СЕМЕЙНЫЙ ТЕРАПЕВТ

Счастливая семья — это долгий разговор, который всегда кажется слишком коротким.

Андре Моруа

Психотерапевту, организующему работу с семьей, приходится атьследующие проблемы:

Работать сразу со всей семьей или сначала с отдельными ее членами?

Работать с семьей одному, с котерапевтом или терапевтической бригадой?

Приглашать семью к себе или выезжать к ней на дом? Придерживаться директивного стиля ведения или недирективного?

Начатьс важнейших семейных проблем или с частных ?

— Иметь подробный план действий или действовать «по Оп стоятельствам» ?

Ответы на перечисленные вопросы не должны определять! и теоретическими ориентациями или характерологическими особен ностями пациентов.

Семейный терапевт должен освоить педагогический подход, уметь прояснить цели семьи, не склонять семью ни к какому типу взаимоотношений, честно признавать границы своих возможш і стей. Он должен работать в единой «команде» с семьей, подчеркивать позитивную роль семьи в терапевтическом процессе, с шм ниманием и сочувствием относиться кинтенсивным эмоциональ ным проявлениям в семье. Ему следует помогать членам семьи н их развитии, информировать семью о самых различных возможностях лечения, помогать семье в психологическом и медицинском образовании с помощью научно-популярной литературы, обеспечивать семью информацией о возможной социальной по- мощи, быть готовым придти на помощь семье в любой момет Однако главным двигателем семейной терапии по В.

Н. Аккерман (1970) обобщил функции семейного терапевта J следующих тезисах:

Терапевт применяет раппорт для активизации обсуждении важных конфликтов и способов их решения. Он проясняв і конфликт, устраняя барьеры, защитные маскировки, путл ницу и непонимание. Он пытается поэтапно довести до чле • нов семьи болееясное, болееточное видение проблемы

Терапевт противодействует неприемлемому отрицанию фа к та наличия конфликта, его смещению и рационализации.

О н пр ео бр азует дремлю щие, скрытые межличностные кон фликты в открытое интерактивное обсуждение.

— Он поднимает внутриличностный конфликт до уровня межличностного обмена.

Терапевт нейтрализует процессы предубежденного поиска виноватого, которые укрепляют одну группу в семье ценой жертв со стороны других. Он отчасти исполняет роль родительской фигуры, предотвращает опасность, служит источником эмоциональной поддержки и привносит те элементы, в которых семья нуждается, которыху нее недостает. Его эмоциональная «подпитка» семьи является своеобразной замещающей терапией. Он устраняет сопротивление и снижает интенсивность вза- имопереживаемого конфликта, вины и страха, применяя как конфронтацию, таки интерпретацию, но полагаясьв основном на первое.

Он служит личностным орудием в процессе тестирования реальности.

Терапевт является просветителем и несет в себе и олицет-воряет собою полезные паттерны семейного здоровья.

Аналитики работают одновременно с супружеской парой или ьей в терминах семейного переноса и контр переноса, относясь мье как к клиенту, а к поведению ее членов — как к симптому. І>терапии — освободить членов семьи от бессознательных не- тических защит, сформировавшихся в детстве, обеспечить ин- идуальное и семейное развитие. Задачей терапии является до- жениеинсайта — осознания того, как нерешенные в прошлом блемы некоторых членов семьи влияют на сегодняшние взаи- отношения в семье, как из нарушенного контекста отношений у нов семьи возникают неконструктивные способы адаптации к жизни.

8403

225

Создается атмосфера открытости и искреннего проявления ств.

Андерсон и Стюарт (1983) дают ряд полезных рекомендапн работы с семейным сопротивлением.

Создайте альянс. Присоединитесь к семье в качестве сочу* ствующего и готового оказать поддержку ее члена.

Помните, что все семьи сопротивляются терапии. Люоц система активно работает в направлении поддержания < ш его равновесия и препятствует лю б ым изменениям.

Со здайте альянс с человеком, обладающим в семье р<м\ ной властью. Без учета семейной иерархии никакое измш ние невозможно.

Встаньте на позицию членов семьи с точки зрения их взг<\ да на проблему. Не следует с первых минут оспаривать мм ние того или иного члена семьи о сути проблемы. Возможн лишь медленный рефрейминг.

Начните с того, чтодоступно членам семьи. Не предлагай им сделать то, к чему они пока не готовы.

Идите по пути наименьшего сопротивления. Избегайтеи< т пать в борьбу, вначале сосредоточьтесь на тех аспектах пр<{ блемы, которые легче поддаются изменениям.

Рассматривайте сопротивление сточки зрения его полезт ти. Вместо того чтобы считать отказ от сотрудничества пр( >И лением упрямства, рассматривайте его как обратную свя

Заключите контракт. Окажите членам семьи помощь в щ боре реалистичных целей и помогите справиться с задан и ми, которые им под силу.

Перенос позволяет членам семьи и/или семье в целом проец ровать свои неразрешенные объектные отношения на терапевт Этот процесс особенно легко возникает при ведении семьи дву щ разнополыми терапевтами, которые ассоциируются с родитсл ми.

Терапевту самому надо быть искренним, спонтанным и откр тым, чтобы ждать таких же проявлений отчленов семьи. Терат и должен осознавать и признаваться, что воспринимает происх<>лЦ щеенасессиичерезпризмусобственногосемейного опыта. Б« > \ шое значение придается созданию необходимого для терапии к і і текста. К. Витакер (1998) рекомендует:

Требовать привести на встречу как можно больше челот >" Самому определить время и место встречи.

Отказываться воплощать фантазии семьи о всемогуществе терапевта.

Поочередно присоединяться и отделяться от семьи. Делиться собственным семейным опытом.

Провоцировать образование новых треугольников и подгрупп в семье.

I. Поддерживать проявления сплоченности семьи.

Справляться с отколовшимися подгруппами.

JБережно относиться к культурным ценностям семьи.

I Быть готовым самому и подготовить семью к расставанию.

|На первой сессии терапевт старается обнаружить подгруппы ри семьи и выявить паттерны их взаимодействий. Выиграв ение за структуру, терапевт начинает битву за инициативу.

Оеда в данном случае заключается в отказе принимать решения

1'мью. Котерапевты открыто делятся своими чувствами, кото-

вызываету них семья и ассоциациями из собственной семей-

жизни. На ранней стадии дети часто тоже выступают в роли

рапевтов, играя роль родителей своих родителей. Котерапев-

е скрывают своих сомнений и разногласий, что вызывает у

и тревогу и желание ослабить команду, разделив ее, — хоро-

поводдля команды продемонстрировать свою сплоченность,

средней фазе имеются две опасности: быть поглощенным се-

или отстраненным от нее. Котерапсчпы могут отделяться друг

1

~уга и присоединяться на время к семи или ее члену, семья

ждена осуществлятьизменение вопю 11 иях с этой новой су-

истемой. Фаза прощания проходит легко, если семья сформи- лконструктивного лидера.

«карта», в рамках которой определяются роль и властные полт > мочия каждого члена семьи, границы подсистем (с учетом пок ния, пола, интересов, функций), пути избегания конфликтов, ф> р мирование коалиций.

П р и исс лед о вании с емейн о й структуры С. Минухин (1998) \пц комендует:

О бращать внимание на семейную структуру, излюблент-ц паттерны семейного взаимодействия и искать их альтер МА<тивы.

Оценивать гибкость системы и ее способность к совершен; ствованию, о чем позволяет судить перестройка сущестиу ющих альянсов, коалиций и подсистем вответна изменеіпії обстоятельств.

Исследовать резонанс семейной системы, ее чувствители ностькдействиям отдельныхчленов. На одном полюсе им ходится вмешивающееся поведение с чрезмерной чувстши тельностью кдействиям отдельных членов и повышен!!! > • готовностью активизировать механизмы поддержания nil меостаза, надругом полюсе находятся разобщенные семь! с чрезмерно низкой чувствительностью кдействиям отд( і ных членов и завышенным порогом активации механизме > • поддержания гомеостаза.

Анализировать условия жизни семьи, определить источим! ки поддержки и стресса.

Оцениватьуспешность пр о хождения семьей теку щ его э гй пажизненного цикла и выполнения соответствующих этап задач развития.

Исследовать способы использования симптомов идентифи цированного пациента для поддержания желательных см мье паттернов взаимодействия.

Терапия преследует следующие цели:

создание эффективной иерархической структуры, в котор<> родители являются авторитетом для детей;

образование эффективной родительской коалиции, в котім рой родители поддерживают друг друга при предъявлении требований кдетям;

расширение субсистемы детей в субсистему сверстнике >н, побуждение кобщению вне семьи;

обособление супружеской субсистемы от первичных семей

достижения указанных целей последовательно выполня- три задачи:

терапевт присоединяется к семье в качестве ее лидера, оберегая в то же время автономию семьи; ) терапевт исследует структуру семьи, наблюдая спонтанные взаимодействия ее членов и обсуждая с семьей проблемы правил, ролей и границ; 3) осуществляется трансформация семейной структуры за счет ее интерпретаций, побуждения к новым способам взаимодействия и их поощрения, а также путем демонстрации адаптивного стиля общения.

Входя во временный альянс с одной из семейных субсистем (ро- елями или детьми) терапевт отдает на какое-то время все свои ы, авторитет и власть данной группе или членусемьи.

сесть рядом с членами данной субсистемы и действовать вместе с ними;

внимательно слушать членов данной субсистемы и способствовать тому, чтобы остальные тоже внимательно их слушали, признавали их право на самостоятельные высказывания;

, — показать членам субсистемы, как они используют свою власть неадекватно и тем самым достигают результата, противоположного желаемому;

тренировать супругов в адекватном родительском поведении и предлагать им сразу же применять результаты этого тренинга во взаимодействии с ребенком;

помочь членам субсистемы ясно определить свои собственные потребности и позиции и продемонстрировать это в откровенно напористой манере;

< — соотнести внутрисемейные роли и задачи с ясно очерченными границами внутри семьи (распределитьобязанности);

освободить ребенка от псевдородительской роли или сдвинуть его с приятельской позиции по отношению к родителям (попросить родителей делать то, что обычно делают дети);

— напомнить членам каждой из су б систем (в том числе пра | » дителям) об их адекватном месте в семейной системе и ми мочь им определить свое собственное семейное простр.ш ство, свои права, привилегии и обязанности в рамках каж • дой из субсистем.

Присоединение к субсистеме помогает терапевту перерасп | и делить власть в семье, разрушить треугольники, проявить болымн гибкости для маневрирования внутри семейной системы, устаті і вить адекватные границы между субсистемами. При этом нал! учитывать опасность неосознанно про идентифицироваться с <>л* ним или несколькими клиентами против других — «встать на спи ронуоднойсубсистемы», а также то,чтоименнотакможетвосп|> 11 нять присоединение к субсистеме семья.

Изменение психодинамической модели семейной терапии м<| системную требует от психотерапевта отказаться от роли дирек * тивного, принимающего и отстраненного интерпретатора. Он иЫ реходит в роль директивного, эмпатичного и отстраненного, мс включенного в контекст семейных отношений в качестве одного и его элементов. Данный элемент имеет личностный и профессии нальный ресурс и устанавливает связи между другими элемент.!» ми семейной системы путем инициатив и инструкций, исходя м требований психотерапевтического запроса.

Дж. Зинкер (2000, с. 211 — 212) пишет: «Хороший семейныйч« • рапевтдолжен быть немного социологом, антропологом, филос и фом, а самое главное — внимательным наблюдателем, которому действительно интересно, как эта семья взаимодействует со cboJ ими соседями и со своей социальной средой. Мы всегда должны осознавать реакции, которые вызывает у нас семья, когда мы:

реагируем слишком быстро, давая комментарии или выск.|«| зывая свое мнение;

сильно «любим» или «ненавидим» семью, супружескую пару или члена семьи;

уверены в том, что « хо р о ш о » для данной семьи, не посвящай много времени наблюдению за ними;

поддаемся влиянию кого-то из членов семьи или принимм ем определенное ригидное мнениеданной семьи;

принимаем сторону одного из членов семьи или субсисте. мы, противопоставляя его другой части семьи; 16. чувствуем, что с семьей все в порядке, и она не нуждается в наших исследованиях;

терпимо относимся к слишком грубым или крайним проявлениям кого-то из участников, так как оно напоминает нам наше прошлое, считая, что «во всех семьях такое бывает».

Фримен (2001) описывает распространенные мифы, которые

г влиять на подход семейного терапевта:

Семья должна быть нуклеарной, а не расширенной.

Семья — это закрытая система.

Семьи уклоняются от каких-либо изменений и стремятся сохранить сложившийся порядок вещей.

Все семьи неустойчивы и рано или поздно распадаются. Наиболее прочными являются отношения двухлюдей. Оцениваялюбые отношения, можно определить, кто прав, а кто не прав.

Можноузнать человека с чьих-то слов.

Один член семьи обязательно должен (>ыть «не вполне нормальным » .

«Проблемный» членсемьи нуждается в помощи.

Автор перечисляет традиционные оні иоки н<ічи іісііоіцих с ем ей- Щх терапевтов:

И*" семейный терапевт является специалистом в решении семейных проблем, — подобный подход ведет к патернализму и тревоге;

положительные результаты могут быть достигнуты в ходе одной сессии;

главная цель — осознание членами семьи своих проблем (на самом деле необходимо осознать характер взаимоотношений и взаимных ожиданий и стремиться изменить поведение всех членов семьи);

семейная терапия начинается на первой сессии (на самом деле — с телефонного обращения, договора о составе участников) ;

основная роль семейного терапевта — дать возможность членам семьи рассказать ему о своих отношениях и переживаниях (на самом деле — обеспечить атмосферу, в которой члены семьи по-новому услышат и поймут друг друга,

231

осознают, как на их поведение влияют прошлые посту пи партнеров, надежды и устремления, связанные с будущим |, — все члены семьи должны в равной степени изменить cm >н поведение (задача терапевта — выявить члена семьи, изми* нения в поведении которого вызовут цепную реакцию в ст. мье, и быть катализатором этой реакции).

© До близких далеко, до далеких близко, — вот и ходишь к далеким (ЭмилъКроткий).

ДОМАШНЯЯ РАБОТА (Г.С. Кочарян, АС. Кочарян, 1994; Лазару. 2001; Лев-Староеич, 1991)

Тест супружеской связи. Выраженность каждого фактора оце нивается по 5-балльной шкале: 1 — очень часто, 2 — часто, 3 редко, 4 — оченьредко, 5 — никогда.

Чувствую настроение супруга.

Все важные проблемы решаю вместе с супругом.

Бюджет семьи планируем вместе с супругом.

Прощаю супругу причиненные мне обиды.

Понимаю супруга во всем.

Важнейшие покупки делаем вместе.

Чувствую, что супруг не разочаровывает меня в браке.

Рассказываю супругу о своих достижениях.

Согласовываем методы предупреждения беременности.

Во время длительной разлуки тоскую по супругу.

О бсуждаю с супругомлюбые вопросы, не имею от него >н какихтайн.

Окружаю супруга заботой.

Стараюсь помнить о семейных праздниках и годовщинах

Стараюсь выяснить причину печали супруга.

Охотно провожу свободное время с супругом.

Чувствую, что могу доставить радость супругу.

Свои желания выражаю супругу без боязни.

Вместе с супругом заботимся о поддержании порядка в доме

Являюсьласковой и заботливой по отношению к супругу.

Говорю супругу о его ошибках в такой форме, чтобы не оби деть.

Сотрудничаю с супругом в воспитании детей.

Переживаю с супругом его заботы.

. Даю понять супругу, что мне с ним хорошо.

. В нашем браке существует равноправие мнений.

. В трудные минуты жизни нуждаюсь в близости супруга.

Стараюсь сразу сгладить конфликтную ситуацию.

И щу компромиссов с супругом .,

Радуюсь удачам супруга.

Понимаю потребность супруга в контактах с его родственниками.

Трудности жизни преодолеваю совместно с супругом.

Со вниманием отношуськусталости супруга после работы или от до маш них дел.

Рассказываю супругу обо всех своих опасениях.

Говорю супругу о том, что ценю его успехи.

Являюсь снисходительной ксупругу.

Со временем все больше понимаю супруга.

Признаю принцип супружеской верности.

Чувствую ответственность за совместную жизнь.

Стараюсь внимательно относиться к замечаниям супруга в мой адрес.

В целях сохранения нашего брака ищу оптимальный выход

из кризисных ситуаций.

С супругом чувствую себя легко и свободно.

Супруг является первымлицом, к которому я обращаюсь за советом.

Имею с супругом общихдрузей.

Перед половой близостью стараюсь создать у супруга хорошее настроение.

Мне кажется, что вместе с мужем я буду все понимать лучш е.

Делаю вседля сохранения нашего брака.

В половой жизни учитываю потребности супруга.

У нас с супругом общие взгляды на методы воспитания детей.

Если бы мне пришлось вновь вступить в брак, то я опять выбрала бы супруга.

Половая жизнь с супругом укрепляет нашу духовную близость.

Ценюдомашнюю работу супруга.

Хочу, чтобы супругдостигчего-то вжизни.

Соизмеряю половую активность с желаниями и потребностями супруга.

Признаюсь супругу в своих проступках.

Для супруга могу принести любые жертвы.

От половой близости с супругом получаю эмоциональна удовольствие.

Ценю профессиональную репутацию супруга.

И м ею с супругом о б щие увлечения.

Внимательно отношусь к переживаниям супруга.

Соглашаюсь с мнением супруга о желательном количеств детей в нашей семье.

Руководствуюсь теми же моральными и нравственными принципами в жизни, что и супруг.

Ключ: после заполнения теста супругами баллы каждого сумм и руются и сравниваются. При различиидо 5 баллов проблемы считм ются незначительными, от 5 до 45 — существенными, больше 45 весьма выраженными.

Опросник супружеской удовлетворенности. В первой граф*- после каждого пункта поставьте цифру, которая наиболее точно и правдиво отражает ваши нынешние чувства относительно ваши н отношений с супругом или его самого. В следующей графе укажи те, как, по вашему мнению, ответит на этот пункт супруг. Отвечай те, пожалуйста, не задумываясь.

Неприятно Удовлетворительно Очень приятно

123456789 10

Доволен тем, сколько мы разговариваем друг с другом.

Доволен качеством нашего общения (например, оно прият но и конструктивно, а не безразлично и враждебно).

Удовлетворен нашими сексуальными отношениями.

Удовлетворен тем, как мы обращаемся с деньгами.

Удовлетворен количеством времени, которое мы проводи ч вместе.

Счастлив нашей общественной жизнью и общими друзьям 11

Удовлетворен тем, каким родителем является мой супруг (или удовлетворен отсутствием у нас детей).

Полагаю, что мой супругв «моей команде». |, .

Удовлетворен, как мы проводим свободное время вместе.

В основном я разделяю жизненные ценности супруга: рели гиозные, политические, материальные и т.п.

Доволен степенью тепла, которуюдаю и получаю.

Могудоверять тому, что говорит и делает супруг.

|3. Доволен тем, сколько супруг курит, пьет и другими его при-вычками.

Удовлетворен своими отношениями с членами семьи супруга.

Доволен тем, как супруг общается с членами моей семьи.

Доволен внешностью супруга.

Ключ: общий балл имеет меньшее значение, чем баллы по от- ным пунктам. Так как общее количество оценок колеблется от до 160, то показатель ниже 80 свидетельствует о значительной удовлетворенности супружескими отношениями. Тем не менее, иболее продуктивным является обсуждение отдельных баллов, чнение, почему определенные пункты оценены на 9 или 10 бал- , тогда какдругие оценены только на 3 или 4. Также имеет смысл оанализировать различия в оценках, поставленных за партнера.

«Реакция супругов на конфликт». Если вы согласны с утверж- нием, то поставьте знак « + » против соответствующего номера ерждения; если же вы не согласны, поставьте знак « — ».

Нельзя не считаться с настроением супруга.

Я редко испытываю чувство вины.

Я часто задумываюсь над тем, чего ожидает от меня супруг: *

каких слов, дел и т.п.

В последнее время у меня часто что-либо болит.

После ссоря быстро прихожув себя.

В последнее время у меня часто бывает ощущение, будто голова стянута обручем.

Никогда не случалось, чтобы я нетактично поступила по отношению к преподавателю.

Редко случается так, что я упрекаю супруга в прошлых ошибках.

Я не имею никаких недостатков.

Я не могу быстро изменить лин ию своего поведения по отношению к супругу в зависимости от требования ситуации.

Я почти никогда не ввязываюсь в ссоры в публичных местах

(вочереди, автобусе, кинозале и т.п.).

В последнее время меня часто беспокоит желудок.

Меня стали раздражать знакомые, друзья, и мы стали чаще ссориться.

114. Лучше прибегать к обману или замалчиванию, чем принимать радикальное решение по семейным проблемам. 15. Я часто злюсь на себя.

За зло, которое мне причиняет супруг, я плачу емутем же

Я никогда не опаздываю на работу или на учебу.

Временами мне так и хочется выругаться.

У моего супруга практически нет достоинств.

Супруг часто намеренно хочет меня обидеть.

Я обычно очень тщ ательно , вдеталях, продумываю сложип шуюся семейную ситуацию.

Если семейная жизнь не сложилась, то лучше сразу разве* тись.

У нас в семье все в порядке, и я не пойму, чего супругу пи хватает.

У меня редко бывает сниженное настроение.

Когда супруг меня очень обижает, я долго не могу этого з<1 быть.

Вообще я неплохой человек, но супруг недостоин хорошеп • отношения ксебе.

М н е часто жал ко себя.

За последнее время состояние моего здоровья не улучши лось.

Я не желаю обсуждать с супругом мои недостатки: там хв<: таетсвоих.

Почти не бывает, что я иронично, с сарказмом подшучиван і над супругом.

Обычно я пытаюсь не думать о конфликте с супругом, ста раюсь не замечать его.

М еня многое интересует, я человек люб о знательный.

Поройуменя возникает такое чувство, что я больше не участ ник семейных ссор и конфликтов, я как бы их наблюдатель

Никакие дела (работа, учеба и т.п.) не снижают моего внуг реннего напряжения.

Я никогда не нарушаю своего обещания.

Я часто уступаю супругу, чтобы улучшить наши отношения

Часто бывает так, что я долго не разговариваю с супругом

Считаю, что л ю б ы е кардинальные решения семейных про блем опасны и неэффективны: нужно лишь немного изме нить ситуацию, чтобы было возможно жить вместе.

Несколько раз в неделю меня стали беспокоить неприятные • ощущения подложечкой.

Все кажется мне каким-то серым, безликим и одинаковым.

Все, что происходит у меня в семье, ужасно неприятно, но меня несколько успокаивает, что у многих так. — . Можно простить обиду, нанесенную мне супругом, но не забыть ее.

3. У меня почти никогда не бывает желания крушить и ломать все вокруг.

Я часто задумываюсь, как на моем месте поступил бы другой человек.

В семейной жизни я всегда руководствуюсь благими наме рениями и странно, что супруг этого не понимает.

Иногдаялюблю немного «прихвастнуть».

'47. Я понимаю техлюдей, которые отдают значительную часть времени семье.

Я часто думаю о том, что детский период моей жизни был самым лучшим, и хочется снова стать ребенком.

Современный брак не имеет никакой ценности: обычно люди вступают в браклишь по необходимости.

Мои мысли идействия бывают часто замедленны.

Предпочитаю уклоняться от выяснения отношений с суп- руго м.

У меня редко возникает раздражение и гнев по отношению к супругу.

Из-за постоянных ссор с супругом я зла на весь мир: могу выместить раздражение на всяком, кто «подвернется под руку».

И ногда в го лову приходят такие мыс ли, в которых никому не хочется признаваться.

Современные люди противоположного пола не могут быть

хорошими супругами.

В последнее время я часто «ощущаю» свое сердце.

Обычно я не говорю супругу, что мырчень разные по характеру, темпераменту, интересам.

Жизнь вне брака имеет значительные преимущества.

В последнее время я значительно больше интересуюсь тем, какукрепить свое здоровье (диетой, бегом, йогой и т.п.).

Часто я ощущаю нереальность, неестественность своих от-ношений с супругом.

Я редко грущу.

Сложившаяся семейная ситуация меня угнетает, но я считаю себя не в состоянии что-либо предпринять.

Обычно я заранее продумываю, как вести себя в сложной

237

семейной ситуации.

Некоторые считают, что я слишком строго отношусь к мш нию супруга, но я не сомневаюсь в своей справедливости

Я всегда пытаюсь понять супруга, несмотря даже на то, чг<і он таких попыток не предпринимает.

В последнее время меня больше заботит мое здоровье.

Большинство проблем, возникающих в семейной жизни, ми имеет однозначного решения.

Мне нравятся люди, с которыми мне приходилось встреча тт. ся, даже те, которые не ответили мне взаимностью.

Порой я могу причинить душевную или физическую боль супругу.

В моей семье не всеблагополучно, ноя верю, что все буд| • і так, как суждено.

Ничегоособенного непроизошло: поскандалили, поссорн лись, в жизни всякое бывает.

Я почти всегда могу сдержаться и не наговорить лишнего, не сделать супругу неприятное.

Когдая получаю от кого-нибудь письмо, то всегда отвечай > и тот же день.

В последнее время я часто и не задело наказываю ребенка

Я часто ощущаю свою бесполезность и бессилие.

На работе я почти никогда не ввязываюсь в ссоры и конф ликты с сотрудниками и начальством.

Мнесовсем не хочется, чтобы меня пожалели, посочувств<> вали мне.

Мне почти никогда не хочется сказать или сделать что-лиГи і приятное родителям супруга.

Иногда я люблю посмеяться, слушая неприличные шутки, остроты.

Я редко чувствую усталость.

Мои знакомые считают, что я не совсем правильно оцени ваю семейную ситуацию: чрезвычайно упрощаю ее или, на оборот, усложняю.

Я часто злюсь на своих родителей и ссорюсь с ними.

Я ничего не могу сделать для улучшения семейной ситуа ции: это зависит не от меня, а является проявлением общей закономерности, характерной для современной семьи.

Хочется уехать, забыться.

Не собираюсь менять свои привычки, даже если они не нра вятся супругу.

Иногда случается, что я говорю неправду.

Я могу сделать много полезного .

88. Мне часто говорят, что я неправильно понимаю супруга. 589. У меня часто бывает ощущение физической слабости.

\Ключ:

т. Неконструктивные установки на брак: « + » 14,22,29,38,51,

8 5 ; « - » 1,8, 36, 44,57,65. 12. Депрессия: « + » 15, 27, 40, 50, 75, 89; « - » 2, 24, 32, 61, 80, 87. ЬЗ. Протективныемеханизмы (поддержка):« +» 1923,31,45,48,

71, 81, 84, 88; « - » 3,21, 63, 77. Г4. Дефензивные механизмы (избегание): « + » 26, 33, 41, 49, 55,

58,60, 62, 70, 83; « - » 34, 47. t5. Агрессия: «+ » 13,16, 18, 53,69,74,82; «- » 11,30,43,52,72,76,

78.

Соматизация тревоги: « + » 4, 6, 12, 39, 56, 59,66; « — » 28.

Фиксация на психотравме: «-1-»20,25,37,42,64;« — » 5,10,67.

Контрольная шкала: « + » 7, 9, 19, 35,68, 73; « - » 46, 54, 79, 86.

Работа В четверках (Бэндлер и др., 1999; С. Минухин, 1998)

Консультирование семьи. Терапевт- беседует с Конфликтую- ими супругами; Супервизор пишет ему и подходящие моменты 'писки со следующими вопросами: Какой сейчас ваш уровеньтре- ти? Осознаете ли вы сейчас происходящее и нас самих? Испы- ваетели вы сейчас какие-либо фичи че< кие ощущения, мышеч- 1е напряжение, отчуждение чувств? Наблюдаете ли вы за инто- вцией своего голоса, изменением позы, манерой поведения, вы- кением лица? Вы замечаете употребление слов с метафоричес- мзначением?

Присоединение к семье. Один участии к ста і к жится терапевтом, ое других изображают семью. Вначале терапевт выделяет из чле- в семьи лидера, сублидера — «рупор семьи» и идентифициро- Тнного пациента. Затем присоединяется к семье, устанавливая кон- руктивную дистанцию, синхронизируя с участниками дыхание, дражая их мимике и пантомимике, скорости и громкости речи, ее онациям, используя предикаты, отражающие доминирующую .презентативную систему того или иного участника. Использует- также синхронизация дыхания и экспрессивности речи с членом мьи, заявляющим проблему. Терапевт обращается к семье через Чдера, использует в своей речи метафоры и идиомы семьи, с роди- лями говорит на языке ответственности, с ребенком — на языке стаивания прав; если семья общительная — он общителен, если а сдержанна — сдержан.

© ...Непреодолимая пропасть между женщиной, для ко

торой любовь есть единственный смысл и наполнение жизни, и мужчиной, для которого любви в этом понимании вообще не существует, она составляет лишь один из многих компонентов жизни (Людмила Улицкая).