Причини коммуникативньїх неудач

«Под ^ффективностью речевой коммуникации понимается достижение адекватного смислового восприятия и адекватной ин- терпретации передаваемого сообщения... Если реципиент усвоил, для какой цели порожден данний текст, что именно (виделение на­ше - Е.З.) хотел сказать автор с помощью всех использованних средств, можно утверждать, что он интерпретировал текст адек­ватно.

Наука конфликтология учит, как разрешать возникшие разногласия, как вьходить из затруднительного положения. Наша задача - научиться предупреждать возникновение конфлик-тов и не создавать барьеров для общения. Барьери - зто препятст- вия, мешающие общению.

• Логический барьер. Человек видит проблему со своей по- зиции и не хочет учитьвать точку зрения собеседника.

• Стилистический барьер возникает, если нарушена четкая структура текста, логика и последовательность изложения.

• Семантический барьер проявляется в случаях, когда у со- беседников имеются социальнье, религиознье, профессио- нальнье различия, и они говорят на «разньх язьках».

• Фонетический барьер. Мешает взаимопониманию невнят- ная речь, неправильное произношение, использование «не- понятньх» слов (жаргонизмов, профессиональньх терминов и т. д.), слова-паразить[30].

Причинами коммуникативньх неудач могут стать:

• межличностние барьери (неприязненнье отношения меж- ду людьми);

• мотивационние барьери (возникают, если у партнеров разнье мотивь вступления в контакт);

• чуждая коммуникативная среда (царит дисгармония, т.к. присутствуют посторонние лица, существует малая степень знакомства, имеют место социальнье и психологические раз- личия, неудовлетворительное физическое состояние, разнье интересь, разное понимание нравственньх норм и т.д.);

• нарушение паритетности общения (когда один из участ- ников доминирует в разговоре: вьбирает тему, задает вопро- сь, перебивает собеседников, игнорирует их точку зрения);

• нарушение правила искренней доброжелательности (упот­ребление «набора слов» к случаю - конструкций-клише: способность к авторитетному тону, к покровительству и за- щите слабого.

Позиция ВЗРОСЛОГО. В ^том состоянии ми оцениваем реальную действительность, анализируем ее, контролируем свои действия. При ^том, однако, порой проявляем излишний скептицизм, скованность (недостаток спонтанности), бедность фантазии, недооценку ^моциональной сторони жизни.

Все ^ти три роли сосуществуют в рамках одной и той же личности, дополняя друг друга. Если же человек лишен ка- кой-либо из ^тих позиций, его поведение станет «неадаптив- ньм»: либо слишком жестоким, либо слишком мягким и беза- лаберньм.

Многие меняют психологические роли естественньїм обра­зом, даже не задумьваясь над :зтим, умеют разговаривать с парт­нером «на равньх» - другие же не могут или не хотят перестраи- ваться. Исходя из зтого, известньїй театральньїй деятель П.М. Ер- шов вьістроил как бь вертикальную ось общения[32]. Если партнерь соблюдают паритетность, то они располагаются на од- ном уровне - такая позиция получила название «пристройка ря­дом», если же один из них пьтается доминировать - «пристройка сверху», а в случае, когда один из коммуникантов подстраивается под своего партнера в ущерб личностньм интересам - «при- стройка снизу». Взаимодействие ^ффективно тогда, когда пози- ции совпадают, если же нет (партнер обращается к собеседнику, например, с позиции Взрослого, а тот отвечает ему с позиции Родителя) - тогда сплошь и рядом возникают конфликть, ссорь между партнерами, и общение прекращается.

Как же можно избежать подобньх ситуаций, какую по- зицию для зтого следует занять, как наиболее конструктивно разрешить ^ту проблему?

Для ^того необходимо, с одной сторонь, научиться оп- ределять, в каком ^ГО-состоянии находится ваш партнер, с другой - научиться определять и свое ^ГО-состояние, чтобь в нужньй момент «переключиться» и таким образом вьйти на уровень «пристройки рядом». Всегда предпочтительнее пози- ция ВЗРОСЛОГО, потому что она поможет снять ненужное обострение в отношениях коммуникантов и вьзовет уважение со сторонь партнера.

Бивают, однако, ситуации, когда накладиваются опре- деленние ограничения на участие личности в общении. ^то так називаемие случаи формального общения («контакт масок»), и проявление здесь своей индивидуальности неуместно (к таким ситуациям относятся всякого рода ритуаль ). В повседневной жизни ми тоже оказиваемся в подобних ситуациях, когда оп- ределенное поведение, вираженное вербально или невербаль- но, обеспечивает нам «гладкое» и безопасное взаимодействие с людьми. Например, если в общественном месте Ваше лицо принимает злобное или рассеянное виражение, Ваш тон груб, а разговор или смех чересчур громки вместо подходящей к случаю «маски вежливости», то зто обязательно повлечет за со­бой санкции - нарекания, насмешки, агрессивность со сторони окружающих. И в то же время появиться в «маске вежливости» среди подвипивших гуляк - значит визвать их раздражение или обиду. Здесь требуется другая маска - лояльного невме- шательства[33].

Люди меняют «маски» по обстоятельствам, и чем умест- нее та или иная «маска» для данного случая формального общения, тем более бесконфликтним оно окажется. В случаях же обострения ситуации формализация общения поможет Вам с наименьшими психологическими (а подчас и физиче- ским) потерями вийти из конфликта.

4.6.