаях они злятся на больного. Попытка спасать почти никогда не удается - это все­го лишь деструктивная форма поведения, деструктивная и для зависи­мого, и для созависимого человека.

Однако желание спасать так велико, что созависимые могут делать то, что они, в сущности, не хотели делать. Созависимые говорят “да”, когда им хочется сказать “нет”. Они делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. В действительности они делают больше за кого- то, чем для кого-то. Они удовлетворяют нужды своих близких и тогда, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы это для них делали.

Созависимые постоянно отдают больше, чем сами получают от своих близких. Они говорят за другого, думают за него, верят, что могут уп­равлять его чувствами, и не спрашивают, чего он хочет. Они решают про­блемы другого, хотя подобное решение чужих проблем редко бывает эффективным. В совместной деятельности, например, в ведении до­машнего хозяйства они делают больше, чем им следовало бы делать при справедливом разделении обязанностей.

Такая “забота” о других предполагает некомпетентность, беспомощ­ность другого, неспособность его делать то, что делает за него созави- симый близкий. Все это дает возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми.

Созависимые пытаются спасать других, потому что для них это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а часто и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами своих близких. Они не на­учились говорить: “Это очень печально, что у тебя такая проблема. В какой помощи от меня ты нуждаешься?” Созависимые говорят так: “Я здесь. Я сделаю это за тебя”.

Если созависимый человек не научится распознавать моменты, ког­да он оказывается спасателем, то он будет постоянно позволять дру­гим виктимизироватьего, т.е. ставить в положение жертвы. Фактически сами созависимые участвуют в процессе собственной виктимизации.

4. Чувства. Многие поступки созависимых мотивированы страхом - основой развития любой зависимости. Содержание страхов может ка­саться чего угодно. Часто это страх столкновения с реальностью, быть брошенной, страх, что случится самое худшее, страх потери контроля над жизнью и т.д.

Когда люди живут в постоянном страхе, у них возникает прогрессиру­ющая тенденция к ригидности мыслей, переживаний, тела, духа, души. Страх сковывает свободу выбора.

Мир, в котором живут созависимые, давит на них, он неясен им, по­лон тревожных предчувствий, ожидания плохих известий. В этих обсто­ятельствах созависимые становятся все более упорными, упрямыми, ригидными и усиливают свой контроль над окружающим Они отчаянно пытаются удержать иллюзии построенного ими мира.

В эмоциональной палитре созависимых, наряду со страхом, живут другие так называемые негативные эмоции: тревога, стыд, вина, затя­нувшееся отчаяние, паника, гнев, ненависть, негодование и даже ярость.

Наблюдается у них одна неожиданная особенность эмоциональной сферы - обнубиляция чувств. Это затуманивание чувств, неясность вос­приятия либо полный отказ от чувств. Иногда можно услышать от соза- висимой женщины: "Я стала деревянной, мертвой”.

По мере длительности стрессовой ситуации в семье у созависимых растет переносимость эмоциональной боли, нарастает толерантность в отношении негативных эмоций. Помогает росту толерантности такой механизм эмоционального обезболивания, как отказ чувствовать, по­тому что чувствовать слишком больно.

Порой жизнь созависимых протекает так, как будто она и не воспри­нимается всеми их чувствами. У них как будто утрачены навыки распоз­навания и понимания своих чувств. Они могут не заметить реально над­вигающуюся опасность. Они слишком поглощены тем, чтобы удовлет­ворять желания других людей, может быть, поэтому утратили ощуще­ние самих себя. Созависимый человек оказывается как бы не в фокусе своего сознания. В центре его сознания - больной. Созависимость - это отказ от себя. Созависимые даже иногда думают, что не имеют пра­ва на собственные чувства, они готовы отречься от своего чувственного опыта: “Как я могу наслаждаться здоровьем, когда мужу так плохо?”.

Созависимые привыкают к искажению своих чувств. Они усвоили еще в родительском доме, что можно испытывать лишь социально приемле­мые, “разрешенные” чувства. Созависимая жена хочет видеть себя доб­рой, любящей, но на самом деле у нее доминируют гнев либо даже не­годование в связи с пьянством мужа. В результате ее гнев трасформи- руется в чувство своей правоты, самонадеянность, самоуверенность. Трансформация чувств происходит подсознательно.

Гнев занимает большое место в жизни созависимых. Они чувствую! себя уязвленными, обиженными, рассерженными и обычно склонны жить с людьми, которые чувствуют себя точно так же.

Созависимые боятся своего гнева и гнева других людей. Гнев часто используется для того, чтобы держать на расстоянии от себя того чело­века, с которым им трудно строить взаимоотношения: “Я сержусь - зна - чит, он уйдет”.

Созависимые подвергают свой гнев вытеснению, подавлению, что, однако, не приводит к облегчению, а лишь усугубляет состояние. Из-за подавленного гнева созависимые могут много плакать, становиться по давленными, переедать, длительно болеть, совершать отвратительные поступки для сведения счетов, проявлять враждебность, у них наблю­даются вспышки насилия. Созависимые считают, что их “заводят”, вы нуждают злиться, и они наказывают за это других людей.

Вина, стыд часто присутствуют в психическом состоянии созависи­мых. Они стыдятся как собственного поведения, так и поведения своих близких, страдающих зависимостью. У созависимых нет четких грани!: своей личности. Стыд может их приводить к социальной изоляции. Что­бы скрыть “позор семьи”, созависимые перестают ходить в гости и при­глашать друзей к себе.

Негативные чувства этих лиц в силу своей интенсивности могут гене­рализоваться, и распространяться на других людей, в том числе и на врача. Легко возникает у них ненависть к себе, которую они проецируют на других вследствие действия механизмов психологической защиты Сокрытие стыда, ненависти может внешне выглядеть как надменность и демонстрация превосходства над другими. Это еще один вариант трансформация чувств.

5.Отрицание. Созависимые используют все формы психологической защиты - рационализацию, минимизацию, вытеснение, - но более все­го отрицание. Они склонны игнорировать проблемы или делать вид, что ничего серьезного не происходит (“просто вчера он пришел пьяный”)

Они как будто уговаривают себя, что завтра все будет лучше. Порою они упорно занимаются чем-то, чтобы не думать о главной проблеме.

Созависимые легко обманывают себя, верят в ложь, верят всему, что им сказали, если сказанное соответствует желаемому. Самым ярким примером легковерия, в основе которого лежат созависимость и отри­цание проблемы, является ситуация, когда жена больного алкоголиз­мом продолжает десятилетиями верить, что он бросит пить и все само собой изменится к лучшему. Созависимые хотят верить, а если они хо тят, чтобы так было, то так и должно быть - по их логике. Они видят толь­ко то, что хотят видеть, и слышат только то, что хотят слышать.

Отрицание помогает созависимым жить в мире иллюзий, поскольку правда настолько болезненна, что они не могут ее вынести. Отрицание

- это тот механизм, который дает им возможность обманывать себя.

Однако нечестность даже с самим собой - это уже утрата моральных принципов. Ложь антиэтична. Обманывать себя - это деструктивный процесс как в отношении себя, так и других. Обман - форма духовной деградации.

Созависимые отрицают у себя наличие признаков созависимости. Именно отрицание мешает мотивировать их на преодоление своих соб­ственных проблем, мешает им попросить помощи, затягивает и усугуб­ляет зависимость от ПАВ у больного, позволяет созависимости прогрес­сировать и держит всю семью в дисфункциональном состоянии.

б.Волезни, вызванные стрессом. Телесные недуги сопровождают жизнь созависимых. У них наблюдаются психосоматические нарушения: язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, колиты, гипер­тензия, головные боли, нейроциркуляторная (вегетососудистая) дисто­ния, астма, тахикардия, аритмии и другие. Они легче, чем другие, ста­новятся зависимыми от алкоголя, наркотиков и лекарств (транквилиза­торов).

Созависимые болеют потому, что пытаются контролировать то, что в принципе контролю не поддается, - чью-то жизнь. Они стремятся все делать идеально, безупречно и близки к перфекционизму. Они тратят так много сил на то, чтобы выжить, что у них развивается связанная со стрессом функциональная недостаточность. Появление психосомати­ческих заболеваний свидетельствует о прогрессировании созависимо­сти. Оставленная без внимания, созависимость может привести к смер­ти из-за психосоматического заболевания, из-за суицида, из-за невни­мания к собственным проблемам.

7. Поражение духовной сферы. Духовность в рамках концепции со­зависимости определяется как качество взаимоотношений с субъектом (человеком) или объектом, наиболее значимым, важным в нашей жиз­ни. Духовность связана с системой отношений и ценностей человека.

К наиболее значимым и ценным взаимоотношениям относятся взаи­моотношения с самим собой, с семьей, с обществом и с Богом. Если у больного по мере развития заболевания эти взаимоотношения и свя­занные с ними ценности вытесняются отношениями с ПАВ, то у созави­симых они вытесняются патологически измененными взаимоотношени­ями с больным членом семьи.

По нашим наблюдениям, среди созависимых много людей, верующих в Бога. Нередко к вере они пришли во время болезни своего близкого и теперь видят опору в Боге, молитва дает им поддержку и облегчение. Но даже взаимоотношения с Богом у них иногда омрачаются вспышками гне­ва и негодования. Возникает гневный вопрос: “За что мне такие мучения?”

Таким образом, проявления созависимости весьма многообразны. Они касаются всех сторон психической жизни, мировоззрения, поведе­ния человека, системы верований и ценностей, а также физического здоровья.

Параллелизм проявлений зависимости и созависимости

Созависимость выглядит как зеркальное отражение зависимости. Основными психологическими проявлениями любой зависимости явля­ется триада:

1) обсессивно-компульсивное мышление, когда речь идет о предме­те зависимости - об алкоголе, наркотиках;

2) отрицание как форма психологической защиты;

3) утрата контроля.

Пристрастие к алкоголю, наркотикам и созависимость в равной сте­пени отбирают у больного и его близких, совместно с ним проживаю­щих, энергию, здоровье, подчиняют себе их мысли, эмоции. В то время как больной навязчиво думает о потреблении ПАВ, его жена (мать) столь же навязчиво думает о возможных способах контроля над его поведе­нием. Представим параллелизм проявлений обоих болезненных состо­яний в таблице.

Перечень сходных признаков, представленных в таблице, не явля­ется исчерпывающим. Анализ их параллелизма можно продолжать и дальше.

Как зависимость, так и созависимость представляют собой длитель­ное, хроническое страдание, приводящее к деформации духовной сфе­ры. У созависимых эта деформация выражается в том, что они вместо любви питают к близким ненависть, теряют веру во всех, кроме себя, хотя своим здоровым импульсам тоже не доверяют, испытывая жгучее чувство ревности, зависти и безнадежности. Жизнь у зависимых боль­ных и их созависимых родственников проходит часто (особенно в пери­од обострения болезни) в социальной изоляции, общение с собутыль­никами не является полноценным общением.

Химическую зависимость часто называют болезнью безответствен­ности. Больной не отвечает ни за последствия употребления психоак­тивного вещества, ни за разрушение своего здоровья, ни за благополу­чие в семье, не выполняет родительские обязанности. Созависимые лишь внешне производят впечатление сверхответственных людей, од­нако, они в равной степени безответственны по отношению к состоя­нию своего здоровья, к своим потребностям, и тоже не могут хорошо исполнять свои родительские обязанности.

Течение созависимости (фазы)

Созависимость может с течением времени усугубляться. Некоторые авторы считают, что, оставленная без внимания, созависимость может приводить человека к смерти. Смерть наступает от болезней, вызван­ных стрессом. Созависимость может протекать волнообразно, то усу­губляясь, то ослабевая, например, в периоды ремиссий у больного чле­на семьи. Условно выделяют 4 фазы в развитии созависимости.

Фаза озабоченности

1 .Тревога за близкого - больного с зависимостью от ПАВ. Периоди­ческое появление “токсических” эмоций (ТЭ). “Токсические” эмоции (ТЭ) - это чувства вины, стыда, обиды, жалости к себе, беспокой­ства и гнева. Эти эмоции становятся механизмом защиты для че­ловека, страдающего созависимостью. ТЭ для созависимого то же самое, что алкоголь для алкоголика.

2. Отрицание проблемы. Частое использование ТЭ.

3. Повышенная переносимость отрицательного поведения больного и ТЭ (рост толерантности).

4. Трудности концентрации внимания.

Фаза самозащиты

5. Трансформация различных эмоций в негативные и в то же время отрицание ТЭ.

6. Все внимание поглощено больным членом семьи.

7. Защита больного.

8. Высокая терпимость к неподобающему поведению больного.

9. Чувство ответственности за все семейные проблемы.

10. Часто повторяющиеся трудности при концентрации внимания.

11. Утрата контроля над своей жизнью и над жизнью больного.

Фаза адаптации

12. Чувство вины и стыда.

13. “Идеальное”поведение.

14. Выраженный гнев.

15. Увеличение потребления спиртного (наркотика) больным.

16. Угрызения совести и стресс.

17. Приспосабливание к житейским неудобствам.

18. Все действия сконцентрированы на больном близком человеке.

19. Стремление изолировать больного и/или чрезмерно его опекать.

20. Выраженная жалость к себе или чувство стыда.

21. Все для других, ничего для себя.

22. Непереносимое чувство обиды.

23. Постоянная рассеянность.

24. Распад семьи.

25. Обращение за медицинской или психологической помощью.

26. Чувство собственного поражения.

27. Критически низкая самооценка.

28. Бесконтрольное прибегание кТЭ.

Фаза истощения

29.0боснование использования ТЭ.

30. Полная утрата чувства собственного достоинства.

31. Потеря терпимости к больному.

32. Духовная деградация.

33. Страхи.

34. Выраженная тревога, депрессия.

35. Все “оправдания” целесообразности своего поведения оказыва­ются несостоятельными.

36. Преодоление созависимости.

или

37. Глубокий кризис.

Преодоление созависимости может начаться в любой ее фазе. Психотерапия созависимости

Программа преодоления созависимости включает в себя информи­рование по вопросам зависимости от ПАВ, созависимости, дает пред­ставление о семье как системе, предусматривает тренинг и освоение навыков здоровых взаимоотношений в семье на основе уважения дру­гих, учит способам отреагирования чувств, выражения любви к детям и другим членам семьи. В процессе преодоления созависимости реко­мендуется сочетать специальную программу групповой психотерапии с сеансами индивидуальной психотерапии, супружеской и семейной психотерапии, а также посещение групп Ал-Анон, Нар-Анон, чтение ли­тературы по затрагиваемым вопросам.

Психотерапевт может использовать такие формы работы: лекции, индивидуальное консультирование, семейное консультирование с со­ставлением родословной (генограммы), индивидуальная и групповая психотерапия; редко, по показаниям, медикаментозная терапия. Прак­тикуется ведение дневника, выполнение домашних заданий. Групповая психотерапия - главный метод преодоления созависимости.

Само собой разумеется, что психотерапевт лишь предлагает лече­ние, а созависимые лица выбирают его или не выбирают. Работа осно­вана на добровольности. Отсев из первоначального состава группы не­избежен, что не должно смущать психотерапевта. Сопротивление лю­бому вмешательству - типичная характеристика созависимых. Девизом их могли бы быть слова: “Умру, но не изменюсь”.

Формирование психотерапевтической группы происходит после инди­видуальных консультаций, в ходе которых изучаются внутрисемейная си­туация, характер взаимоотношений между членами семьи, “горячие точ­ки” семьи, а также психическое состояние обратившегося за помощью, степень выраженности созависимости. Желательна консультация либо даже участие в групповой работе самого больного. В нашем опыте первы­ми за помощью обращались жены больных алкоголизмом либо матери больных наркоманией. Больные в это время либо уже находились на лече­нии у другого врача данного лечебного учреждения, либо приходили на лечение в то время, когда родственники уже работали по программе пре­одоления созависимости. Иногда лечение проходили одновременно боль­ной в стационаре и родственник в амбулаторных условиях. Около полови­ны из тех больных, которые ранее отказывались от лечения, приходили с просьбой о помощи по завершении их родственником работы в группе.

Проведение всего курса психотерапии обеспечивается творческим подходом. Несмотря на разработанный сценарий каждого занятия, ра­бота строится с учетом настроения в группе; иногда приходится “сдви­гать" сценарий в сторону вопроса, более актуального для группы имен­но сейчас. В качестве обратной связи с группой мы используем практи­ку обязательного подведения итогов каждого занятия. Это делает один из участников по собственному желанию. Кто-то другой берет на себя функцию выразить благодарность созависимым за участие в группе - с перечислением и подчеркиванием того, что именно сегодня делали уча­стники группы. Мы практикуем сбор записок, в которых просим указать те 3 положения, которые участник вынес сегодня из группового заня­тия. Это дисциплинирует мышление участников, помогает закреплению материала и весьма полезно для психотерапевта. Содержание записок не разглашается без позволения их авторов, но может использоваться в дальнейших занятиях. Начинается каждое занятие с самопредставле- ния, нескольких слов каждого о себе, о своем актуальном самочувствии; при этом лучше говорить о том, что мы чувствуем, чем отмечать, как мы себя чувствуем. Этот прием дает навык идентификации чувств.

Заканчивается занятие молитвой о спокойствии духа либо «молитвой» из формул гештальт-терапии.

Приводим тезисное изложение тем, которые можно обсуждать в груп­пах преодоления созависимости.

Тема: “Работа с чувствами”

Цель - научиться определять свои чувства, попрактиковаться в их выражении словами либо языком тела и пр., увидеть сходство своих чувств с чувствами других людей, почувствовать, что есть “резерв” не­используемых чувств, понять, что все наши чувства хороши. На приме­ре одного из чувств (например, страха, гнева) понять, как эти чувства могут быть выражены неразрушительным, здоровым образом.

Что Вы чувствуете? (Но не: Как Вы себя чувствуете?)

Можно предложить группе обсудить следующие вопросы:

1. Какие чувства считались нормальными в Вашей семье?

Проявления каких чувств были под запретом?

2. Были ли в Вашей жизни события, которые заставили вас отгоро­диться от определенных чувств?

Развод родителей.

Наркомания или алкоголизм одного из членов семьи.

Оскорбление - физическое, эмоциональное, сексуальное.

Насмешки окружающих, болезненные прозвища.

Иные.

3. Какие события помогли Вам вновь испытывать всю гамму чувств?

Ответами могут быть следующие примеры:

Родители всегда выслушивали меня и позволяли обсуждать с ними все мои переживания.

Учитель, тренер, воспитатель проявляли ко мне живой интерес.

Группа психологической поддержки.

Священник помог мне уже в зрелом возрасте избавиться от комплексов.

Иные.

Если для группы актуальны какие-то определенные чувства, то мож­но поработать над ними. Возьмем для примера страх. Страх испытыва­ют часто как зависимые, так и созависимые люди. Страх - это выучен­ная эмоция. Следовательно, путем обучения можно обуздать его.

1. Перечислите 1 -2 из своих страхов, которые Вы испытывали сегодня.

2. Как эти страхи ограничивали Вашу жизнь сегодня?

3. Что Вы можете сделать, чтобы уменьшить эти страхи?

При обсуждении ответов на вопросы упражнения можно подвести учас­тников группы кболее глубокому осмыслению страха через другие чувства.

Страх - это чувство беспомощности, тревоги, беспокойства, ужаса, вызванное ожиданием опасности, боли, несчастья.

Что мы можем делать со своими страхами?

Здесь суммируется опыт участников дискуссии. В резюме можно включить следующее:

1. Мы можем выбросить из своего лексикона негативные слова и фра­зы типа “Я ничего не могу поделать с собой...”

2. Мы можем заниматься по настоящей программе либо по Програм­ме 12 шагов.

3. Мы можем сбалансировать свою жизнь.

4. Мы можем расширить зону комфорта, идя на риск.

5. Мы можем упражняться в технике расслабления.

Список можно продолжить.

Аналогичным образом можно работать с гневом, стыдом, либо с та­кой реакцией на чувства, как слезливость.

Тема: “Контролирующее поведение”

Цель - показать неэффективность контролирующего поведения, мотиви­ровать участников к отказу от него, а также к тому, чтобы не только перестать контролировать других, но и начать заботиться о себе. Можно обсудить сле­дующий вопрос: как Вы пытались или сейчас пытаетесь сдерживать пьян­ство (или употребление наркотиков) своего зависимого члена семьи?

Теперь будем отмечать те действия, которые приводили к желаемо­му результату, и те, которые оказались напрасными.

Почти все действия, по опыту участников группы, будут напрасными. Удается лишь отсрочить употребление психоактивного вещества и то ред­ко. Становится очевидной неэффективность контролирующего поведения.

Путем экскурса в детство одного из участников группы можно показать истоки контролирующего поведения. Истоки лежат в родительской семье.

Истоки следующие. Семья ценила слабость, послушание, безынициа­тивность, отбирала право на риск. Семья нарушала права ребенка, право быть самим собой. Появившееся чувство бессилия привело к необходи­мости контролировать других. Нас контролировали, и мы контролируем.

Ребенка учили: то, что ты хочешь делать, не совпадает с тем, что ты можешь делать. Сделаешь то, что хочешь, - и у тебя будут неприятнос­ти. Ребенок научился избегать неприятностей и делать то, что хотят дру­гие. Отсюда - полная концентрация внимания на жизни других и вера в возможность управлять жизнью зависимого больного.

Можно обсудить некоторые из нижеприводимых вопросов:

1. Сколько времени Вам потребовалось, чтобы осознать неэффектив­ность контролирующего поведения. Сближает ли Вас с членами семьи контролирующее поведение?

2. Вы не устали чувствовать себя ответственной за все и за всех?

3. Осознаете ли Вы, что Ваша энергия не безгранична?

4. Как реагируют другие на Ваш контроль?

5. Не усматриваете ли Вы связи между контролирующим поведением и своим хроническим чувством неудовлетворенности жизнью?

6. Как бы Вы могли конструктивно использовать свои способности и силу?

7. Ощущаете ли Вы себя в глубине души сильной? Ваша беспомощ­ность лежит лишь на поверхности?

Источник потребности контролировать других заключается в том, что нам всем необходимы любовь, безопасность и ощущение своей силы Мы любили - нас отвергли. Результат - усиление контроля. Мы пытаем­ся управлять другими и получать от них то, что нам нужно.

Контролирующее поведение сопровождается таким чувством, будто ситуация вот-вот выйдет из-под контроля. Это опасно. Мы боимся по­терять контроль и над другими, и над собой. И для обретения безопас­ности навязчиво контролируем всех и вся.

У нас есть осознанное или неосознанное желание чувствовать себя более сильными, чем мы есть на самом деле. Это тоже источник жела­ния контролировать других. Власть над другими дает ощущение силы

Мы обманываем себя, когда думаем, что другие нуждаются в нашем контроле. Это мы нуждаемся в таком поведении, чтобы чувствовать, что взаимоотношения с другими надежны.

В процессе обсуждения вышеприведенных положений можно подве­сти участников к выводу о негативных последствиях контролирующего поведения.

Негативные последствия контролирующего поведения заключаются в том, что оно:

- Мешает нам чувствовать,

- Мешает видеть реальность,

- Приводит к напряжению во взаимоотношениях

- Блокирует доверие.

- Блокирует отдачу и получение любви.

Особенно наглядны негативные последствия контролирующего пове­дения, если посмотреть на долгосрочные взаимоотношения. Между чле­нами семьи нарастает отчуждение, как, например, между строгими ро­дителями и взрослыми детьми, происходит отчуждение и в супружес­ких отношениях.

Чтобы не усиливать чувство вины у членов группы, необходимо под­черкнуть, что контролирующее поведение - это не плохое и не постыд­ное поведение, а знак стресса, знак того, что что-то идет не так. Это знак того, что нам, контролирующим людям, плохо.

Если мы контролируем других, то значит, мы не можем получить от них то, что нам нужно, иным путем. Либо мы боимся потерять то, что имеем.

Под контролем могут оставаться погребенными такие чувства, как страх, доверие, любовь, честность, обида, гордость, страстное желание чего-ни­будь, гнев. Эти чувства должны быть выражены здоровым образом.

Как распознать развитие потребности контролировать других? Таким опознавательными знаками могут служить:

- Напряжение. Например, если я решила что-то сделать для других и чувствую напряжение, предвидя их сопротивление. Если другие пыта­ются контролировать меня, я испытываю чувство сопротивления.

- Обвинения (“Аты вечно...”. “Аты никогда...”).

- Немедленность, безотлагательность действий (чтобы что-то слу­чилось или чтобы что-то не случилось ни за что на свете).

- Отказ чувствовать. Уменьшение, отрицание, игнорирование как своих чувств, так и чувств другого.

Когда мы ставим человека в положение без выбора, мы его контроли­руем. Необходимо предоставить возможность событиям протекать ес­тественным путем. Необходимо позволить своим близким стать ответ­ственными за себя.

Неизбежно возникают вопросы: а как быть, когда наркоман чуть ли не на глазах родителей готов сделать себе инъекцию героина, как быть с пере­дозировкой и т.п. Контроль не нужен в хронической стадии болезни, но в острой стадии - при интоксикации, при обострении влечения к наркотику

- необходимо вмешательство близких и врача. Поместить больного в нуж­ный момент в безопасное место - не значит практиковать контролирую­щее поведение. Но держать его месяцами запертым в комнате с отклю­ченным телефоном - значит, контролировать его самым грубым образом.

Контролирующее поведение имеет следующие характеристики:

1. Это автоматическая реакция, в основе которой лежит чувство бес­силия.

2. Из-за сомнения в своих глубоко спрятанных чувствах контролирую­щий человек не делает того, что он хочет. Хотел попросить помощи, но не попросил. Хотел сказать “нет”, а сказал “да”. В основе такого поведения лежит заблуждение, что удовлетворять свои желания, нужды - нехорошо.

1. Контролирующее поведение - это привычка. В голову не приходит, что возможен выбор и других форм поведения.

2. Практика контролирующего поведения приводит созависимых к умозаключениям, от которых они чувствуют себя еще хуже. Например: “Я никому не нужна”.

Созависимые получают то, чего добиваются, - внимания. Только это негативное внимание. Либо близкие игнорируют созависимых, что уси­ливает низкую самооценку.

Чтобы прекратить контролирующее поведение, необходимо наблю­дать за этой своей привычкой, решиться доверять своим чувствам и вос­приятиям. Сказать себе: то, что мы чувствуем, нормально. То, что мы наблюдаем, так и есть. Каждый раз необходимо отмечать возможные альтернативы и последствия каждого выбора. Необходимо пересмот­реть свои предположения в отношении других и попытаться предста­вить себе, что они чувствуют, что они думают.

Может быть, самое главное - необходимо начать удовлетворять свои нужды, хотя бы искать удовлетворения.

Контролирующее поведение обслуживает нашу потребность в безопас­ности. Однако через контроль безопасность не достигается. Следователь­но, необходимо сменитьтактику-решиться на доверие, крепить веру в свои силы. Подведите группу к выводу: рискнем доверять тем, кого мы любим.

Контролирующее поведение обслуживает наше бессилие во взаимо­отношениях. Если мы почувствуем себя сильными, то отпадет потреб­ность контролировать других. Необходимо стимулировать членов груп­пы на то, чтобы они сфокусировали свою энергию на собственном по­ведении, на своем выборе, на своих целях, и спросить их: “Как Вы себя сейчас чувствуете? Чем Вы довольны в себе, чем не довольны?” Задер­жать внимание на том, чем именно довольны.

Выгоды от прекращения контролирующего поведения:

- Высвобождение энергии.

- Приятное ощущение, что жить стало легче, свободнее.

Оставить контроль - найти ключ к более простой и радостной жизни.

Тема: “Отстранение”

Цель занятия - понять необходимость отстраниться с любовью от близкого, страдающего зависимостью от ПАВ, и обсудить, как это мож­но сделать. Задача отстраниться пугает созависимых. Они путают здо­ровую заботу о своих близких, любовь к ним с чрезмерной вовлеченно­стью в проблему химической зависимости.

Необходимо подчеркнуть, чем отстранение не является. Отстране­ние - это не холодная враждебная замкнутость. Это не лишение значи­мого близкого любви и заботы. Отстраниться означает выпутать себя психологически, эмоционально, а иногда и физически из сетей нездо­ровых, мучительных взаимоотношений с другим человеком. Отстранить­ся означает отступить на некоторую дистанцию от проблем, которые мы не можем разрешить.

Отстранение базируется на том положении, что каждый взрослый человек ответственен за себя. Мы не можем разрешить чужие пробле­мы, наша тревога за другого ему не помогает. Когда мы отстраняемся, мы убираем руки с пульта ответственности за других людей и стремим­ся лишь к ответственности за себя.

На примере фактов, сообщенных членами группы, необходимо под­черкнуть, что присутствующие здесь уже много сделали для того, чтобы разрешить проблемы больного. Если проблемы все же не удалось ре­шить, то теперь следует учиться жить, несмотря на эту проблему, или жить вместе с проблемой. Переключайте внимание на то, что есть хоро­шего в жизни в настоящее время.

Для усиления чувства благодарности можно попросить присутствую­щих перечислить все, за что они могут быть благодарны судьбе в насто­ящее время. Не забудьте о простых вещах - о чистом воздухе, солнце и т.п. Этот прием позволяет не думать о проблеме, в какую они вовлечены чрезмерно.

Отстранение означает приобретение навыка жить “здесь и сейчас”. Жить в настоящем времени без любимого выражения “Ах, если бы...”. Искореняются сожаления о прошлом и страхи в связи с будущим. Гово­рим прошлому “Спасибо”, а будущему - "Здравствуй”. Отстранение включает в себя принятие реальности, фактов. Отстранение требует веры - в себя, в других людей, в естественный ход событий, в судьбу; помогает вера в Бога. Отстранение - это здоровый нейтралитет.

Награда за достижение отстранения велика:

- Это ясность восприятия действительности.

- Это чувство глубокого успокоения.

- Это способность давать и получать любовь.

- Это прилив энергии.

- Это повышение самооценки.

- Это свобода находить реальное решение проблемы.

“Когда я не умела отстраняться от проблем своего мужа и моей доче­ри, - говорит Ирина, - я чувствовала себя ... недочеловеком. Это было какое-то состояние... Я была как будто придатком другого человека. Сейчас я впервые стала появляться в центре собственного сознания".

Как достигается отстранение?

Для этого необходимы 3 условия:

- Четкое осознание своих проблем.

- Желание изменить привычный ход своих реакций.

- Немного практики.

Впрочем, эти условия необходимы для выздоровления от созависи­мости в целом. В созависимости, как и во всей психической сфере че­ловека, все взаимосвязано. Если созависимый научился открывать и выражать свои чувства, если он отказывается от контролирующего по­ведения, если он умеет или хочет понимать свои нужды, то тогда ему легче достичь отстранения.

Если невозможно отстраниться с любовью, то можно временно практи­ковать отстранение в гневе. Необходимо лишь стремиться к отстранению.

Помогают достичь отстранения релаксация, концентрация внимания на своем дыхании, на своих потребностях. Побездельничать - это тоже может иногда быть удовлетворением своей потребности. Главное - пе­ренести фокус на себя.

Тема: “Акция - реакция”

Цель - показать на примерах из жизни присутствующих, что многие их чувства, мысли и действия возникали лишь как реакция на больного с зависимостью, в ответ на что-то. Необходимо стремиться от реакции к акции, т.е. к действиям, идущим от себя.

За годы жизни с больным с зависимостью от ПАВ его близкие (соза­висимые) привыкли в большей степени жить реактивно, реакциями на его состояние и поведение, чем активно, т.е. жить от своего собствен­ного имени, в соответствии со своими собственными интересами и, в конце концов, в своих же собственных интересах.

Примеры реакций: “Когда мой муж страдает от похмелья, у меня тоже голова болит. Его тошнит, и меня тошнит".

“Особенно сильно я реагировала на кризисы и думала, что почти все было кризисом. Некоторое время я скрывала панику, но тем временем паника, граничащая с истерикой, во мне нарастала, и взрыв совершен­но неуправляемых чувств был неизбежен. Вся моя жизнь была реакцией на жизнь других людей, их желания, их проблемы, на их недостатки, их успехи, на их личности. Я была как кукла с ниточками. Ниточки были вы­ведены наружу, и я как будто приглашала любого человека, любое со­бытие подергать меня за ниточки".

“Я прочитала в статье, что 60 процентов дочерей алкоголиков выходят замуж за алкоголиков. Я была одной из таких женщин. Но тут я дала реак­цию. Во мне поднялось возмущение, гнев на автора, как будто меня лич­но оскорбили, Это была автоматическая реакция, без участия логики”.

Большинство созависимых являются людьми реакции. Они реагируют чувствами гнева, вины, стыда, ненависти, тревоги, боли, контролирующими жестами, актами излишней заботы, депрессией, отчаянием, паникой, ярос­тью, неистовством. Но более всего они реагируют страхом и тревогой.

Реагирование - часть нормальной жизни. Все дело в том, что созави­симые реагируют так сильно, что сила реакции переходит нормальные границы. Любые события - маленькие, большие - обладают властью над ними. Когда созависимые реагируют, то они теряют свое личное право думать, чувствовать и вести себя в своих лучших интересах.

Реагирование обычно не помогает. Кризисные реакции вошли в при­вычку. Созависимые реагируют так, потому что думают: то, что случи­лось, не должно было случиться. Не должно быть такого положения ве­щей, какое есть.

Созависимые так реагируют, потому что чувствуют себя плохо, пото­му что ничего хорошего они о себе не думают. Они уверены, что не дол­жны так сильно реагировать, что им навязали эти чувства. Им необхо­димо показать, что они не должны так сильно всего бояться, не должны терять свое право на спокойствие, не обязаны так серьезно и так близ­ко к сердцу принимать все на свете.

Обращаем внимание на пусковой механизм реакции. Если созависи- мый человек почувствовал страх, возмущение, оскорбление, если ему кажется, что его отвергают, не любят, и ему очень сильно жаль себя, либо стыдно, и человек испытывает тревогу, то это может быть началом цеп­ных реакций, от которых мы пытаемся избавиться. Можно предложить такой вопрос: Как долго Вы хотите чувствовать себя именно таким об­разом? Что Вы хотите делать со всем этим?

Противоядие чрезмерным и необоснованным реакциям - стремле­ние привести себя в комфортное состояние. Для этого необходимо го­ворить и делать как можно меньше, пока состояние реакции не пройдет и не восстановится привычный уровень спокойствия и умиротворенно­сти. Необходимо сделать что-нибудь безопасное - несколько глубоких вдохов, пойти прогуляться, пойти к друзьям, вымыть кухню, почитать книгу, повязать себе в удовольствие. Можно заняться медитацией, по­молиться, сходить на заседание Ал-Анон, Нар-Анон.

Несколько успокоившись, созависимый человек может проанализи­ровать, что же произошло - большое событие, малое событие, привыч­ное событие, которое и раньше случалось много раз. Если трудно ра­зобраться в одиночку, то необходимо поискать помощь вне себя.

- Вам необходимо извиниться?

- Хотите ли Вы пустить все на самотек?

- Требуется ли Вам поговорить с кем-то по душам?

- Необходимо ли Вам принять еще какое-то решение?

Предлагаем рассмотреть язык созависимых и здоровых людей (при­водится в виде таблицы).

Жизнь управляется у созависимых чувствами, у преодолевающих со­зависимость - ценностями.

Главное в жизни созависимых иметь, у проактивных - быть.

Круг озабоченности у созависимых широк. Это порождает негатив­ную энергию, что, в свою очередь, ведет к виктимизации.

Круг собственного влияния у проактивных более узок Энергия у них позитивная, что порождает хороший эффект для себя и для дру­гих.

Последствия у реактивных людей неожиданны, у проактивных послед­ствия - предвидятся.

Реактивные люди не дают себе права на ошибку.

Проактивные люди признают свои ошибки, исправляют их. Ошибки - источник мудрости.

Ключ к проактивности: с начала цепной реакции приведи себя в ком­фортное состояние. Включи личное право думать, чувствовать, вести себя в своих лучших интересах. Не забудь о праве выбора.

Спроси себя, что случилось, большое дело или малое? Необходимо ли принять еще какое-то решение? Поговорить с кем-либо по душам?

Развивай проактивность. Работай только в круге собственного влия­ния. Работай над “быть”. Относись к слабостям других людей с сочув­ствием, но не с осуждением. Будь моделью, а не критиком. Следи за своим языком. Пользуйся языком проактивных.

Тема: “Границы личности”

Цель - научиться различать наряду с внешними и внутренние грани­цы. Упражняться в навыках отстаивания собственных границ и соблю­дения границ другого человека. Внешние границы человека предпола­гают, что:

1. Никто не имеет права дотронуться до меня без моего позволения.

2. Если я разрешаю до себя дотрагиваться, то только так, как мне это нравится.

3. Это мое право контролировать - как, когда, где, кто будет касаться меня.

Внутренние границы менее очевидны, однако они означают пример­но то же самое в отношении нашего внутреннего мира, наших чувств, мыслей, верований, ценностей. Когда созависимые жалуются, что дру­гие заставляют их думать, делать, чувствовать так, а не иначе, что “дру­гие нажимают на мои кнопки”, это значит, что они не умеют защитить свои внутренние границы.

У созависимых границы с другими либо смешаны, аморфны, слиш­ком близки, вплоть до полного исчезновения индивидуальности, либо ригидно-дистанционны. Нормальные границы полупроницаемы: мы де­лимся с другими свои внутренним миром, другие тоже делятся с нами И тогда мы чувствуем себя комфортно.

Созависимые либо обвиняют других за свои мысли, чувства и дей­ствия, либо обвиняют себя за чьи-то мысли, чувства и действия. Это происходит из-за нарушения границ.

Если взаимоотношения с кем-то идут плохо, если все до смерти на­доело, полезно пересмотреть и заново установить границы.

Если мы чувствуем, что с нами жестоко обращаются, что нас исполь­зуют, а потом не считаются с нами, если мы сами действуем не в наших лучших интересах, значит, необходимо устанавливать границы. Надо дать знать другим, что у нас есть границы. Это поможет и нам, и им. Пусть кому-то не понравится, что мы теперь действуем иначе, чем до этого, но зато нас больше не будут использовать. Люди будут внушать нам чув­ство вины, чтобы мы убрали границы. Не надо вины. Не надо отступать, надо укреплять границы и удерживать их постоянно.

Однажды скажите другим, где проходит Ваша граница, скажите тихо, спокойно. Установление границы требует времени и обдумывания. Ох­рана границы требует энергии и настойчивости. В конце концов, грани­цы обеспечат нас и большим временем, и большей энергией.

Устанавливать границы - это значит: я знаю предел, до которого могу дойти. Я знаю, что я могу сделать для тебя и что не могу. Я знаю, что я могу и чего не могу стерпеть от тебя.

Границы могут меняться, могут быть гибкими, но не восковыми. Гра­ницы не должны быть железобетонными (например, стена из молчания). Границы, как и многие другие психические явления своей жизни, необ­ходимо осознавать.

Выздоравливающие созависимые осознают свои границы примерно так:

- Я не позволю кому бы то ни было оскорблять себя словами или физически.

- Я не позволю обманывать себя и не буду поддерживать ложь.

- Я не буду вызволять кого-то из последствий алкогольного, нарко- манического или другого безответственного поведения.

- Я не буду финансировать алкоголизм (наркоманию) или непотреб­ное поведение. Я не буду врать, защищая твой алкоголизм (наркоманию).

- Ты можешь испортить свой день, свой отпуск, свою жизнь - это твое дело. Но я не позволю испортить мой день, мою неделю, мой от­пуск, мою жизнь.

Вот то, что я буду делать для тебя, а вот этого я для тебя (правильнее, за тебя) делать не буду. Вот это то, что я стерплю. А вот этого я не стер­плю и не буду переносить.

Осторожно: не делайте заявлений, которые вы не выполните. Кто же будет после этого вас серьезно воспринимать? Не грозите разводом, если вы не собираетесь разводиться.

Тема: “Родительская семья”

Цель - поработать над незавершенными делами своего детства, над родительскими наставлениями, над болезненными чувствами, идущи­ми из детства, посмотреть на родительскую семью с точки зрения взрос­лого зрелого человека и подойти к необходимости простить родителей.

Мы все - дочери и сыновья. Мы обсуждаем наши взаимоотношения с родителями. Не имеет значения, живы они сейчас или их уже нет в жи­вых. Мы можем не осознавать, что до сих пор выполняем родительские предписания, носим в себе послания из детства.

Обсуждаем следующие вопросы: просты ли Ваши взаимоотношения с мамой, с отцом? Есть ли желание изменить отношения? Есть ли кто-то в семье, кто держит эмоциональную дистанцию?

Подчеркнем, что, как правило, у присутствующих простых взаимоот­ношений с родителями не бывает. У большинства людей эти взаимоот­ношения сложные, часто болезненные. Проблема не в этом. Проблема в том, что мы застряли на этих взаимоотношениях.

48-летняя женщина, жена алкоголика, рассказывает: “На кладбище в Подмосковье похоронены 8 моих родственников, в том числе отец. Отец умер 20 лет назад. С отцом у меня были конфликтные взаимоотноше­ния, он был алкоголик, бил маму. Все эти 20 лет после смерти отца я регулярно хожу на кладбище, привожу в порядок могилки моих родствен­ников. Но могилу отца я прибираю в самую последнюю очередь. Мне не хочется даже приближаться к его могиле. Я до сих пор не могу его про­стить. Когда я иду к его могиле, у меня горло сжимается, но не от жало­сти к нему, а от злости на него”.

Если взрослый человек испытывает гнев на родителей, обвиняет их, значит, он еще не может принять себя, он к себе относится с агрессией. Если взрослый держит эмоциональную дистанцию, значит, еще саднят его душевные раны, не перегорело топливо реакции на родителей. В резуль­тате взрослый не может формировать себя и принести себя как нечто целостное в новые взаимоотношения. Все, что не разрешилось в роди­тельской семье, будет положено в фундамент новых взаимоотношений.

Эмоциональная или географическая дистанция, если и помогают, то только на короткое время.

Необходимо сделать первый и важнейший шаг - нарушить молчание, прекратить борьбу и заявить о своих верованиях, своей позиции по важ­ным вопросам. В ходе групповой дискуссии происходит частичная ре­петиция этого навыка, созависимые имеют возможность в безопасной для себя обстановке выговориться, артикулировать то, что они могут затем сказать в семье. Конструктивным приемом в семье могло бы стать заявление: “Я предпочла бы, чтобы мы ...”

Изменить родителей невозможно, и следует с самого начала отказать­ся от этой ложной цели. Необходимо признать различия взглядов на одну и ту же проблему, согласиться, что в любом вопросе есть больше, чем одна правда. Если мы не признаем различия между собой и родителя­ми, то это будет блокировать установление интимных взаимоотноше­ний между нами, к чему мы стремимся.

Из всего этого следует, что созависимым следует прекратить:

- менять родителей,

- критиковать родителей,

- убеждать родителей.

Необходимо начать:

- делиться с родителями своим внутренним миром,

- уважать право родителя думать так, как он думает,

- уважать право родителя реагировать иначе, чем реагирует дочь (сын),

- уважать право родителя чувствовать иначе, чем чувствует дочь, сын.

Конструктивными формами общения с родителями могут быть при­мерно такие:

- “Я уважаю твои чувства, но я вижу эту ситуацию иначе”,

- “Прости, если я обидела тебя, но моим намерением было не оби­деть тебя, а высказать свое отношение”,

- “Я знаю, как много это значит для тебя, но это не мой путь”.

Хотя это звучит просто, однако требуется огромная отвага, чтобы сде­лать одно из вышеприведенных заявлений. Может появиться тревога. Со стороны матери или отца может усилиться критицизм, другие фор­мы психологического давления на дочь или на сына. Когда мы стремим­ся к отделению себя от тех, от кого мы зависим, когда мы стремимся к собственной зрелости, наши близкие делают все, чтобы послать нам сигнал: “Изменись обратно”. Родители часто сами не настолько эмо­ционально зрелые люди, чтобы психологически отпустить детей. Роди­тели нуждаются в такой близости детей. Необходимо это учитывать и стойко держаться курса на позитивные изменения. Худшее время для того, чтобы пытаться обсуждать отношения как с родителями, так и с другими людьми, - это время, когда мы напряжены, обижены, полны гнева. Лучше выбрать для трудного разговора момент душевного спо­койствия.

В каждой семье есть свои “горячие точки”. Их необходимо иметь в виду, чтобы в подходящее время коснуться и дать возможность пациентам выс­казаться. Что такое “горячая точка”? Если семья постоянно возвращает­ся к одному и тому же вопросу, обсуждая его с напряжением, то этот воп­рос и есть “горячая точка”. Если семья не может говорить о каком-то се­рьезном вопросе - это может быть алкоголизм в семье, суицид, родствен­ник в тюрьме, нежелательная беременность, - это тоже “горячая точка”.

Как пробиться к “горячим точкам”? Вначале необходимо расширить “точку”, обсудить, как на такую проблему смотрели другие, как смотре­ло предыдущее поколение, какие вообще существуют точки зрения, по­чему эта проблема вызывает чувство стыда в семье, чья это проблема, есть ли доля вины в ней всех членов семьи и т.д. Обсуждение с родите­лями “горячих точек” помогает увидеть родителей как других людей, со своим особым прошлым.

Для улучшения взаимоотношений с родителями очень полезно со­брать больше информации о них. Это важная часть собственного “Я” созависимых, в данном случае - взрослых детей.

Если мы, созависимые, начинаем перестройку взаимоотношений, то мы и отвечаем за поддержку эмоциональной близости. Иначе мама или отец будет чувствовать себя отвергнутыми, обиженными, а дочь - тре­вожной и виноватой. И тогда обе стороны подсознательно захотят вер­нуться к старым взаимоотношениям.

Как избежать эмоциональной дистанции? Необходимо:

- задавать вопросы об интересах и текущей деятельности родителя,

- расспрашивать о прошлом.

Возможно, ранее созависимая дочь строила взаимоотношения с от­цом не прямо, а в союзе с матерью. Мать всегда кажется ближе, отец - дальше. А между матерью и отцом мог быть длительный конфликт. Те­перь дочь может выйти из конфликта и строить свои взаимоотношения с отцом один на один. Дочь может почувствовать себя независимой. Отец мог, например, концентрироваться на своей работе и держать ди­станцию. Это типичная реакция на тревогу у мужчин. Для улучшения кон­такта с отцом от созависимых требуются настойчивость, спокойствие. Можно поделиться с отцом чем-то своим и сделать это прямым, необ­виняющим образом, поддерживая эмоциональный контакт. Если отец давно ушел из семьи, можно написать ему открытку, чтобы оставить ли­нию коммуникаций открытой.

Групповую дискуссию необходимо подвести к главному выводу: если мы простим родителей, мы исцелимся сами от значительной части гру­за, препятствовавшего нам жить в мире с самим собой. Но простить не так просто. Это не однократное действие, а целый процесс.

Тема: “Самооценка”

Цель - выработка навыков адекватной самооценки. Здоровая само­оценка - это внутренний опыт нашей собственной ценности, осознание изнутри того факта, что мы имеем обладаем достоинством. Наше чело­веческое достоинство - это нечто отдельное от того, что мы делаем, как мы выглядим и что другие люди говорят о нас и делают для нас. Форму­ла здоровой самооценки может выглядеть так. Я не хуже других, но я и не лучше других, и я больше не сравниваю себя с другими.

У созависимых самооценка резко понижена, однако часто они выгля­дят самонадеянными, надменными. Фасад псевдовеличия им необхо­дим для сокрытия истинного и горького чувства, вызванного ощущени­ем своей низкой самоценности.

Зачем нам позитивная самооценка?

При позитивной самооценке мы:

- Хорошо себя чувствуем.

- Хорошо выглядим.

- Мы - эффективны и продуктивны.

- Мы хорошо относимся к другим.

- Мы можем расти духовно.

- Мы любимы и способны любить.

- Отпадает необходимость опекать и контролировать других.

- Отпадает необходимость подпитыватьсамооценкуза счеттрудо- голизма, ублажения чьих-то интересов и самоотвержения.

Самооценка детей зависит от отношения к ним значимых близких, т. е. родителей. Самооценка взрослых зависит от судьбы (качества детства), от положительных и отрицательных событий жизни, а также от нашего отношения ко всему перечисленному. Вот это последнее, то есть собственное отношение, мы можем изменить.

Положительная самооценка - это мое решение ценить себя.

Не за что-то, а просто - ценить. Человек ценен по факту рождения. Он родился - значит ценный.

Помогает укреплению позитивной самооценки следующее упражне­ние.

В левой части листа напишите негативное утверждение о самом себе, продиктованное чувством стыда. Затем закройте левую часть и в пра­вой части листа запишите утверждение, прямо противоположное по смыслу, т.е. позитивное. Продолжайте писать и далее таким же обра­зом. Не смущайтесь, если вы не верите в положительные утверждения о себе; делайте в этом случае упражнение механически, как будто вы составляете грамматический список антонимов. Затем закройте левую часть листа и прочитайте только правую колонку. Читайте правую колонку позитивных утверждений не менее 2 раз в день. Особенно полезно чи­тать это перед сном. В период подготовки ко сну ваш мозг воспринима­ет эти утверждения без противления, без критики. Через месяц вы по­чувствуете себя лучше. Ваш список утверждений о себе может выгля­деть примерно следующим образом:

Чем длиннее список негативных утверждений, тем глубже в нас сидит стыд с детства. Необходимо этот список продолжать до тех пор, пока сознание уже не сможет подсказывать новые нелестные определения о себе самом.

Можно в группе обсудить ситуации, когда из-за чувства собственной малой ценности мы отказывались действовать в своих лучших интересах. Например, участники дискуссии могут вспомнить похожие ситуации:

“Я поняла, что не могу достать себе красивое платье, и отказалась пойти в театр. Тем самым я лишила себя интересного вечера”.

“Когда я почувствовала себя довольно уставшей, я хотела полежать. Тут я подумала, что свекровь заклеймит меня позором, и мне пришла в голову мысль, что я ленива и вообще я - хуже других. Я пересилила себя и сделала то, что нужно было в данный момент, - я поехала в ателье. А в моих лучших интересах было бы поехать в ателье в другой день”.

Задайте участникам дискуссии следующие вопросы:

- Живете ли Вы для того, чтобы в чьих-то глазах представлять оп­ределенную ценность, или Вы обладаете неотъемлемым чувством са­моценности?

- Не уходит ли Ваша жизнь на то, чтобы Вашу ценность подтверди­ли другие?

Что необходимо, чтобы избавиться от надменности и величия, т.е. от завышенной самооценки?

Необходимо понять, что надменность и величие оскорбительны для других и нарушают нормальные взаимоотношения. Необходимо принять следующее верование: я далеко не совершенна и не имею никакого пра­ва рассматривать себя лучше кого бы то ни было.

Выздороветь от надменности - значит, прекратить сравнивать себя с другими, чтобы убедиться: “А я - лучше”. Это не относится к таким край­ним случаям, как невольное сравнение себя с насильниками, убийцами. Необходимо просто дисциплинировать мышление, избегать суждений о других людях. Помогает следующее упражнение:

Выздоровление от ложного величия

Если выполнение этого упражнения повергнет вас в уныние и даст ощущение, что вы ниже других по своему человеческому достоинству, вернитесь к предыдущему упражнению с позитивными утверждениями либо воспользуйтесь нижеследующими позитивными утверждениями:

- Я - важный человек для себя.

- Я нравлюсь себе такой, какая я есть.

- Мне нравится, как я делаю...

- Я духовно расту каждый день.

- Я люблю проводить время с самой собой.

- Я могу сделать все, что намечу.

- Я всегда готова ставить себе новые цели.

Упражнение “Круг повышения самооценки”

Участники садятся в круг. Выбираем одного из них и просим осталь­ных сказать, что они ценят в этом человеке. Например:

Я ценю в тебе то, что ты... (всегда воодушевляешь меня, что у тебя чу­десная улыбка, твои советы всегда мне помогают, с тобой так весело).

Когда все выскажут этому человеку слова поддержки, переходим к следующему сидящему в круге и повторяем все сначала. Продолжаем до тех пор, пока слова поддержки не услышат все. Упражнение требует довольно много времени.

Тема: “Избавление от психологии жертвы”

Цель - увидеть негативные последствия роли жертвы и сознательно отказаться от нее.

Жертва распознается по скорбно-мучительному выражению лица и заявлениям вроде: “Ах, я бедняжка”, “Если бы только мой муж не пил (не изменял мне, не был бы так груб со мной и т.д.), если бы мой сын не употреблял наркотики, я была бы счастлива”, “Это неважно, как я себя чувствую, лишь бы им (детям, родителям) было хорошо”, “Своей жиз­нью я не жила, я всю себя отдала...”.

Психологические награды, вытекающие из роли жертвы:

- Сочувствие окружающих.

- Сладостное чувство жалости к самой себе.

- Обвинение других вместо попыток изменить свое положение.

- Власть и контроль над другими при помощи вызывания у них чув­ства вины.

- Проекция на других причин своих несчастий.

- Осознание себя почти святой.

Возможность сохранять существующее положение вещей, в котором жить хоть и больно, но привычно.

Негативные последствия психологии жертвы:

- Роль жертвы - самопораженческая роль.

- Жертвы остаются в одиночестве.

- Неизбежен переход в роль обвинителя, преследователя.

- Жертвы отталкивают от себя близких и притягивают к себе обид­чиков.

- Мученицы создаютте ситуации, которых боятся (ситуации отвер­жения, утраты любви, социальной изоляции).

- Жертвы порождают жертвы.

- Жертвы злы.

Избавление от психологии жертвы

Необходимо взять на себя ответственность за свою жизнь. Настоя­щую и будущую. Перестать обвинять других в своих несчастьях. Научить­ся говорить другим, что тебе нужно, не наказывая других чувством вины.

Профилактика психологии жертвы заключается в том, чтобы не пы­таться заниматься спасательством других, отказаться от роли спаса- тельницы, позволить другим быть ответственными за их жизни.

Тема: “Да, мы умеем думать”

Цель - укрепить уверенность у созависимых в том, что они умеют ду­мать, “вычислять” будущее, принимать решения, строить здоровые от­ношения.

Когда пациенты будут спрашивать мнение психотерапевта по поводу их собственной жизни, задайте им встречный вопрос: а что Вы думаете по этому поводу?

Поскольку созависимые долго отказывались от своей жизни, то они разучились доверять своему разуму и спрашивают других, как разре­шить их проблемы - с кем жить, разводиться или не разводиться с боль­ным алкоголизмом мужем, пускать сына или дочь домой после наркоти­зации или нет. Иногда же они просто передоверяют другим делать важ­ный выбор за них.

В процессе освобождения от созависимости мы учимся любить себя, доверять себе, слушать себя, понимать свои потребности.

Возможно, раньше мы, созависимые, использовали свой ум не по назначению. Мы тратили все силы на тревогу, на мысли о других. Мы устали. Мы позволили другим злоупотреблять нашим разумом. Прямо или косвенно мы могли внушать себе, что мы не умеем думать и прини­мать хорошие решения. Не будем верить этой чепухе!

Нижеследующие предложения могут помочь нам обрести уверенность в своих умственных способностях.

Полезные советы для улучшения умственной деятельности:

1. Дай хоть немного покоя своему разуму. Посмотри на проблемы от- страненно. Успокойся, а потом решай.

2. Попроси Бога помочь тебе все обдумать. Проси дать тебе правиль­ную мысль, правильное слово и направить на правильное действие. Но учти, что Бог ждет, что ты сделаешь свою часть.

3. Перестань злоупотреблять своим мозгом, не трать его на тревогу, навязчивое обдумывание пьянства или наркотизации близких, на посто­янное ощущение себя жертвой.

4. Подкармливай свой разум. Давай ему информацию. Собирай све­дения о своих проблемах, побольше узнавай о зависимости от психоак­тивных веществ, об отношениях в семье при этой болезни. Вначале со­бери факты, рассортируй их, а потом примешь правильное решение.

5. Подпитывай свой ум здоровыми мыслями. Погружайся в деятель­ность, которая даеттебе положительные эмоции. Читай книги по психо­логии, медитации. Назови что-нибудь такое, что позволяет тебе сказать “Я могу” вместо того, чтобы говорить “Я не могу”.

6. Распрямляй свой ум. Расширяй свои контакты с миром, узнавай новое, посещай занятия для созависимых.

7. Прекрати говорить плохо о своем уме. Даже в шутку не называй себя идиоткой, никогда не говори “Я глупая”.

8. Используй свой ум. Принимай решения. Высказывай их. Не позво­ляй другим принимать за тебя решения, в этом случае ты - жертва. И не твое это дело - принимать решения за других взрослых. Тогда ты - спа- сательница.

Тема: “Работа с утратами”

Цель - ознакомить группу со стадиями процесса отреагирования на утрату и обсудить на примерах из жизни присутствующих продуктивные и непродуктивные стороны этого процесса.

Мы все сталкиваемся с различными утратами в жизни. Оплакивание утрат, процесс отреагирования на печальное событие может быть как здоровым, таки нездоровым. Через переживание утраты мы можем до­стичь большей ясности восприятия действительности.

Поскольку изменения - естественная часть жизни, то утраты неиз­бежны. Утраты могут быть самыми разнообразными - от утраты близ­ких людей до утраты мечты, утраты (оставления в прошлом) счастли­вого детства, юности, просто своего прошлого и так далее. Все, к чему мы привязаны, может уйти от нас. Прощание с предметом своей при­вязанности, будь то человек, предмет или духовное явление, какое- то верование, представление об идеале, сопровождается чувством печали, утраты и нарастающей душевной болью. Горе часто является неожиданно и каждый человек переживает его по-своему:

1. Шок, отрицание: “Не может быть”.

Продуктивная часть - защита от переживания сразу, в один момент, слишком интенсивной душевной боли. Позволяет набраться сил и на­чать двигаться к физическому и психическому выздоровлению.

Непродуктивная часть - длительное пребывание в состоянии отри­цания, использование отрицания как главного механизма психологичес­кой защиты может привести к использованию ПАВ и других форм ком- пульсивного эскапизма (убегания от проблемы).

Помогает пройти эту стадию признание своего бессилия перед слу­чившимся (1-й шаг Программы 12 шагов).

2. Гнев.

Продуктивная часть - помогает перестать обвинять себя и других за утрату, возвращает энергию, действует очищающе как катарсис.

Непродуктивная часть - проецирование чувств вовне, экспрессия гне­ва происходит за счет других чувств. Гнев может стать дисфункциональ­ной формой управления другими чувствами.

Помогает пройти эту стадию признание чувства гнева в связи с не­справедливостью утраты и возможность положиться на Высшую силу (2-й шаг из Программы 12 шагов).

3. Депрессия.

Продуктивная часть - выигрывается время для физического выздо­ровления. Время для самосознания и глубокого размышления. Интен­сивные поиски смысла жизни.

Непродуктивная часть: изоляция, нападки на самого себя, интерна- лизованный (обращенный вовнутрь) гнев, чувство вины, которое может переходить в глубокое чувство стыда. Взятие на себя чувства ответствен­ности и самообвинение может стать постоянным механизмом преодо- ! ления трудностей.

Помогает преодолетьотчаяние в духовной, эмоциональной, физичес­кой, социальной областях то, что ведет к пробуждению сознания на но­вом уровне. Помогает, если человек активно включается в процесс выз­доровления.

4. Принятие.

Продуктивная часть - утрата признается с чувством разрешения про­блемы, может быть, даже с чувством благодарности судьбе за испыта­ния, повлекшие за собой укрепление твердости характера.

Непродуктивная часть - движение к неестественному, слишком по­спешному «принятию» утраты с «пропуском» чувств, сопровождающих предыдущие стадии этого процесса.

Помогает достижению этой стадии признание того, что утрата и ее ре­зультаты признаются как события, повлекшие за собой далеко идущие последствия. Это начало духовного решения проблемы. Помогает то об­стоятельство, что человек усиливает чувство ответственности за выздо­ровление. Важны шаги 4-й, 5-й, а также 6-12-й Программы 12 шагов.

Последовательность стадий условна. Чувства могут возвращаться на предыдущую стадию, затем снова “идти вперед”, т.е. к принятию утраты. От психотерапевта, от близких требуется понимание естественности этих реакций. Все, что окружающие могут сделать, это валидизировать чув­ства страдающего, подчеркнуть, что они могут быть источником поддер­жки страдающего; но ни в коем случае не следует пытаться побыстрее “подвести” страдающего к финальной стадии - к принятию утраты.

Страдающий будет чувствовать себя лучше, если он сможет на лю­бой стадии выражать свои чувства и видеть, что они поняты и приняты как естественные. Отменить чувства нельзя, они реальные, они уже возникли. Их можно только выразить. Поэтому важно обсуждать пред­мет утраты, эмоциональное значение этого события и так далее, чтобы открыть каналы чувств.

Тема: “Ставим свои собственные цели”

Цель - отработка такого навыка, как умение ставить себе цели, пост­роение древа целей.

На предыдущих занятиях мы поняли, что мы не можем контролиро­вать все в своей жизни. Но мы можем планировать, мы можем просить, мы можем что-то сдвинуть с мертвой точки, мы можем дать импульс движению. Цель нам дает направление и указывает станцию назначе­ния движения.

Ставить цели вовсе не скучно, а наоборот, приятно и даже весело, забавно. Цель - это радость, удовольствие. Цель рождает интерес к жизни, повышает уровень психической энергии и даже улучшает здоро­вье. Когда у нас есть желанная цель, растет и множится энергия. В та­ком состоянии мы готовы отдать все, что накопилось в нашем духовном багаже, чтобы завершить начатое дело, достичь цели.

И тогда с нами случаются чудесные превращения. Что-то меняется в жизни. Мы завершаем важные планы. Мы встречаем новых людей. Про­блемы разрешаются. Мы оказываемся в новых местах. Наши потребно­сти удовлетворяются.

Скучно ставить долгосрочные цели. Можно спросить себя: что бы мне хотелось завершить через год? Но интереснее спрашивать себя: какие события моей жизни я хочу видеть свершившимися сегодня, на ближай­шей неделе, в этом сезоне. Какие проблемы я хочу решить?

Навыку постановки целей могут помочь следующие правила:

1. Превращай все в цель. Если у тебя есть проблема, ты не обязана всегда знать, как ее решить. Однако пусть решение проблемы станет твоей целью. Превращай свои желания в цели. Хочешь что-то изменить в себе? Ставь себе цели. Например, улучшить свои взаимоотношения с мужем, детьми, свекровью и т.д.

2. Выбрось свои многочисленные “я должна...". Довольно контроли­ровать свою жизнь на каждом шагу. Поставь себе целью избавиться от 75 процентов долженствований.

3. Пиши цели на бумаге. Есть какая-то магическая сила в записывании своих планов. Записанная цель фокусирует наше внимание, способству­ет лучшей организации. Запись как бы направляет энергию точно на цель.

4. Живи свободно, не превращайся в рабыню своей цели. Пусть со­бытия протекают естественно. Не нажимай, не торопи. Не тревожься каждую минуту. Не обязательно даже помнить о цели каждый день. Дос­таточно время от времени ее осознавать. Делай, что можешь, для осу­ществления цели, каждый день понемногу. Не все сразу. Не упускай сво­его шанса. И верь, что в нужное время назначенное произойдет.

5. Ставь себе цели регулярно и по мере возникновения потребности. Когда возникает проблема, то возникает и новая потребность. Тогда ре­шение проблемы ты превращаешь в цель и добавляешь ее к старым це­лям. Когда чувствуешь себя очень неуверенно, то можно ставить себе и такую цель - пройти через кризис.

6. Веди учет целям, которые ты достигла. Вычеркни достигнутое, по­здравь себя и поблагодари Бога, если Он имеет, конечно, для тебя зна­чение. Ты обретешь уверенность в себе, станешь доверять Богу и обре­тешь ритм жизни.

7. Будь терпеливой. Доверься Богу в том, что в нужное время твоя цель осуществится. Не спеши вычеркивать ее из списка только потому, что цель еще не достигнута.

Начни сегодня. Еслиутебя нет цели, поставь себе цель ее сформули­ровать.

Тема: “Я имею право”

Цель - способствовать укреплению такой системы ценностей, в ко­торой законным является самопринятие. Это заключительное занятие укрепляет веру в себя, оставляет участников в оптимистическом настро­ении. Вначале обсуждаем то, что мы себе длительное время не позво­ляли, запрещали, и формулируем новое отношение к вопросу в виде утверждения “Я имею право...”. Из всех утверждений, услышанных от участников группы, составляется список прав, который могут записать все и продолжить его вне занятий. Психотерапевт направляет дискус­сию так, чтобы участники формулировали права, отстаивающие инте­ресы членов группы.

Примерный список прав:

1. Я имею право сказать “нет” всему, к чему я не готов, или тому, что для меня опасно.

2. Я имею право на все мои чувства.

3. Я имею право ошибаться.

4. Я имею право менять свою точку зрения.

5. Я имею право быть более здоровым, чем те люди, которые меня окружают.

6. Я имею право никак не объяснять и не оправдывать свое поведе­ние.

7. Я имею право делать выбор, а не только терпеть и выживать.

8. Я имею право прекратить беседу, если собеседник меня унижает.

9. Я имею право устанавливать границы и быть эгоистичной.

10. Я имею право заботиться о себе, какие бы ни были окружающие обстоятельства.

Тема: “Утверждение себя”

Цель - начать практиковать навык пользоваться позитивными утвер­ждениями о себе, оставить негативные утверждения.

Утверждение и подтверждение себя - важный инструмент освобож­дения от созависимости и достижения того лада в душе, при котором и возможно наше полное психическое и соматическое благополучие.

Мы расширяли репертуар позитивных мыслей в течение всей програм­мы выздоровления и во время чтения предыдущих страниц этой главы. Мы учились думать положительно о себе, о других людях и о жизни в целом.

Воздадим хвалу позитивным посланиям, которые мы взяли либо из жиз­ни, либо в целенаправленной работе над собой. Договоримся с собой, что теперь эти позитивные утверждения мы будем сознательно, дисциплини­рованно повторять, как ритуал. Может быть, мы будем их твердить моно­тонно и неустанно, как верующие люди поют псалмы. Частое повторение позитивных утверждений приведет к интернализации их, т.е. ктому, что они войдут внутрь нашей сущности. Мы будем делать это до тех пор, пока по­зитивные утверждения о себе не поселятся в нашем подсознании.

Утверждение себя означает, что мы меняем негативную энергию на позитивную. Мы и раньше отстаивали себя, свои идеи и прочее опреде­ленным образом. Теперь мы используем прием утверждения себя. В чем различие? В том, что утверждение означает тщательный выбор того, что мы хотим отстаивать. Мы будем находить противоядие всему тому не­гативному мусору, которым мы кормили себя всю жизнь.

Если мы думаем о проблеме, то мы усиливаем проблему. Если мы думаем о решении проблемы, то мы набираемся сил и решаем пробле­му. Мы будем менять правила общения с собой в первую очередь (а по­том они сами изменятся и в общении с другими), будем менять посла­ния и пройдем дорогой от лишений (лишения любви, нежности, воздая­ния чести и т.д.) до понимания того, что мы на самом деле заслуживаем

Сколько можно жить, подстегивая себя ежедневными грубо агрессив­ными приказами типа “надо, надо, надо”, “работай, работай, работай” “спеши, спеши, спеши”, “ты должна, должна, должна”? Довольно. Мож­но выбросить все это.

Пора подзарядить батарейки своей души позитивной энергией. Если мы подзаряжаем что-то, то наделяем это “что-то” энергией, мощью, силой и даже властью над нами. Не так ли? Теперь мы можем выбрать, что мы будем утверждать и делать сильнее, мощнее.

Начнем с простых позитивных утверждений себя. Часть этих утверж­дения я взяла из высказываний участников своих тренингов, а часть из литературы (М.ВеаМе, 1989).

Скажем мысленно или вслух (если вам нравится, то пишите эти ут­верждения на бумаге и наклейте их на холодильник, зеркало):

- я люблю себя,

- я достаточно хороший человек,

- у меня хорошая жизнь,

- я рада, что живу и дышу сегодня,

- то, чего я хочу и в чем я нуждаюсь, приходит ко мне,

- я могу...

Следим строго за тем, чтобы в наших утверждениях не попалась от­рицательная частица “не”. Наше сознание или подсознание так устрое­но, что оно может пропустить, не воспринять частицу “не”, и получится обратный желаемому смысл.

Можно считать доказанным, что то, что мы думаем, что мы говорим, во что мы верим, может реально влиять на то, что мы делаем, кого мы встре­чаем вжизни, за кого мы выходим замуж. Настрой мыслей и чувств влияет на то, как мы выглядим, как мы себя чувствуем, как протекает наша жизнь, и даже на то, как утверждают некоторые серьезные авторы, как долго мы будем жить. В этом смысле верно утверждение, что мы живем столько, сколько хотим. Наши верования, наши мысли и чувства могут определять те болезни, какими мы страдаем. Это же определяет исход болезни - бу­дем мы двигаться к выздоровлению либо продолжать страдать.

Несколько слов о том, чем не являются утверждения. Использовать позитивные утверждения не значит игнорировать проблему. Игнориро­вание было бы отрицанием, психологической защитой, не помогающей решить проблему. Нам необходимо идентифицировать, т.е. видеть и правильно называть, все наши проблемы, чтобы сообщить, послать ка­ким-то образом силу и мощь их решению.

Утверждение не является заменой, эрзацем реальности. Утвержде­ние не нарушает правильное восприятие реальности. Утверждение не является одной из форм контроля. Утверждения употребляются вместе с большими дозами смирения, духовности, умения пустить что-то на самотек, что-то просто отпустить (как, например, наше прошлое - мы его отпускаем, пусть прошлое принадлежит прошлому, и начинаем жить тем, что происходит сейчас). Мы отпускаем то, что мы бессильны изме­нить (например, алкоголизм нашего близкого).

Если возникает сопротивление позитивным утверждениям в отноше­нии себя или о себе, то это нормально. Это говорит о том, что дан старт переменам. М.Битти в своей книге "За пределами созависимости” (М.ВеаИу. Веуопс! Сойерепйепсу (Апс1 деШпд ЬеПег аИ 1Ие Ите). - НагеЮеп. -1989. -252 р.) пишет о том, что часто в случаях, когда она меняла негативное представление на позитивное, она чувствовала, что как будто набегает штормовая волна и смывает позитивное утвержде­ние. Как будто жизнь говорит: а во что ты действительно веришь? Далее М.Битти пишет: “Пусть шторм себе ревет. Держитесь крепче за новые утверждения. Пусть они будут вашим якорем. Когда шторм стихнет, вы увидите себя стоящей на твердой почве с новыми верованиями”.

Что нам помогает утверждать себя позитивным образом?

- Регулярное посещение групп поддержки (психотерапевтические группы, группы самопомощи “12 шагов” и др.).

- Чтение медитаций и глубокое размышление над их содержанием.

- Молитвы.

- Посещение церкви или тех мест, где мы чувствуем себя комфортно.

- Участие в семинарах, психологических тренингах, прослушивание лекций.

- Письменное изложение своих целей.

- Воображение и визуализация с позитивным смыслом. Я создаю образ того, что я хочу пригласить в свою жизнь. Я воображаю себя такой, какой мне хочется быть.

- Разговор с собой в позитивном ключе - важнейший путь утверж­дения себя.

- Я даю себе новые правила, новые верования, новые послания.

- Вызвать в памяти старые события и послания и разговаривать с ними в позитивном ключе. Например, поговорить ласково и одоб­рительно с собой в возрасте 3, 8, 11 лет (и сколько вам угодно). Хорошо бы подумать о себе позитивно, глядя на свои фотогра­фии в разном возрасте.

- Написанные позитивные утверждения тоже помогают. Некоторые люди прикрепляют их так, чтобы они попадались на глаза (в кухне, туалете и т.п.).

- Окружать себя теми людьми, которые в нас верят. То, что люди говорят нам, думают о нас, их представления о нас, может ока­зать громадное влияние на то, что мы о себе думаем, как мы к себе относимся.

- Помогать другим утвердиться - верить в них, поддерживать их, подкреплять их силой и энергией - также помогает нам самим ут­верждать себя. То, что мы отдаем в данном случае, на самом деле нам прибавляется.

- Пользоваться техниками расслабления, позволять себе развле­чения также помогает утверждать себя.

- Работа может быть утверждением того, на что мы способны. Ра­бота может выявлять нашу творческую одаренность (осторожно! Пристрастие к работе - трудоголизм - может истощить нас).

- Давать и спокойно воспринимать комплименты помогает утверж­дению себя.

- Праздновать успех и свои достижения.

- Делать полезные гимнастические упражнения и заботиться о здо­ровом питании.

- Внимательно относиться к телесным ощущениям, уважать свое тело настолько, чтобы слушать его.

- Чаще практиковать объятия с близкими и любимыми людьми.

- Быть благодарным - вот лучший способ сказать “Да!” всему доб­рому.

- Любовь - это утверждение себя. Утверждение себя - это любовь.

Практиковать утверждение себя - значит выработать новый стиль

жизни. Новый стиль жизни может обеспечить почти что новую судьбу Возможно, в судьбоносный сценарий и была вписана возможность из­меняться.

Динамика созависимости

Схема динамики созависимости без оказания помощи и преодо­ления созависимости при получении помощи:

Без помощи:

Недоверие “Я - несчастлива”

Потребность в религии Отрицание

Угрозы и их невыполнение

Взятие на себя ответственности за другого

Утрата интересов

Заболевания

Поддержание «фасада»

Употребление лекарств Утрата уважения к себе Сожаления

Социальная отгороженность Неопределенные страхи Злоупотребление лекарствами Крушение всех оправданий Чувство поражения Хроническая депрессия Суицидальные попытки Дно, кризис

С помощью:

Осознание собственных проблем Искреннее желание помощи Распознавание своей болезни Поиски помощи для себя Признание своей роли Ослабление потребности контролировать Появление желание измениться Начало расслабления, релаксации Развивающийся оптимизм

Изменение распорядка дня - отдых, диета, сон и пр.

Ослабление страхов Вернувшееся самоуважение Уход чувства вины Честность Доверие

Развитие новых интересов Духовная переоценка Новые друзья

Высокая оценка духовных ценностей

Умение удовлетворять свои насущные нужды (“сервис для себя”)

Спокойствие духа

Возврат уважения семьи и друзей

Самосовершенствование

Облегчение жизни

Любовь

Ободрение

Радость

Участников терапии просят: “Отметьте карандашом точку, в которой 4ы находились до начала терапии и сейчас находитесь”.